destrucción.

Era (es) una simple construcción, una simple estructura que me hace sentir destruida: la soledad. Ver que cada vez los muros son mas altos y más profundo el vacío. Y la cabeza y el corazón jugando a ver quién es más fuerte, quién aguanta más, cuando la realidad es que agonizan. Ecos desorbitantes de silencio y desolación, de penumbra y desamparo se dejan escuchar en todos los rincones de este pantano oscuro en donde me estanco, cada vez más, en medio de tanto desencuentro y angustia, inundada de incertidumbre, perdida en la nada misma. Y sintiendo, inevitable, el peso de estar sola, y no saber cómo, no poder ser si no hay nadie más que yo. ¿Qué hacer? si ya no me puedo ayudar, si no logro avanzar ni crecer y no puedo salir de este lugar oscuro... ¿Qué hacer? si me pierdo cada vez más y no me puedo encontrar, estando sola, sin nadie más, no me puedo encontrar.

Laberintos (sin salida)

Sí, lloré. Lloré por vos como se llora por esas cosas que no tienen demasiada explicación. Y tal y como esas cosas, no hay motivos conocidos o reconocibles del porqué. Pero lo hice, por supuesto, no intencionalmente...pero así fue, solo sucedió. De pronto me encontré con los ojos desbordados, tanto como mi cuerpo o mi deseo o como eso que no tiene demasiado sentido ni explicación. Así de desbordados. Sé que algo me dolió, de eso estoy segura. Lo que no se muy bien es qué. Pero de pronto me sentí vacía. Revolcándome en charcos de nada. Tenía miedo. Y aún lo tengo. Temores revueltos, confusos e infundados. Rozando lo irracional sentí perder (te) y al mismo tiempo pensé que tal vez nunca te tuve realmente (que sería lo único lógico que llegué a pensar). ¿Y cómo se ahora qué fue todo eso que se fue, que ya pasó? ¿Qué se supone que haga con toda esa información? Sin entender, descolocada. Pienso en tu voz y en tu mirada (porque me calman). Y tengo la leve sospecha de que no hay nada más lejano de lo que a vos te pasa que lo que a mi me desarma. Y cuando quiero blanquear la mente, poner las cosas en orden en mi interior, se cruzan y me choco con todas aquellas muestras de que realmente nada es lo que yo elijo ver. Porque me ciego con un mínimo vestigio de luz, me encandilo y no puedo distinguir cuáles son las piedras en el camino. Está la realidad...y está mí realidad (esa que jamas quise enfrentar)... y ahí, todo es un laberinto. Donde nunca se va donde se quiere llegar y nunca llegas a donde quisiste ir en primer lugar y donde nunca se puede salir del nudo. Así, como en la garganta, cuando no salen las palabras. Un nudo de realidades intermitentes (no tan reales), dispersas, enmarañadas, callejones sin salida ni llegada, avenidas desoladas que te llevan a la confusión, atajos que se cierran y se abren a la deriva, en donde no podes avanzar ni retroceder, ni respirar. ¡¡Eso es mi mundo!! mi vida, mi soledad: un nudo de laberintos, laberintos anudados que me llevan a ningún lugar.

