y ahora que?

no se que es peor que haya pasado, o que no hubiese pasado, pero se que ya nada puedo cambiar, o si, solo que si vos tambien quisieras cambiarlo...eso estaria bueno ja... me siento ingenua, me siento una infeliz, me siento ilusa, me siento una pelotuda, y te lo dije...tu respuesta ....... no entiendo, no logro comprender que fue lo que paso, para mi todavia es un sueño, porque cierro los ojos y veo esa mirada, esa que solo vos sabrias que me diste, si te acordaras...pero solamente lo se yo, hermosa mirada, me llenó, me dejo sin respirar, por un momento me senti tan bien, tan "querida", y otra vez ja ja ja, si me hubieras dicho asi en la cara estaba completa, y me lo dijiste nada mas que con tu silencio y tu indiferencia... no pense que iba a ser asi, vah, me hice la cabeza, pensando mil y una formas diferentes de continuar, y ninguna, porque esto no lo imagine, ninguna de las formas que yo pensaba fue la que vos seguiste, elegiste que, mirarme, ensima cuando llegue te comias las uñas y me mirabas, elegiste mirarme, y me matabas con esa mirada, te lo puedo asegurar, pero sin embargo nada de lo que salio de tu boca fueron palabras que pudieran tranquilizarme o por lo menos dejarme las cosas en claro, nada, y me mirabas, habia como un "no se que" cuando pasabas cerca mio, y me mirabas, la puta madre, dije yo, me va a volver loca...y algo asi ya dije que cada vez que cierro los ojos nos veo, que pelotuda, te dije que me sentia asi, que pelotuda, no entiendo nada, no se si fui para vos solo un juego, o que?, porque si por lo menos me lo dijeras... igual, yo se que la culpa, mayormente es mia, nunca tendria que haber sucedido lo que sucedio, porque despues fui como NADA para vos, eso fui nada, despues DE fui nada, y me reia de mi, sola, yo misma me reia de mi, me decia, como puede ser que no te hayas dado cuenta que esto iba a ser asi...que se yo, creo que todavia esa cosa de ilusion de enamorarse y esas mierdas, me mantuvo con las falsas esperanzas de que el desenlace podia ser diferente, maldigo el dia, lo maldigo, pero que puedo hacer ahora??me quedo con el dulce recuerdo del roce de tus labios,porque mas no puedo hacer, me quedo con el recuerdo de algo que, que se yo, nada, algo que paso, y si queda ahi, ahi queda, y si despues no se, no me quiero hacer ilusioones, si depsues algo mas, no se...no me arrepiento, no, para nada, pero tendria que haber pensado las consecuencias que podia traer antes DE... igual te digo que por un momento estuve tan bien...tan contenta...porque tus abrazos, tus besos, tus miradas, me hicieron tan bien...despues, quizas nunca mas los vuelva a recibir de tu parte, ojala me equivoque pero que voy a hacer?me quedo con el recuerdo, porque me hizo muy bien, y aunque antes DE no pensaba que podia llegar a pasar, y despues DE queria que pase algo diferente, me quedo con eso, porque fue muy dulce, y me dije a mi misma, no te enganches, no te penses que, lo que termine pensando, no lo penses porque no va a ser asi, hay muy pocas probabilidades, deja que sea solo esto lo que pase porque despues no lo vas a soportar, y como me conozco que no lo puedo soportar y no quiero dejar que sea solo esto lo que suceda... hubiera deseado que sea diferente, pero ese momento no lo cambio por nada, ni tu mirada, esa mirada, todavia me mata cuando cierro los ojos y la veo, pero que, despues esas miradas medio confusas, como que muy bien no me aclararon nada, igual creo que tu confusion era mas grande que la mia...yo que se, no, no se, no tengo ni idea, de lo que puede llegar a pasar despues, igual si te digo todo lo que quisiera que pase, nos volvemos locos... me encanto, porque me acuerdo y lloro, de alegria, de tristeza, de bronca, porque te veia ahi, despues y pensaba, nada que ver, eso, nada que ver, para vos nada que ver, algo que paso, un tropezon no es caida, que se yo, yo se que para vos fue nada, una simple diversion, o algo asi pero para mi, lamentablemente fue ALGO, significo algo, y muhcas veces te habia dicho que algo me pasaba, pero que se yo, se que para vos no fue nada, y me esquivaste, te alejaste, y me mirabas... (despues me ofreciste melon), y no me gusta, pero que vas a saber vos si no te importo nada, ojala pudiera saber, que vos me dijeras algo de lo que significo para vos porque para mi fue hermoso, igual te digo no dejo de sentirme una pelotuda, y te lo dije y tu respuesta, yo despues pensaba, porque le dan tanta importancia, si fue solo eso...nada, para vos, pero no quise engañarme a mi misma, porque eso seria peor, yo se que para mi fue algo especial y vos tambien lo sabias y aun asi, siendo consciente de que para vos no era lo mismo que para mi, igualmente, nada, igualmente, lo hiciste, y ya esta que se yo, no te entiendo, y creo que te lo dije, y tambien te dije que me haces sentir una pelotuda, una ingenua, y me haces sentir mal, pero que vas a saber si ni hablaste conmigo...ya no se... ya no se, me encanto, fue un sueño para mi lo que paso, depsues de eso no se, que sea lo que alguien se le ocurra que tenga que ser...me hizo bien y depsues me hizo mal, no se, mira si vos no tenes las cosas claras menos las voy a tener yo, que se yo, al final, siempre termino igual, porque no entiendo...no TE entiendo...ahora que se yo, creo que ya lo dije pero me quedo con el recuerdo, porque fue hermoso, magico, y se que para vos fue algo tan simple, una costumbre, que se yo, a mi me hizo bien, a mi me gusto y me queda el dulce recuerdo de tus besos, tus abrazos, tu respiracion y tu mirada, porque no me la olvido mas, eso te lo aseguro...y ahora que?eso me pregunto, y ahora que?para vos nada, para mi todo, eso, yo sigo cerrando los ojos y nos veo, y te dije que me siento una pelotuda, pero es que todavia ese sentimiento no pasa, que ingenua, igual yo te quiero, que ilusa, y ahora que? para vos nada...para mi todo, y no se porque si yo en el fondo sabia que posiblemente despues DE yo iba a ser nada para vos, sabia que posiblemente sea esa la primera y la ultima vez que tus labios se acrquen a los mios, y fue algo tan pequeño y sin embargo, me hizo tan bien y me hace tan mal, porque tus labios me quemaron, porque tus abrazos me llenaron el cuerpo, que pelotuda que fui verdad?...ilusa, vos debes estar pensando, pobre, se debe pensar que despues de, ja ja ja, solo eso te falto, reirte en mi cara...nunca nadie me hizo sentir tan pelotuda, sentite orgulloso de eso tambien, me hiciste sentir bien, me dejaste re colgada y me hiciste sentir una inutil, una pelotuda, como te dije...ay, mira, ya no se que hago perdiendo el tiempo, porque se que lo mas probable es que todo quede en eso que fue pero que ya no va a ser mas, y que posiblemente estas queriendo que lo olvide, porque seguramente vos ya lo hiciste, yo no, y no quiero porque cierro los ojos y ...no vale la pena...y ahora que?decime vos, si es que me vas a decir algo, decime vos porque yo no se ahora que...

