creer, crecer, confiar, soñar, despertar, caer, ver la realidad

Creí en vos, y me engañaste...y crecí un poco más. Pero me dolió. Ver que realmente no eras lo que yo creia, ver que me mirabas a los ojos y no veias. Sentir. Sentir explotar, no querer ser más, no querer estar. Odie por un momento haber confiado en vos. Y hoy no se si me arrepiento, si estoy, si estas, si venis, si voy. Al parecer soy portadora del título de idiota, al parecer soy una ingenua, parece que se nota. No entiendo, o no quiero entender, o no lo veo, o no lo quiero ver. No se que hacer. Quererte no fue suficiente, EVIDENTEMENTE no. Y entonces que me queda? no quiero cometer ningún error, no quiero lastimarme, no quiero quererte, y te quiero por más dolor que me cause, me generaste amor donde solo quedaba rencor. Y eso me duele. Y me doles vos. Y me duelen tus insultos, esos que decis cuando no apareces, cuando no llamas, cuando no venis, cuando no se si no te intereso o si te olvidaste de mi. Y caigo. Siento que tropiezo, que me equivoco, y que me equivoque con vos. Y tambien siento que te quiero, sueño y me despierto y me duelen esos besos que no me diste cuando pudiste, por temor. Quiero que me dejes y quiero que estes aca conmigo y que me expliques, que me des una razón, un beso, una cancion, un adiós, un hasta luego, un hola que tal amor. Creer en vos no sirvio de nada, ya lo creo, ya lo veo, ya lo siento. Entonces que es lo que hace falta? solo busco estar tranquila estar bien, y era con vos que lo buscaba, era con vos que lo soñaba, y fue sin vos que desperte y no lo invente, no lo soñe, vos estuviste y ya no estas o no te siento, o ya te fuiste, o te quedas a acompañarme en soledad. Y veo que todo pasa, que todo queda, en mi cabeza reina el pánico, el miedo, la tristeza, la confusión, en mi corazón reina el cariño, reina el dolor, reina el fastidio, en mi corazón te había guardado un lugar seguro por si te quedabas a mi lado. Y llorar me ayuda a crecer, a entender, a pensar, a perderme, a encontrarme, a soñar, a despertar, a ver la realidad, a descargarme...a recordarte con tristeza, en soledad. Sentí que te gané a la misma vez que sentí que te perdí. Y qué ganar si no sos un premio? sentí que te tenía, de verdad, que estabas conmigo y con nadie más. Y me equivoqué. Y lo lamento, y no me arrepiento porque te siento más cerca mientras más lejos te tengo. Olvidarme no puedo, porque hiciste que mi miedo se consagre, pero dejar de quererte tampoco puedo y hasta creo que podría perdonarte. Sed de venganza sentí, en el mejor de los peores momentos y mi corazón cobarde, mi corazón valiente me detuvo, me sostuvo, me contuvo, me frenó, me abrió los ojos, me mostró que SÍ basta con quererte para no lastimarte, y no pude, despues no quise, pero primero no pude. Y agradezco no haberlo hecho, porque no se vos, pero yo te quiero de verdad, lo siento aca bien profundo en mi pecho. Hoy no sé si quererte fue o no suficiente, pero lo sentí y lo siento más allá de todo y a pesar de que me hayas herido de ese modo. Confiar en vos hoy no confío ni la cuarta parte de lo que confiaba antes, pero supongo que asi es mejor o peor, solo me queda esperar que ese haya sido tu primer y último error. Hoy no sé si seguir a mi cabeza que tiene más dudas que certezas, o seguir a mi corazón que tiene los ojos tan abiertos y es tan ciego que te quiere y te espera y te extraña y te perdona mil veces más que yo.

Trataré de seguir adelante, trataré de no mirar para atras, por más que duela, por más que joda, no te lo voy a negar, como siempre con la frente en alto por más que mi alma este hecha pedazos, voy a seguir, con o sin vos, ya no se ni que es mejor, pero continuar seguro, teniendo en claro una cosa, puedo perdonarte una vez, pero dos veces, ya no.

.caer en la tentación

se volvió mi adicción

pero no puedo engañar a mi corazón

ya no.

.Lihh.