Es como una especie de mecanismo de defensa autodestructivo. Porque me enojo con vos para no enojarme conmigo por quererte tanto sin querer, por extrañarte, necesitarte y pensarte mas de lo que debería; por saber que no tenia que pasar y paso porque yo lo decidí, porque en algún punto era lo que quería y lo que sentía. ¿Y ahora qué puedo hacer? me voy destruyendo a mi misma para no perderte, para poder volverte a ver. Me voy convenciendo de cosas que realmente no se, me voy escondiendo cada vez mas en lo que pasa por miedo a perder, como si hubiese tenido chances de ganas alguna vez. Este juego lo perdí desde el principio, porque todo es un error, porque me lastimo para no sentirme presa de todos tus engaños y de todas tus mentiras, porque busco refugiarme en lo poco que me das de vos, que no lo tengo pero me reanima y aunque no lo quiera me hace sentir un poquito mas viva. No lo entiendo muy bien pero necesito sentirme real, necesito saber que a alguien le importo aunque tu interés en mi este muy lejos de lo que llaman amar. Necesito saber que hay alguien que por lo menos piensa en mi en algún momento algún día, necesito saber que si te digo que si vas a estar acá conmigo y prestarme un pedacito minúsculo de tu día. Y si, me quema la cabeza saber que pasa antes o que pasa después si lo que me das de vos no significa nada a comparación de todo el tiempo que paso pensándote y deseando que me sorprendas todos los días. Y sin embargo me conformo con que estés acá, por unos momentos y que me hagas compañía. Porque al fin y al cabo eso me hace bien, tu risa y tus chistes y toda tu energía, por mas que se que tu visita no tiene nada que ver con eso, creer que así podría ser, me acerca un poco mas a conocer la verdadera alegría. Ya no se quien soy porque no se quien sos vos tampoco, no encuentro definiciones, no encuentro explicaciones, no te encuentro y no me encuentro a pesar de que estés presente en todas las canciones. No se que sueño porque si cierro los ojos te veo y si los abro estas ahí también, ya no se que es lo que pienso si en cada instante del día imagino las mismas tonterías una y otra vez y en todas estas presente como mi mas real fantasía. No puedo tenerte tan lejos y si estas cerca exploto por dentro porque simplemente me limito a ser lo que vos quieras sin pensar que todo lo que estoy callando me lastima y me va quemando, solo quiero ser para vos lo que vos quieras que sea.

pensar para no pensar mas.