My tea's gone cold. I'm wondering why I got out of bed at all. The morning rain clouds up my window, but I can't see at all. and Even if I could, it'd all be grey, (but your picture on my wall it remainds me that it's not so bad, it's not so bad)

...un desierto es un desierto...

A veces las cosas se tuercen

te digo por cierto

te encuentras frente a ese desierto abierto

con el hielo mudo y el coraje lento

tan viejo

como el mismo mundo

el cariño y el despecho,

el camino se hace andando,

si, pero un desierto es un desierto.

Ya sé por qué le ganó a nuestro labio el silencio,

es que el reloj no tiene el tiempo

no tiene el miedo

el caso es que no conseguimos aislarnos

del resto de este mundo

donde los humanos, cambian los sueños por aire.

Dame alguna excusa que nos salve

o que nos traguen siete mares

pero no me quites el coraje.

Enséñame tus manos

abre las palmas que las vea

y ahora, dime si aun te queda

un poco de esperanza en ellas

enséñame tus manos, esas,

con las que nos acariciamos

y hoy nos hacemos, tanto daño,

tanto daño amor.

Tal vez por qué para ti solo soy un cero a la izquierda

y no hay manera de que multiplique

mi cariño por tus ganas,

y nos den mas que cero

ya se por qué le ganó a nuestro labio el silencio,

y es que el reloj no tiene el tiempo,

no tiene el miedo,

no tiene el fuego...

no te preocupes, que hoy es domingo

y Dios descansa

disfrutemos del momento

y de este sitio que nos regala.

Dame alguna excusa que nos salve

o que nos traguen siete mares

pero no me quites el coraje

Enséñame tus manos

abre las palmas que las veas

y ahora, dime si aun te queda

un poco de esperanza en ellas

enséñame tus manos, esas,

con las que nos acariciamos

y hoy nos hacemos tanto dañooooo….

