Aun cuando vizlumbro algun minimo brillo de felicidad, mi cabeza se pone en mi contra y me hace pensar.
Pensar que la mayor parte de las cosas que quiero y que necesito, no las tengo.
Pensar en que cada vez mas cosas van perdiendo sentido.
Pensar en que hay mil cosas que no puedo dominar, que no puedo controlar, de las que no puedo escapar.
Pensar. Para mi esta mal.Porque si pienso me duele un poco mas. Y si siento...bueno, todo es mas real.
Pensar en que lo unico que tiene sentido en mi vida no lo puedo manejar. Eso me hace mal.
Pensar en el porque de las cosas, pensar en si algo esta bien o esta mal, y comenzar a dudar. Y comenzar a sentir que si, que esta mal, que estoy mal, que voy mal.
Y me doy cuaenta que no puedo aprovechar ni disfrutar de nada de lo que me hace bien porque todo lo demas me hace mal. Porque todo lo demas pesa mas.Porque lo bueno es poco y dura poco. No termino de darme cuenta que lo que pasa es realmente importante y reconfortante que se va. Y aparece todo el dolor, toda la angustia de saber que estoy sola, que cada vez lo siento mas y que no puedo hacer nada para cambiarlo porque cuando lo intento vuelvo a fracazar. Y vuelvo a fracazar porque elijo mal. Porque pienso mal. O porque no pienso y me dejo guiar por lo que siento, que por lo general tambien termina estando mal.
Pienso que cuando menos me lo espere algo totalmente distinto va a llegar. Y sigo parada aca, esperando sin esperar.
Pienso en que no todo puede estar tan mal. Y confirmo que lo esta.Y autoconvencerme de que no ya no me funciona mas. Hace rato que no sirve, hace rato que no anda, hace rato que no va.
Pienso en que no avanzo, que me voy quedando atras.
Pienso en que todo lo que deseo se va alejando. Y llega un momento que no lo puedo ver y despues no lo siento y depsues ya no esta.
Pienso que lo que quiero no va a llegar, o llego y lo deje pasar. O ya lo tuve y ahora no lo tengo mas. Y no lo voy a volver a tener por mas que me dedique a esperar.
Pienso y luego no existo porque las ganas se me van. Porque veo todo soleado pero siento oscuridad.
Pienso que quiero estallar, pienso que quiero gritar, pienso que quiero escaparme, pienso que quiero volar. De aca. Me quiero ir, aca todo esta mal.
Pero me quedo callada, sentada, quieta y con una gran sonrisa super dibujada en la cara.
Y se que eso no significa felicidad. Eso no es felicidad. No se si conozco la felicidad real, pura, de verdad.
Pienso que estoy cansada y pienso que tengo que seguir por mas que el cuerpo ya no me da, mi cabeza no para de pensar. Y el corazon no para de latir y la vida no para de pasar.
Y despues de pensar a veces siento mas de lo normal. Siento querer miles de cosas y no conseguir ni la mitad. Y despues de sentir...despues no hay nada mas. No hay despues. Es sentir y es pensar. Otra cosa no hay.
Siento que estoy pero para mi no estan. Y siento que estoy siempre y para mi siguen sin estar.
Siento que quiero, que extraño, que deseo pero que a los demas les da igual. Siento llorar y no reir mas porque todas las sonrisas termian quebrandose a la mitad y no significan nada, se pierden porque no hacen falta, porque no se pueden mantener en pie, porque no hay mas alegria que puedan generar.
Y pienso. Pienso. Pienso. Y no termino de pensar. Y no termino de entender. Y tengo tantas preguntas que no se a quien hacer, tantas respuestas colgadas de una soga que se tambalea y se esta por cortar, tantas cosas que decir y tantos motivos para callar y ninguna razon para poder hablar.
Y callo. Me callo porque es mas facil supongo. Me callo aunque es dificil, me callo y me quedo a pensar. Me callo proque nadie quiere escuchar y me callo porque todos quieren escuchar algo que mi boca no va a pronunciar. Me callo porque es simple, porque el silencio suele conformar. Me callo porque si hablo, doy un paso mas hacia atras.
Y pienso. Pienso porque no puedo hablar. Hablar tambien esta mal. Sentir esta mal. Pienso que estoy perdiendo el tiempo. Pienso que cada vez se me hace mas dificil convencerme de que todo va a mejorar porque estoy sola, porque no hay nadie que me ayude a convencerme de que hay mucho mas por delante y que vale la pena esperar. Nadie me esta diciendo que puedo respirar porque el agua va bajando, porque estoy aprendiendo a nadar. Nadie me dice que todo va a cambiar, nadie me dice que siga, nadie me dice que no se me ocurra parar. Nadie me dice nada. No hay nada para escuchar. Nadie parecer tener nada para decir. Todo es para callar. Todo es para olvidar. Todo es para dejar.
Y caigo, despues de levantarme caigo un poquito mas, me hundo un poquito mas. Caigo porque levantarme me alcanza para volver a caer y nada mas. Caigo porque todo lo que me sostenia va desapareciendo, caigo porque no hay nada que me mantenga parada, solo hay algo que me vuelve a levantar, pero caigo, caigo, caigo, y vuelvo a caer mil veces mas. Y cada caida va doliendo un poquito mas. Y cada caida va abriendo nuevas heridas que cada vez tardan mas en cicatrizar.
Y pienso que si no me levanto, no me voy a caer mas. Y no voy a sentir mas. Y no voy a pensar mas. No voy a dudar mas. Y no voy a llorar mas. Y no me va a hacer falta hablar. Ni respirar. Ni cicatrizar. Ni olvidar. Ni nadar. Ni nada mas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario