...en la cuerda floja...

...que mal me senti al darme cuenta que tenia tantas ganas de llorar, y que sin embargo, no pude. lo necesitaba. necesitaba descargarme. me sentia presa, culpable, arrepentida, triste, atormentada, me sentia mal, me sentia con ganas de explotar, porque no he podido hablar con nadie aun de todo esto que me pasa. y me corrijo, siento. Aun hoy lo siento. me recoste en mi cama y pense en todas las cosas que podian alegrarme, tengo algunos motivos, muy fuertes, muy importantes. y tenia muchos motivos, pequeños, tal vez insignificantes que equilibran la balanza. y sin embargo me siento tan desequilibrada. siento caminar por una soga, que no tiene fin, que caigo y vuelvo a empezar, y vuelvo a caer. y me cansa no poder llegar a mi objetivo, me cansa no poder sentirme bien, snetirme completa, siempre me falta algo. y eso es mas fuerte que todo lo que tengo. como siempre... y me senti tan inutil al mismo tiempo, claro, ni siquiera llorar pude, y me hacia tanta falta. por momentos pienso que ya nada me puede hacer mal, porque me siento bien y segura. pero siempre vuelvo a lo mismo. estoy inestable, insegura, estoy debil, fragil, cobarde, irreconocible... necesito un osito de peluche, necesito alguien a quien abrazar, necesito alguien que me cuide y me cure, necesito alguien que me valore de verdad a quien yo pueda querer, a quien yo pueda amar...