Enseñame tus manos

que las mías se han cansado

de intentar tomar el mundo

con los puños apretados...

enséñame tus manos, esas

con las que nos acariciamos

y hoy nos hacemos, tanto daño…(hoy me desperte a las cinco de la mañana, y no pude volver a dormir...intente sacarle fotos al amanecer, pero el universo no quiso ayudarme y me fui a dormir de nuevo porque o borrosas o feas pero las fotos no salian...macoste en la cama, y miraba el techo, daba vueltas y vueltas, miraba la alfombra, la pared, los peluches, la ropa tirada por todos lados, las puertas de los placares abiertas y los cajones tambien, el desorden, todo tirado, mi cama destandida, hasta yo...estaba con la ropa que me habia puesto ayer, estaba cansada y me quede dormida, me di cuenta porque estaba al reves, mi cabeza estaba en el lugar de mis pies y mis pies sobre la almohada...la ventana abierta, entonces entraba esa brisa fresca de la madrugada, pero la cortina estaba cerrada y la tube que abrir...empce a recordar canciones, momentos, poesias escritas, palabras dichas, un monton de cosas...me levante a tomar agua, porque tenia calor, me tome como tres vasos, pense que tenia fiebre o algo pero no, tenia calor...empece a cantar una cancion que me sonaba en la cabeza y no me acordaba bien la letra...creo que asi me quede dormida y se que ya era de dia...me desperte de nuevo a la 8 y trate de acordarme la cancion que no me sabia la letra, pero no pude, entonces me puse a escuchar musica, tal vez asi me iba a acordar de la cancion que no me acordaba... "Primero, que tú has sido para mí lo más grande de este mundo, yo que fui lo que tú digas pero que hasta te regalo aquellas risas. Dos, que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida. Y tres, que hoy yo vivo en las ruinas de un silencio que va dejándome sin voz, lo que no entiendo Es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera en qué momento de mi largo caminar perdimos eso. Verdad que soy difícil, pero he sido para ti lo único profundo también verdad que procuraba estar conmigo cuando estaba más confuso. Tú tratando de existir, que me perdone el universo y yo guardándome el secreto que ya no quiero escuchar otro bolero más, tú empeñada en que querías ser feliz y yo sentir, lo que no entiendo Es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera dime amor en qué momento de mi largo caminar perdimos eso. Yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no sé si tú exististe o eres sólo un sueño que yo tuve pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure. Una frase decidio lo diferente de los dos, hoy seguro ya no hay nada, y lo que dure amor, duro, no puede ser verdad, yo te buscaba entre las nubes y me enfreentaba a tempestades y ahora no se si tu exististe o eras solo un sueño que yo tube pero es que hay gente que no consigues olvidar jamas no importa el tiempo que eso dure. No puede ser verdad si yo ya no te busco en los azules ni me enfrento a tempestades, ya no me importa si me quisiste porque en mi sueños yo te tuve, ademas hay gente que no consigues olvidar jamas, no importa el tiempo que eso dure." Esa era la cancion que yo trataba de recordar, "ESO" de Alejandro Sanz...lo que no entiendo es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera, dime amor en que momento de mi largo caminar, perdimos "eso"...eso era lo que no entendia, en que momento se acabo aquello que nos unia y nos hacia tan bien, creo que nunca lo voy a saber y es por eso que como dije anteriormente voy a continuar con mi vida, y las preguntas o dudas que surjan se responderan si es necesario y si no quedaran asi, como eso, sin respuesta, pero con calma...al final, me quede despierta desde esa hora hasta ahora, que voy a comer, y me hizo bien poder escribir, porque no sabia a quien contarle lo que me habia pasado, aunque no es nada extraordinario...que se yo me senti como impotente de no poder contarlo, pero si lo pude escribir, ahora estoy un poco mas tranquila, aunque esa cancion me dejo muchos interrogantes hay algo que me queda claro quiero continuar con mi vida...sigo insistiendo, en algun momento voy a enteder como hacerlo...

Lihh......

...olvidarte...

OLVIDARTE es mas DIFICIL

que encontrarse al SOL de NOCHE

que ENTENDER a los POLITICOS

o comprar la torre eiffel

mas dificil que fumarse un habano

en american airlines

mas DIFICIL

que una FLOR PLASTICA

MARCHITA...

OLVIDARTE es mas DIFICIL

que una flaca en un botero,

que ENCONTRARSE

a un GATO VERDE

o a un CUBANO SIN SABOR

mas dificil que LADY DI

en la estacion del METRO...

OLVIDARTE es tan DIFICIL,

OLVIDARTE....

OLVIDARTE, OLVIDARTE

es querer JALARLE EL PELO

a una BOTELLA

es creer que la MEMORIA

es un CASETTE PARA BORRAR,

OLVIDARTE es

RECORDAR que es IMPOSIBLE

OLVIDARTE, OLVIDARTE

incluso es mas DIFICIL

que AGUANTARTE

si extraño tu NEUROSIS

y tus CELOS SIN RAZON

como no extrañar TU CUERPO

EN MI COLCHON...

OLVIDARTE es un INTENTO

que NO lo DESEO tanto

porque TANTO es que lo INTENTO

que me ACUERDO mucho MAS

y he llegado a SOSPECHAR

que mi afan de NO ACORDARME

es lo que me tiene ENFERMA de RECUERDOS...