Aun cuando vizlumbro algun minimo brillo de felicidad, mi cabeza se pone en mi contra y me hace pensar.
Pensar que la mayor parte de las cosas que quiero y que necesito, no las tengo.
Pensar en que cada vez mas cosas van perdiendo sentido.
Pensar en que hay mil cosas que no puedo dominar, que no puedo controlar, de las que no puedo escapar.
Pensar. Para mi esta mal.Porque si pienso me duele un poco mas. Y si siento...bueno, todo es mas real.
Pensar en que lo unico que tiene sentido en mi vida no lo puedo manejar. Eso me hace mal.
Pensar en el porque de las cosas, pensar en si algo esta bien o esta mal, y comenzar a dudar. Y comenzar a sentir que si, que esta mal, que estoy mal, que voy mal.
Y me doy cuaenta que no puedo aprovechar ni disfrutar de nada de lo que me hace bien porque todo lo demas me hace mal. Porque todo lo demas pesa mas.Porque lo bueno es poco y dura poco. No termino de darme cuenta que lo que pasa es realmente importante y reconfortante que se va. Y aparece todo el dolor, toda la angustia de saber que estoy sola, que cada vez lo siento mas y que no puedo hacer nada para cambiarlo porque cuando lo intento vuelvo a fracazar. Y vuelvo a fracazar porque elijo mal. Porque pienso mal. O porque no pienso y me dejo guiar por lo que siento, que por lo general tambien termina estando mal.
Pienso que cuando menos me lo espere algo totalmente distinto va a llegar. Y sigo parada aca, esperando sin esperar.
Pienso en que no todo puede estar tan mal. Y confirmo que lo esta.Y autoconvencerme de que no ya no me funciona mas. Hace rato que no sirve, hace rato que no anda, hace rato que no va.
Pienso en que no avanzo, que me voy quedando atras.
Pienso en que todo lo que deseo se va alejando. Y llega un momento que no lo puedo ver y despues no lo siento y depsues ya no esta.
Pienso que lo que quiero no va a llegar, o llego y lo deje pasar. O ya lo tuve y ahora no lo tengo mas. Y no lo voy a volver a tener por mas que me dedique a esperar.
Pienso y luego no existo porque las ganas se me van. Porque veo todo soleado pero siento oscuridad.
Pienso que quiero estallar, pienso que quiero gritar, pienso que quiero escaparme, pienso que quiero volar. De aca. Me quiero ir, aca todo esta mal.
Pero me quedo callada, sentada, quieta y con una gran sonrisa super dibujada en la cara.
Y se que eso no significa felicidad. Eso no es felicidad. No se si conozco la felicidad real, pura, de verdad.
Pienso que estoy cansada y pienso que tengo que seguir por mas que el cuerpo ya no me da, mi cabeza no para de pensar. Y el corazon no para de latir y la vida no para de pasar.
Y despues de pensar a veces siento mas de lo normal. Siento querer miles de cosas y no conseguir ni la mitad. Y despues de sentir...despues no hay nada mas. No hay despues. Es sentir y es pensar. Otra cosa no hay.
Siento que estoy pero para mi no estan. Y siento que estoy siempre y para mi siguen sin estar.
Siento que quiero, que extraño, que deseo pero que a los demas les da igual. Siento llorar y no reir mas porque todas las sonrisas termian quebrandose a la mitad y no significan nada, se pierden porque no hacen falta, porque no se pueden mantener en pie, porque no hay mas alegria que puedan generar.
Y pienso. Pienso. Pienso. Y no termino de pensar. Y no termino de entender. Y tengo tantas preguntas que no se a quien hacer, tantas respuestas colgadas de una soga que se tambalea y se esta por cortar, tantas cosas que decir y tantos motivos para callar y ninguna razon para poder hablar.
Y callo. Me callo porque es mas facil supongo. Me callo aunque es dificil, me callo y me quedo a pensar. Me callo proque nadie quiere escuchar y me callo porque todos quieren escuchar algo que mi boca no va a pronunciar. Me callo porque es simple, porque el silencio suele conformar. Me callo porque si hablo, doy un paso mas hacia atras.
Y pienso. Pienso porque no puedo hablar. Hablar tambien esta mal. Sentir esta mal. Pienso que estoy perdiendo el tiempo. Pienso que cada vez se me hace mas dificil convencerme de que todo va a mejorar porque estoy sola, porque no hay nadie  que me ayude a convencerme de que hay mucho mas por delante y que vale la pena esperar. Nadie me esta diciendo que puedo respirar porque el agua va bajando, porque estoy aprendiendo a nadar. Nadie me dice que todo va a cambiar, nadie me dice que siga, nadie me dice que no se me ocurra parar. Nadie me dice nada. No hay nada para escuchar. Nadie parecer tener nada para decir. Todo es para callar. Todo es para olvidar. Todo es para dejar.
Y caigo, despues de levantarme caigo un poquito mas, me hundo un poquito mas. Caigo porque levantarme me alcanza para volver a caer y nada mas. Caigo porque todo lo que me sostenia va desapareciendo, caigo porque no hay nada que me mantenga parada, solo hay algo que me vuelve a levantar, pero caigo, caigo, caigo, y vuelvo a caer mil veces mas. Y cada caida va doliendo un poquito mas. Y cada caida va abriendo nuevas heridas que cada vez tardan mas en cicatrizar.
Y pienso que si no me levanto, no me voy a caer mas. Y no voy a sentir mas. Y no voy a pensar mas. No voy a dudar mas. Y no voy a llorar mas. Y no me va a hacer falta hablar. Ni respirar. Ni cicatrizar. Ni olvidar. Ni nadar. Ni nada mas.

