...Horas...

No queríamos dormir

nos queríamos comer el mundo

No podíamos dejar de estar a solas

ni un segundo

Ida y vuelta de la cama

a la alfombra voladora

nos bastaba con dejar pasar

dejar pasar las horas

Horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora

Recorriendo aquel edén

de sólo dos metros cuadrados

¿Que será de aquel colchón,

de aquel colchón tan maltratado?

Allá íbamos tu y yo

llevados por el remolino

nos dejábamos caer, caer,

caer hacia el destino

Durante horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora

No queríamos dormir

nos queríamos comer a besos

No queríamos dejar de cometer

ni un solo exceso

Nos venía a saludar en el balcón

la luna llena

Nos bastaba con dejar morir

dejar morir la pena

Horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora...

simplemente eso, me haces bien.

Canción de cuna

Quiero que te duermas como un sol,

que se acuesta en un campo de trigo.

Tengo aquí en mi pecho un corazón,

igualito al hueco de tu ombligo.

Sabes quien temblaba, cuando ibas a nacer,

Sabes que pensé, que por ahí no ibas a poder,

Sabes quien te puso en el pecho de mamá, ooh

Debe ser que me pediste un día una canción,

que fuera del corazón, ahí te va,

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,

si hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Nunca nadie me dio tanta luz,

para nadie fui tan importante,

nunca quise ver tan lejos al dolor,

con verte crecer tengo bastante.

Dientes asomando y dibujos en la piel,

todas las mañanas mi motor vos encendés,

mil relojes no marcan las horas como vos, oh!

Debe ser que me pediste un día una canción,

que fuera del corazón, ahí te va

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,

hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Vamos a besar la nieve y vamos a volar,

vamos a besar, este cielo,

Nada, nada, nunca nada nos va a separar,

somos una llama en el invierno.

Le pedí al señor que me diera un amor

nunca pensé sería tan profundo...

Me pareció importante dedicarle esta cancion a esta pequeña personita que me alegró y me alegra tanto la vida. Tobias. Nada, nada absolutamente nada de todo lo que paso en este año, ninguno de todo los esfuerzos que hice hubiese tenido sentido de no ser por el. Aún cuando tenia ganas simplemente de nada, una sonrisa, un empujoncito, un "te amo mamá" eran mas que suficientes para ponerme de pie y seguir adelante. Y lo son aun hoy que parecen acabarse mis fuerzas, el es mi motor todos mis motivos y mis razones mis porqués, mis fuerzas, lo más importante. Te amo más que nunca, más que a nada ni nadie y siempre va a ser así. Se que por vos todo vale la pena. Y sos vos ese angelito que hace que me levante despues de caer, que siga cuando quiero parar, que siga luchando cuando quiero dejar, que siga pensando, que siga intentando cuando no puedo mas. Nada de lo que diga va a ser suficiente para demostrar todo lo que mi corazón siente por vos, todo lo agradecida que estoy, toda la luz que me traes cuando empieza a aparecer la oscuridad. Sos mi vida, sos mi norte y mi sur, mi remolque y mi soporte y se que sin vos seria un poquito menos que nada. TE AMO.

.Lihh.

adelante corazon

“Adelante corazón sin miedo a la derrota, durar, no es estar vivo corazón, vivir es otra cosa”.

Mercedes Sosa.