OLVIDARTE es lo que ESPERO

para REANUDAR mi VIDA

HARTA de seguir SOÑANDO

con la POSIBILIDAD

de que un dia por ERROR

o pura CURIOSIDAD

le preguntes a un amigo

POR MIS HUESOS

OLVIDARTE, OLVIDARTE es querer JALARLE EL PELO a una BOTELLA es creer que la MEMORIA es un CASETTE PARA BORRAR, OLVIDARTE es RECORDAR que es IMPOSIBLE OLVIDARTE, OLVIDARTE incluso es mas DIFICIL que AGUANTARTE si extraño tu NEUROSIS y tus CELOS SIN RAZON como no extrañar TU CUERPO EN MI COLCHON...

(y eso no quiere decir que no desee con todo mi corazon que tu recuerdo se vaya de mi vida, no porque haya sido algo malo lo que pasamos, sino porque algo que ya fue no tiene porque permanecer latente, quiero que pases a ser parte de mi inconsciente, para no impedir que cicatricen las heridas, para no seguir dando vueltas en este laberinto sin salida...yo quiero recuperar y vivir mi propia vida y no quiero que tu recuerdo sea una influencia mas que me impida hacer las cosas que me gustan, las cosas que me gustarian...quiero decir basta a esta inutil postergacion, ya no quiero esperar mas, porque todo esto tiene que terminarse y quiero vivir mi presente, tranquila sin pensar en que lo que nosotros fuimos pueda afectar mi presente, mi vida...es totalmente seguro que te voy a extrañar y mucho pero si renuncie a vos fue para estar tranquila y eso es lo que quiero lograr...aunque me cueste y me duela mucho, quiero continuar con mi vida...)

QUIERO CONTINUAR CON MI VIDA

Lihh

...quiero parar...

ayer me ardieron los ojos de tanto llorar, necesite mil veces un consuelo, un motivo para no hacerlo mas, y no lo enocntre, mis ojos rojos, como la furia que yo sentia, como el dolor que me provocaba todo lo que estaba pasando, me senti sola, abandonada, me senti una tarada, una inutil que no podia evitar sentir todo ese sufrimiento en el corazon, una infeliz que no pudo evitar mirarte a los ojos y pnetrar en tu alma...sentia la irritacion que me quemaba las pupilas, sentia las lagrimas que como acido me enceguecian la mirada, me inpedian verme al espejo, que como kamikase buscaba poder percibir lo roja que estaba mi cara...no entiendo, no logro comprender porque tan empecinado, porque tanta necesidad de lastimarme, porque tanta necesidad de hacerme mal...NO ME DIGAS MAS QUE NO QUERES HACERME SUFRIR, NO TE CREO!!! NO ME MIENTAS MAS, NO QUIERO SEGUIR ESCUCHANDO TUS ABSURDAS VERDADES...no soy tan ilusa, no soy tan ingenua, aun conservo mi dignidad, aun conservo las fuerzas que me quitas dia a dia, aun conservo la calma, aun conservo el orgullo y el rencor...quiero parar, quiero dejar todo esto atras, quiero olvidar, OLVIDAR que todo esto ha sucedido, o acaso queres que estos recuerdos sean parte de mi presente y que no pueda dejarlos ir?por primera vez en mi vida voy decir BASTA, realmente, quiero que esta vez sea en serio, quiero que de una vez esto se termine, porque me hace mal, me duele, me lastima, no quiero esto para mi, no queiro esto para nosotros, quiero parar con todo esto porque me esta lastimando, me esta haciendo mal, no queiro mas lagrimas para mi, al menos no de tristeza, no quiero lastimarme y no quiero hacer mas daño a nadie, esto no esta bien yo lo se y quiero parar, no quiero seguir...quiero un nuevo comienzo, para mi, quiero algo nuevo, porque con esto ya no puedo mas, quiero parar, y volver a empezar, pero desde un nuevo punto de partida, no queiro sufrir mas, esto para mi no es vida...

...tan solo un minuto...

una sola cosa te pido, acaso tan dificil de entender es??no entiendo para que me pedis que te explique que te cuente lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa en este momento, si no me escuchas, no te das cuenta que ya no queiro perder el tiempo??no te das cuenta que todo lo que nos pasaba se lo llevo el viento??ya no queda nada, al menos no en mi corazon, solo me queda el rencor que vos en mi sembraste, no tenia que ser asi...tenias que empeñarte en hacer que te deteste??no te alcanzaba con saber que mis sentimientos cambiaron??no te alcanzaba con saber que me canse??tan solo un minuto, aunque no es suficiente, te pido que me des un minuto de paz, deja por un momento de lado toda esa necesidad que te da de hacerme la vida imposible, ponete por un minuto en mi lugar...no te das cuenta??no notaste acaso que todo en mi cambio??mi rostro, mi cuerpo, mis sentimientos, mi voz, ya nada es lo mismo, y sin embargo vos seguis siendo igual, tan ingenuo y desinteresado...dejame en paz, dame esa paz que durante tiempo no tuve, dame un minuto de armonia para poder entender que esta pasando en mi vida y dejame estar tranquila...me prometiste que no querias ver ni una sola lagrima mas salir de mis ojos, pero como todo lo que prometes, no lo cumpliste, y la promesa la rompiste, te dije que no queria llorar mas, y la promesa la rompiste, no entiendo por que lo hiciste pero mi hiciste llorar, y esta vez fue difierente, esta vez fue tan profundo el dolor, el enojo, la agustia que sentia, hiciste que te grite hiciste que salga de la tranquilidad que alguna vez logre establecer...se que no pido mucho, por una vez en tu vida, trata de escucharme, como dice la cancion, quiero que cierres los ojos y escuches mi voz, quiero que me entiendas y que tu corazon pueda ver, que estoy cansada que ya no puedo, que ya no aguanto y que necesito que me des un minuto de paz, solo uno no te pido mas, y creo que no es tan dificil...solo un minuto de paz, solo un minuto, por una vez en tu vida, haceme un poquito feliz, dame un poquito de lo que nunca me diste, pero esta vez damelo en serio, solo un minuto, solo eso te pido, deja de jugar conmigo...solo un minuto de paz...