mentiras magicas

sabes? la primera vez que te vi tus ojos me dijeron que habia algo en vos guardado para mi...y yo les crei.
la primera vez que te vi fue entonces la primera vez que te crei. que te senti. y ya comenzaba a elegirte, porque asi soy yo, no me hace falta mucho para decidir cuando puedo quedarme y cuando me tengo que ir. y fue asi. en tus ojos habia...magia...y al menos una vez fue toda para mi.
en tu voz sonaron mas de mil melodias que me susurraban al oido que en vos algo guardado para mi habia...
y que puedo decir si siempre caigo en ese hechizo. creo en las miradas, creo en el azar. creo en todo lo que aquella vez tu cuerpo sin hablarme me dijo. y como no voy a creer si la primera vez que nos vimos fue la primera vez que senti que en vos habia algo para mi guardado, que serias para mi ese rayito de sol en medio de un mar helado. me cautivo tu arte, me cautivaron tus miradas, me cautivo todo lo que vi, todo lo que no esperaba ver, todo lo que me llevaba a imaginarme flotando entre las nubes observandote subir hacia mi, para mi y quedarte asi, ahi, junto a mi.
la primera vez que te vi te supe real, te supe indicado, te supe especial. es que aquello que vi en tus ojos quizas hizo que deje todo lo demas a un costado y por un momento deje de pensar, olvide recordar, y escuche solo al motor maltratado dentro de mi pecho que de latir no podia parar. y por supuesto crei en mis sonrisas, porque fue tan simple para vos crearlas en mi, fue tan sencillo para mi mirarte y sonreir, y creerte, y sentirte, y latir, y olvidar, y reir. porque mis sonrisas fueron autenticas, fueron de esas que no suelo ver muy seguido, fueron de esas que se me pierden o se vuelven sinteticas y sin color, pero tus ojos me dieron mucho mas que eso, tus ojos le dieron sentido, me dieron esperanza, me dieron simples momentos de alegria, de creerte, de elegirte, de sonrisas, de calor, de acelerar los latidos.
sabes? la primera vez que te vi no imagine todo lo demas, todo lo que sigue, todo los despues. la primera vez que te vi ni presenti llegar a conocer lo dulce de tus besos, el roce de tus manos, el fuego de tus ojos mirandome directo. como podria haber soñado con que realmente quieras darme eso que pensaba era fantasia, eso que tenias guardado para mi. pensarlo fue una estupidez. y creer que realmente era eso lo que me esperaba fue volver a verme vulnerable, incredula, ingenua, increiblemente burlada, de nuevo, otra vez. La segunda vez que te vi fue confirmar que todo fue solo parte de un espectaculo del cual yo forme parte, fui la actriz principal y vos el unico personaje de un show que siempre tuvo reservado para mi un final. entonces todo se convirtio para mi en una broma de mal gusto, en algo que me hizo mal, volvi a caer otra vez en la conformidad y en la escena donde soy la actriz secundaria, soy un extra, no soy ni estoy cerca de ser lo principal. y la tercera vez que te vi fue simplemente una tortura. mi corazon no sabe para donde ir, mi corazon no sabe hacia donde correr ni como escapar. y ya lo dije alguna vez, siempre caigo en ese hechizo pero no habia explicado tal vez que nunca se como salir sin terminar con el corazon y y los pies cayendose del piso. y ahora no creo en la magia, ni en tus ojos, ni en tu voz, no creo porque gracias a vos descubri una vez mas que todo eso no existe, no creo en el aza, ni en las miradas, ni en todo lo que tu magia conmigo hizo. no creo que tengas nada guardado para mi mas que desilusiones, mas que mentiras, escondites y definitivamente ni pensar en que puedas tener soluciones. y ahora no se como salir de este juego y tengo miedo de seguirte eligiendo.

Bitacora de un momento en el que me di cuenta que me habia dado cuenta tarde.

llegue a llorar extrañandote.
llegue a dormirme con una especie de sonrisa pensandote.
(pensando en como me haces reir, pensando en como me sacas de mis estados de melancolia, pensando en como hablar ocn vos se vuelve cada vez mas interesante, cada vez mas liberante, cada vez mas intrigante, cada vez mas. pensando en que me haces bien, tus chistes, las charlas sin sentido, tus ojos (no me preguntes porqué pero tus ojos...pensando en todo lo anterior, en todo lo presente y lo posterior. pensando en cuando por fin nos conocimos, despues de tantos casi, despues de tantos adioses. pensando en lo facil que es seguir adelante sabiendo que cuento con vos. pensando en que esta vez si es diferente, que ya no es tan solo un mal recuerdo que archivar en la memoria.)
y llore porque me di cuenta que estaba pensando en presente.
y llore aun mas porque me di cuenta que tenia que pensar en pasado.
no mas presente, no mas futuros, no mas posteriores, no mas charlas delirantes, no mas hacerme reir, no mas hacerte reir, no mas tus ojos.
y al principio no entendi. y eso tambien me hizo llorar.
y aunque se que lloro con mucha facilidad esta vez todo era dificil. entender. explicar. dejar de llorar. respirar. no sentirme mal, ni sola, ni triste, ni sola, ni mal.
todo se volvia oscuro una vez mas.
y entre sueños traicioneros nos encontrabamos una vez mas y todo era normal y brillaba porque la vida no nos separaba, ni los sentimientos, ni la amistad. solo sonreiamos y nos reiamos de todo aquello que deciamos proque no podiamos callar. entre nosotros no podiamos callar.
y desperte. (por supuesto)
cuando empece a sentir que ese sueño era pesadilla porque nada de eso era real por mas que lo sintiera tan profundamente, por mas que sentia la libertad de nuestros rostros riendose a la luz del sol, por mas que sentia el eco de nuestras carcajadas por las cosas sin sentido que no parabamos de pronunciar.
obvio.
desperte porque nada era real, y por mas que se veia ideal me hacia mal.
(porque sabia que no ya no seria posible, porque no queria seguir "viendo" algo tan reconfortante que jamas iba a pasar, porque me hacia bien pero era un sueño no una realidad, y para toda vision hay un despertar. un abrir de ojos que me dolia todavia mas)
desperte y empece a llorar. y no tiene nada que ver con mi sensibilidad.
llore porque entendi tus palabras medias atravezadas que me confesaban a gritos una realidad que no supe ver y que en ese momento no supe descifrar.
llore porque no sabia si te habia tenido y te habia perdido o si nunca te habia tenido en realidad.
llore porque cuando algo duele me suele pasar.
llore porque sabia y era conciente ahora si que ese sueño jamas (y lo que mas me dolio fue ese jamas) se haria verdad.
llore porque sino tenia que gritar tan fuerte que quizas me podias escuchar. (y estas tan lejos que eso me atemorizó todavía mas)
llore porque senti la necesidad.
llore porque antes, cuando sentia llorar, tus palabras reconfortaban un poco el dolor, tus palabras eran como una caricia para el alma, eran el consuelo de saber que siempre que te necesitara estabas del otro lado diciendome cosas que me hacian bien, que me hacian reir, que me hacian sentir que podia seguir un poquito mas, que nada era demasiado tragico como para que me pueda ganar, llore porque antes vos estabas para que no lo haga pero ahora no estas mas.
llore porque soy egoista. y porque me enoja darme cuenta que me cuesta tanto entender. te. a vos.
llore porque me di cuenta que era tarde. QUE ES TARDE.
hoy y ahora es tarde. y tambien lloro ahora porque me doy cuenta que ya no hay tiempo para explicaciones, para pedir perdones ni hacer acusaciones a nadie mas que a mi misma por ser tan ciega y no ver todo lo que te estaba pasando mientras estaba tan sumergida en lo que a mi me entristecia. y estaba tan sumergida en la alegria de saber que estabas ahi para mi sin estar yo alla para vos.
y tambien lloro ahora porque me doy cuenta que no hay espacio para volver a empezar, para remediar lo irremediable. para arreglar las cosas del corazon que por lo general son inarreglables.
y tambien lloro porque ahora entiendo mil cosas que quizas antes no capte. y lloro porque no estas del otro lado otra vez.
y llegue a dormirme nuevamente despues de tanto llorar. esta vez no con una sonrisa sino sintiendo la humedad en todo el rostro y el corazon un poco apretujado. y tambien llegue a pensar que me dormi pensando en lo lindo, lo poco lindo de nosotros o lo mucho, realmente no lo se. tal vez me dormi pensando en eso y llorando a la vez porque esta vez si entendia y sabia y comprendia que ya no habria continuacion, que esta vez ya no habria una proxima vez.
y me desperte, si, me desperte porque siempre me despierto despues de dormir.
me desperte pensando en vos. esta vez sin sueño que me ahorque ni que me obligue a ver la realidad tan cruda como el anterior.
esta vez me desperte y pense en todo el cariño que sentia por vos y algun vestigio de sonrisa que quedo en algun rincon salio a ver el sol porque descubri que al menos ese querer no debia obligatoriamente volverse pasado. que ese cariño sigue latente, sigue presente. por vos.
y por mas que siga llorando por lo menos valoro todo lo que sos y te digo: entiendo tus razones y por mas que te alejes todavia mas de todo esto que paso tenes que saber que te sigo queriendo y pensando y extrañando y llorando y escribiendo porque seguis significando. y por mas que no sea de la forma que vos querrias o que deseas, en mi vida va a haber siempre un espacio para vos. y eso nunca se va a volver pasado. te lo juro por mis lagrimas que te lloran un poquito y por estas letras que espero guardes en algun lugar, en algun rincon, en algun espacio de tu vida donde hayas guardado lo que fuimos vos y yo.