todo se acaba, todo termina...

No veia la hora de poder sentirte aunque sea un segundo otra vez entre mis brazos pero el tiempo pasa y ya nada es lo mismo...

Hoy siento tu presencia indeleble, profunda y deliciosa pero no puedo ni quiero equivocarme una vez mas...

SI PARA VOS LEJOS ES ESTAR MEJOR ENTONCES LEJOS VAMOS A ESTAR...

que mi mirada y mi cuerpo inalcanzables te busquen y que a ellos no puedas llegar seria la prueba perfecta para demostrarme cuanto amor hay en tu verdad...

quisiera que por un segundo te borres de mi vida, aunque ya lo hiciste y quede destruida pero eso me hizo darme cuenta que ya no significo nada en tu vida y solo merezco tus mentiras... DESILUSION para mi hoy es el titulo del ultimo capitulo que te dije que soportaria y si al cerrar el libro nada queda, como creiamos, volver a abrirlo ni la pena valdria...

Si por dentro mi cuerpo buscando paz grita como es posible que mi boca, que mi voz no lo repitan??

El amor libre nos identificaba...ahora solo quedan palabras enredadas y una relacion y una cama fria que no te da lo que esperabas, ya no hay ganas de hablar, de amarte, de nada...

Quisiera saber que harias si aun hoy me necesitaras, porque siempre fuiste tan cobarde y era yo la que siempre el primer paso daba...

Sabia sentirme con vos protegida, me encantaban tus abrazos, tus besos, tu sonrisa, tus ojos, la luna que me regalabas cada dia, pero eso ya no estaba y ni cuenta me habia dado cuando me dolia...ni cuenta me habia dado la falta que me hacian esas cosas, y aun hoy, todavia...

Pero nunca quise demostrar mi debilidad y hoy no es la excepcion. Que te duela y que me duela no me importa porque me diste vuelta la cara y tiraste todo a la basura sin importante todo lo que habiamos pasado. Tu indiferencia me hace fuerte y me mata el orgullo y aunque no quiera aceptarlo, termino...y lo siento mucho...

(una frase de una cancion que me llego mucho: "cambie tu ira por felicidad en mi vida, perdi tu risa pero hoy gane la mia. Humildemente ahora se como tratarte si nada hiciste bien...")

esta foto es de el mismo dia en que todo termino...

(que ingrato fuiste conmigo)

(dame amor, dame tu corazon) dame tiempo

para respirar

esta muriendose

el sol

dame musica para crear

una nueva cancion...

dame amor

que estoy de muy mal humor

me revolque

por la realidad

y ahora estoy destruida

necesito tu amor ya no me aguanto

una mentira mas

yo con mi cuerpo de mujer

te voy a dar la verdad...

si todo el mundo

vive haciendonos la guerra

yo necesito que me des tu paz

necesito arrancar todo lo que me hiera

necesito amor, necesito mas

mas libertad

mas libertad

mas libertad

("dame un punto de apoyo y te movere el mundo")

...dame tu presencia...