basta

No se si sea util preguntar por qué, preguntar cómo, o cuandó o por qué no fue de otra manera. No creo que sea necesario, no se si sirva de algo si ya esta, ya pasó, ya terminó. No lo logro entender que es lo que pasa conmigo, si algo esta mal en mi, o si algo esta fallando en los demas, realmente no lo se. Solo se que me da miedo, y me rompe el alma, me rompe el cuerpo, las fuerzas, las ganas, ver que todo se derrumba, y el hecho de que siempre sea asi, de que siempre termine asi. Trato todo el tiempo de dar lo mejor de mi, de ser de la mejor manera posible, de crecer, de aprender, y siempre, de alguna forma u otra temrino fracazando, termino cayendo otra vez en el error, termino en el mismo lugar donde empece la ultima vez. No se si tengo fuerzas para afrontar otra vez todo esto, para que el resultado sea exactamente igual que las veces anteriores, ni tampoco se si quiero tener las fuerzas para descifrarlo.

.RUN AWAY.

You know it tears me up inside
to see the feelings that you hide
Hide inside that empty bottle
I wish you saw how great you were
I wish you saw what life was worth
You wouldn't have to hide your problems

And I don't care what you might think
I think you've had too much to drink
Can't even talk when you're this way

Run away, run away
But that won't make it any better
Run away, run away
And make tomorrow harder to live than today

There's so much out there you could miss
there's so much life out there to live
If you would just believe in yourself
You know you're better than all of this
you know you've got so much to give
But you're so afraid to give all of yourself

And I don't care what you might think
I think you've had too much to drink
Can't even talk when you're this way

Run away, run away
But that won't make it any better
Run away, run away
And make tomorrow harder to live than today

There's a bright light shining inside you
it shines out through your eyes
Don't drown it away, don't be afraid, don't hide
Let it shine
Ooh, ooh let it shine

You say you're looking for happiness
but when it comes, you run away from it
You tell yourself you don't deserve it
There's not much more that I can do
now the rest is up to you
Until you love yourself, you'll never change

Run away, run away
But that won't make it any better
Run away, run away
And make tomorrow harder to live than today

Run away, run away
But that won't make it any better
Run away, run away
You'll keep on running until you deal with today.

Siempre es mas facil correr, escapar, siempre lo fue. Y no, no es la mejor opcion, no es la unica opcion, ni la mas recomendable, pero es la mas facil. Y porqué ponerse a pensar? Por qué perder tiempo en tomar una decisión cuando se puede escapar y dejar que todo simplemente PASE? Para qué decir? Para qué sentir? Para qué explicar? Para qué insistir? A veces la mejor opción es pretender, es ocultar, es ceder. Pretender que NADA pasó, que todo esta bien, que todo es normal, que no hay razones para hablar, para explicar, para sentir, para explotar. Ocultar lo que en realidad pasa, ocultar que hay otra realidad, que molesta, que confunde, que no enoja, y sobre todo que hiere, que va quemando, que no se olvida...y que definitivamente no va "pasando". Ceder ante la desesperación, ceder ante el caos, y ceder ante la presión. Ceder porque no queda otra, o porque si no se cede sería todo "mucho peor". Y qué pasa con todo lo que va quedando adentro?? Qué pasa cuando ya no queres o no podes guardarlo más? Qué pasa si yo quiero hablar, quiero explicar y pedir explicaciones, qué pasa si yo quiero decir para no explotar?? Pasa que me tengo que callar, pasa que tengo que velar por la tranquilidad de aquellos que me hicieron mal, y de alguna forma u otra tengo que evitar toda confrontacion, todo mal. Pero no quiero. Porque no puedo. No aguanto más.