me siento sin vida... dame tu compañia, dame tu alma, tan llena, tan pura compartila conmigo, dame un suspiro para que pueda volver a respirar, pero quedate conmigo... dame tus latidos... para este cansado y maltratado corazón, solo algunos, no todos para que siga insistiendo... dame tu calor...ese tan confortante que te llena, y me proteje dame un poco, para no sentir el frío de la soledad... (y quedate al lado mio) dame tus manos... no, no quiero tus manos... quiero tus caricias, las que tus manos saben entregar... quiero llenarme de nuevo de esa sensacion tan completa...tan soñada... (tus caricias me ayudan a sentirme viva) dame tus ojos... no, no quiero tus ojos... quiero tu mirada,tan consolante y esperanzada... eso quiero de tus ojos, que me miren y me llenen de ilusiones... (y quedate al lado mio) dame tu boca... no, no quiero tu boca quiero tu risa, tus besos, tus suspiros, tus palabras... tus silencios... dame la música que sale de tu boca, dame esa canción... no todo, solo un poquito... (y quedate al lado mio) dame tus oídos... quiero escuchar la realidad... no, no quiero tus orejas... quiero tus oídos, quiero escucharte y que me escuches decir todo aquello que alguna vez decidimos callar... quiero la música que con ellos podes escuchar... solo un poco... (y no te vayas de mi lado) dame tus pensamientos... todo lo que pasa por tu cabeza cuando nos vemos,no, no quiero todos... compartilos conmigo, no los quiero para mi... quiero conocer tus sentimientos... quiero aprender se ellos... quiero sentirte y que me sientas... (y quedate a lado mio) dame tus pies... es que los mios se destruyeron... dame tus ganas de seguir caminando eso quiero... acompañame a retomar el camino, dame la mano, y a través de ella la seguridad, que tanto me cuesta... y a través de ella dame la fuerza, la esperanza, tu presencia... enseñame a caminar... con tus pies tan firmes, ayudame a recuperar la entereza... (y por favor, te lo pide mi corazón, quedate al lado mio) dame paz... esa paz que te inunda... dame un poquito, para tranquilizarme, para reestablecer la calma dentro de este cuerpo que se sentía sin vida... regalame, esta vez si, un poco de tu armonía para darle luz a mi vida... (y quedate al lado mio) dame tu cuerpo, y no pienses mal de esto... quiero sentirte, quiero tocarte, quiero tenerte en mis brazos, quiero abrazarte, acariciarte, cuidarte... no quiero sentirte ausente, no como siempre... (quedate al lado mio) dame tu presencia... es todo lo que necesito, dame tus sentidos para agudizar los mios dame tu paciencia, tu calma, tu aceptacion, dame tu paz y tu amor... y te pido por favor, ayudame a sentirme viva de nuevo porque ya no puedo mas con este miedo... lo único que quisiera es que te quedes al lado mio... y me ayudes de a poco a dejar atrás el frío que me llena el cuerpo, dame tu calor pero quedate conmigo, porque si vos no estas aca, por mas que me des todo igual, no tendría sentido...

quizas sea la paz...

quizas sienta miedo, quizas angustia... quizas no lo entienda, quizas no quiera... quizas el destino lo quizo asi, quizas fui yo... quizas lo necesitaba, quizas lo necesitabas... quizas es por respeto, quizas es por dudas... quizas mañana se arregle, quizas nunca... quizas lo esperabas, quizas lo presentias... quizas sea por mi ignorancia, quizas sea porque necesito ayuda... quizas sea porque estoy perdida, quizas sea porque no te necesito... quizas te espera algo mejor, quizas vuelvas a mi... quizas este quedandome sola, quizas solo tengo que observar bien... quizas sea ese abrazo, quizas sea solo una mirada... quizas este muriendo por dentro, quizas solo es un nuevo comenzar... solo se que tu ausencia se siente y no necesito pedirte perdon, por lo menos no ahora, porque estoy segada por una ausencia mayor: la de mi paz interior ...quizas me necesitas y yo no estoy, quizas te hace bien este distanciamiento...quizas ya nunca nada vuelva a ser como antes o quizas pueda llegar a ser mucho mejor...quizas sea mejor que no...quizas me estes pidiendo a gritos que vuelva...quizas que desaparezca...quizas mi accion fue el peor error...quizas sea la mejor posibilidad para los dos...solo se que hoy vuelvo a ver todo como antes y que muchas personas me hacen falta...pero hay un "noseque" que me lleva a pensar que me merezco estar sola porque a todos les hago mal...en un poco tiempo batí un record de rupturas, desencuentros y tristezas, de distanciamientos casi irrecuperables...solo se que hay una herida que me consume por dentro...aunque quizas por fuera se vea bien...solo se que por dentro me estoy consumiendo dentro de un estado que ni siquiera mi corazon entiende y que mi razon escapa...quizas sea la hora de dar vuelta la cara y fijar otro rumbo...quizas sea la hora de repensar las cosas y de actuar si quiero tener a estas personas cerca nuevamente...quizas ya sea muy tarde...quizas sea la hora de acabar con tantos rodeos y misterios pero realmente mi corazon esta perdido en un laberinto de angustias tristezas desilusiones y errores...quizas primero tenga que tratar de encontrar el camino de salida...para volver a empezar...quizas ya no hay nada mas que hacer y todos mis intentos sean en vano...no te estoy pidiendo perdon, ni una palabra, ni nada...solo queria que sepas que no es por vos sino por mi porque preferi estar lejos tuyo, alguna veces inconcientemente y otras no tanto...solo se que necesito esta soledad aunque me lastime y me duela muy profundo por dentro...solo se que no necesito explicaciones ni dudas ni reacciones inesperadas, ni actuaciones...solo necesito mi paz interior y la seguridad de entender que es lo que me pasa...te pido perdon, no para que lo aceptes sino para que sepas que trato de no hacerte mal y de no meterte en mis enredos y nudos...se feliz por favor, trata de no preocuparte por mi, porque no hace falta, estoy bien...solo necesito aprender a respirar...desde mi corazon ahogado en dudas te escribo todo lo que necesito que sepas...no espero respuesta ni mucho menos preguntas...sinceramente y muy desde adentro...perdida en el inmenso mundo de mi propio interior...

(esto lo escribi hace mucho tiempo, para una persona que ahora se que no vale la pena, pero si vale, todo lo escrito, todo lo expresado, para representar lo que hoy estoy sintiendo...se ve que nada cambio mucho...o por lo menos no en mi vida...siempre llena de confusion, de errores, de distancias, de dudas...)

...dame luz, dame paz, dame mas libertad...

...decime algo que me ayude a entender...

Creo que no pido mucho...

pido escribir, pero no puedo, no me sale nada...

hace tanto que los recuerdos no volvian tan latentes a mis dias...

todos los recuerdos...

distintas personas que significaron distintas cosas en mi vida...

pero todos los recuerdos regresaron...espero que no para quedarse...

no porque no me gustenm, sino porque no quiero vivir de ellos...

quisiera creer que tengo un presente, alguna razon...no lo se...

y me siento tan rara, no tengo otras palabras...

es algo muy particular lo que siento,

como si alguien o algo en mi hubiese muerto...

eso siento...

y no me entiendo...

la musica, me acompaña, pero no llena, no lo entiendo...

dame una razon por favor, porque me desarma ...

pienso en mil cosas, no pienso en nada...

mi cabeza, mi cuerpo y mi corazon estan desentonando...

me pierdo dentro de mi propia piel...

no se si esta soledad me hace bien, algo me quema...

algo muy prfundo, algo muy cercano, me llena de incertidumbre...

necesito entender...

necesito crecer, saber, ¿¿¿¿creer????

aprender que nada es facil, pero todo se aprende...

pero entonces como no puedo aprender a decifgrar lo que siento...

es todo tan raro...

me carcome la cabeza la incognita de mi sentir...

no se si quiero llorar, nose si quiero reir...

pero no...NO, no quiero sufrir...

necesito integridad, entereza, sutilidad...

necesito entender mi estabilidad...

necesito repasar lo sucedido para que no vuelva a ocurrir nada mas...

de todo esto que me lastima, que me confunde, que me fulmina...

dame la posibilidad de creer, lo veo en tus pupilas...

y necesito que me mires para poder estar tranquila...

no quiero volver atras, no, no podria ser bueno...

este es el presente, este es el lugar y este es el momento

hoy quiero demasiado enocntrarme con tus ojos...

quizas sean el camino hacia las respuestas que busco...

no queiro sentir sin saber que es lo que me hace tan mal...

quiero entender, quiero que me guies...

quiero algo concreto, no quiero suposiciones, no quiero dudas...

quiero sentir y saber que es realmente lo que me esta sucediendo...

porque nadie murio y sin embargo yo estoy de luto sin motivo...

quiero entender y te quiero a vos, aca, conmigo...

porque ya no me aguanto mas, no sola, no quiero...

necesito que venags y seas mi amigo...

por favor destino por una vez, hace algo bueno conmigo...

...que dia...

...otra vez esta sensacion, que me inunda y hasta me cambia el humor...que absurdo, solo complicaciones de ser lo que soy...NO...no es solo eso, es mucho mas...al menos lo es para mi...hace mucho tiempo que no me pasaba y ahora...que dificil....tengo una mezcla por dentro de sentimientos y actitudes, que me esta mareando...no entiendo no quiero no puedo no siento no debo no espero no intento...NO...asi me siento...por que justamente este dia tenia que ser que esto ocurriera...la vida me quiere arruinar mis dias...no entiendo no queiro no puedo no siento no debo no espero no intento no dejo no busco no quiero no niego no admito no muero no vivo no sigo no paro no aguardo no calmo no enloquesco no desaparezco no estoy no no no NO...

detesto este dia...

son rosas, rosas, floresa que tenemos dentro, que tenemos que sacar, para estar preparadas...yo no siento una rosa, siento un malestar, una inundacion incomoda, una molestia profunda...

no entiendo no quiero no puedo no siento no debo no espero no intento no dejo no busco no quiero no niego no admito no muero no vivo no sigo no paro no aguardo no calmo no enloquesco no desaparezco no estoy no no no NO...no pienso

...FLY...

(volar) Que hermoso seria, poder ser como una de ellas...una vida tan corta, una hermosura sin limites, sin mayores problemas, con total libertad, liviandad, significado, no? (estaba pensando en el, cuando de pronto, sobre el cemento, tan manchado, sucio, incomodo, la vi, tan hermosa, era común, simple, como aquellas que aparecen en la primavera, y eso fue lo que me cautivo, su simplicidad tan bella, ella, me inspiro ternura, me inspiro esperanza, me inspiro paz...y solo fue un instante, porque al acercarme, ella voló...fue hermoso verla, tan pequeña, tan débil y al mismo tiempo tan poderosa...porque al acercarme ella desplegó sus alas...ojala yo pudiera hacer lo mismo, por lo menos alguna vez me hubiera gustado poder remontar vuelo en algún momento en que ya no tuviera ganas de pisar la tierra...y fue un instante fugaz, pero me completo tanto...me lleno de razones maravillosas de seguir, ella es tan hermosa y tiene solo un día para vivir su vida...nosotros lo seres humanos, vos y yo lo somos, tenemos mucho mas que eso...comencemos a vivir todos los dias como si fueramos mariposas)...Significa para mi la mas pura criatura, que aparece sin llamarla, que inspira sentimientos, que inspira calidez, que inspira y representa la importancia de la vida, que muchas veces no valoramos... que hermoso seria, vivir esa situacion de tener solo un dia de vida, solo unas cuantas horas para hacer todo...como haría??QUE haria??...con su belleza, su simpleza, su firmeza...creo que volaría, simplemente eso haria...podria cumplir mi sueño de experimentar la adrenalina del otro lado del balcón...eso haria, volaria....como cada vez que me pierdo hundida en lo mas profundo de mi imanación, volaria...porque asi veria todo, sentiria todo, y solo en un día...no me imagino como ser humano tener que vivir un dia...porque ni 100 años alcanzarian para explicarte, para decirte todo lo que siento...no podria...entonces volemos juntos, volar, que hermoso seria, pero asi con su libertad, desplegar las alas y a alcanzar el cielo simplemente con nosotros a cuestas, simplemente, como ellas...que belleza...

...Jardin electrico...

Una cancion de Katarro Vandaliko...que fue muy importante, que refleja muchas cosas que ya no siento... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... Vos sabes lo dificil que se puede poner la vida, cuando te descontrolas, o cuando te dejas estar, porque hay que seguir sin prisa y sin pausa, la palabra que busco es libertad... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... Quiero llevarte a un lugar, donde nada esta prohibido, lo podriamos llamar, Jardin Electrico, que esta lleno de cosas que hacen bien (que te hacen bien), donde nada ni nadie pueda encontrarnos... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... ...Quiero darte lo mejor, quiero que lo entiendas bien, yo no puedo vivir sin vos... (se ve que nunca lo entendiste del todo, porque cuando fuimos a aquel jardin, hermoso, libre, electrico, nunca notaste mi expresion, nunca notaste que mi corazon te gritaba, y que mis ojos brillaban, aun cuando mi boca no hablaba, mi cuerpo te decia con razon que ese era el lugar, el momento, nuestro jardin electrico, donde nada ni nadie puede encontrarnos, que esta lleno de cosas que hacen bien...me senti tan libre y estaba al lado tuyo sintiendo todo eso, pero vos no lo viste, no lo entendiste, no lo sentiste)

...somewhere, sometime...

I would love to be able to say what I feel...but I'm not...

Me encantaria ser capaz de decir lo que siento, pero no lo soy...no fui capaz de explicarte aquella vez lo que sentia, y una mentira, tal vez piadosa, yo creo que no, fue la protagonista de aquel dia tan "olvidable", que si bien fue hace mucho, fue el comienzo, marco una instancia que no ibamos a poder olvidar, y que no olvidamos aun hoy... Mentiras, peleas, enojos, tristeza, gritos...como pudimos aguantar todo eso sin darnos cuenta??sin hacer nada por cambiarlo, no pude modificar el hecho de que las palabras quedaron ahi, en ese momento, que luego se las llevo en viento y no paso nada mas que eso...tal vez fue simple la razon aunque sutil y despiadada...no supimos diferenciar las situaciones que no envolvian...y hoy que podemos decir de esto? fue un error, no lo creo...pero no fue lo mejor como aparentaba, al menos eso pude ver...y no quise que termine tantas veces, ingenua, de pensar que todavia nos quedaban tiempo, fuerzas y esperanzas y sin darme cuenta tambien que tod eso era lo que se nos estaba yendo de las manos...Hoy puedo decir, que fue...fue hermoso, fue armonioso en su momento, fue...pero eso, lo que no notasbamos, FUE...quiere decir que no es...porque no pude ver lo que me gritabas en la cara cada vez que te callabas, y porque lo hice yo?...tal vez ahora, con una nueva mirada, en algun momento, alguna vez pueda ser capaz de decir, de hablar, de expresar, de insistir, de abandonar, pero que todo eso sea escuchado, sea percibido, sean palabras concretas que se pronuncien por mi y que se escuchen con mi propia voz, aquella tan quebrantada, de no ser usada y de tragarse todos las palabras que tendria que haber dicho. que ya no sean interpretaciones, muchas veces erroneas de lo que siento, lo que vuelva a determinar un momento una etapa tan importante en mi vida...

somewhere, sometime, I will be able to say I'm sorry, I don't want to play this game, not any more...