Hoy voy a hacer un resumen del año, a pesar de que sea 2 de diciembre y falte todavía para que todo esto se termine. Me hacia tanta tanta tanta pero tanta falta escribir, hace rato tenia ganas pero no me hacia tiempo. Hoy decidí escribir. Porque siento, porque vivo, porque necesito, porque quiero. Hoy dentro de todo es un buen día. Las cosas tomaron su rumbo. Ayer fue desepcionante, hoy emocionante e inspirador. Hoy me siento bien. Y ya es mucho decir. Vi que mis esfuerzos, mis tiempos y mis esperanzas y mi POSITIVISMO (tan raro) dieron resultado. Mi corazon esta ocupado. Esta felizmente ocupado. Ocupado en una relacion que no se ha dado a conocer, una relacion que ni siquiera tiene nombre, o sentido o que ni siquiera es una relacion. No se. Felizmente ocupado en desifrarlo entonces. Pero lo importante es la parte de Feliz. Mi vida dió mil vueltas y hoy por fin logro estar tranquila. Nunca fui muy buena para la tranquilidad pero descubri que me hace bien, al menos por un ratito. Sentia que flotaba en el aire a la misma vez que sentia estar sumergida en un mar de paz. Tranquilidad, armonia y felicidad. La combinacion perfecta. Un año con muchos altibajos, muchas situaciones, muchas enseñanzas. Aprendí por ejemplo que un amigo de verdad es aquel que, que simplemente no te traiciona, y creo que fue lamentable la forma de aprenderlo pero lo aprendi, espero. Y aprendi que no necesariamente hay que ponerle nombre a todo. Y aprendi a ser madre, un poquito mas. Y di mil cuatrocientos pasos para atras, pero mil cuatrocientos uno para adelante, y eso, para mi, es un triunfo. Cambios. Muchos cambios. Buenos y malos, descubrimientos de personas expectaculares, y de otras que realmente merecen el olvido. Olvido. Cosas que no se pueden dejar en el olvido. Cosas que vuelven, todo el tiempo, una y otra vez desde el olvido para quedarse por tiempo indefinido. Y con eso el enojo, las peleas, el mal humor, la intolerancia, la falta de respeto. Y otra vez aprender. A tolerar, a entender, a respetar, a hablar, a sonreir, a disfrutar, a perdonar, a comenzar de nuevo. Aprender, todo el tiempo aprender. Transformar, crecer, dejar todo aquello que tenga que ser dejado atras, en el pasado; traer, conservar todo aquello que tenga que ser conservado, dentro del alma. Recordar sí, siempre, todo el tiempo. Olvidar no. Volver al pasado por momentos. Lamentar, y aprender nuevamente. Y crecer. Jugar. Jugar a ser libre, jugar al amor sin dolor, sin heridas. Chocarse contra la pared y aprender por tercera vez. Dar. Dar amor y recibir, dar cariño, contencion, esperanzaS. Recibir todo eso y mucho más. Amistad. Esta vez si de la de verdad, nada de mentiras, ni juegos ni escondidas. De alguna u otra forma justicia. Y dolor al recordar. Y aprender a aprender y a crecer y a soñar y volar. Y levantarse despues de caer y tropezarce despues de levantar y volver a pararse para caerse una vez mas. Y seguir de pie, adelante, sin prisa y sin parar. Entender, aprender y crecer. Todo una vez mas. Pensar, aprender a reciclar, sentimientos, relaciones, modos de pensar. Silencios, distancias y reencuentros. Placer. Placer de volver a sentir, placer del pasado que vuelve pero ese que fue feliz. Organizar y desorganizar, ordenar y desordenar, querer ser libre y querer amar. Todo eso y mucho mas. Y todo vuelve a empezar. Siempre, una vez mas. Y sigo adelante. Esa es la realidad. Vivir la vida sin miedo y con confianza. Ahora entiendo que es la libertad.

.Lihh.

despues de tanto tiempo,

vuelvo a mi adiccion

escribir...

creer, crecer, confiar, soñar, despertar, caer, ver la realidad

Creí en vos, y me engañaste...y crecí un poco más. Pero me dolió. Ver que realmente no eras lo que yo creia, ver que me mirabas a los ojos y no veias. Sentir. Sentir explotar, no querer ser más, no querer estar. Odie por un momento haber confiado en vos. Y hoy no se si me arrepiento, si estoy, si estas, si venis, si voy. Al parecer soy portadora del título de idiota, al parecer soy una ingenua, parece que se nota. No entiendo, o no quiero entender, o no lo veo, o no lo quiero ver. No se que hacer. Quererte no fue suficiente, EVIDENTEMENTE no. Y entonces que me queda? no quiero cometer ningún error, no quiero lastimarme, no quiero quererte, y te quiero por más dolor que me cause, me generaste amor donde solo quedaba rencor. Y eso me duele. Y me doles vos. Y me duelen tus insultos, esos que decis cuando no apareces, cuando no llamas, cuando no venis, cuando no se si no te intereso o si te olvidaste de mi. Y caigo. Siento que tropiezo, que me equivoco, y que me equivoque con vos. Y tambien siento que te quiero, sueño y me despierto y me duelen esos besos que no me diste cuando pudiste, por temor. Quiero que me dejes y quiero que estes aca conmigo y que me expliques, que me des una razón, un beso, una cancion, un adiós, un hasta luego, un hola que tal amor. Creer en vos no sirvio de nada, ya lo creo, ya lo veo, ya lo siento. Entonces que es lo que hace falta? solo busco estar tranquila estar bien, y era con vos que lo buscaba, era con vos que lo soñaba, y fue sin vos que desperte y no lo invente, no lo soñe, vos estuviste y ya no estas o no te siento, o ya te fuiste, o te quedas a acompañarme en soledad. Y veo que todo pasa, que todo queda, en mi cabeza reina el pánico, el miedo, la tristeza, la confusión, en mi corazón reina el cariño, reina el dolor, reina el fastidio, en mi corazón te había guardado un lugar seguro por si te quedabas a mi lado. Y llorar me ayuda a crecer, a entender, a pensar, a perderme, a encontrarme, a soñar, a despertar, a ver la realidad, a descargarme...a recordarte con tristeza, en soledad. Sentí que te gané a la misma vez que sentí que te perdí. Y qué ganar si no sos un premio? sentí que te tenía, de verdad, que estabas conmigo y con nadie más. Y me equivoqué. Y lo lamento, y no me arrepiento porque te siento más cerca mientras más lejos te tengo. Olvidarme no puedo, porque hiciste que mi miedo se consagre, pero dejar de quererte tampoco puedo y hasta creo que podría perdonarte. Sed de venganza sentí, en el mejor de los peores momentos y mi corazón cobarde, mi corazón valiente me detuvo, me sostuvo, me contuvo, me frenó, me abrió los ojos, me mostró que SÍ basta con quererte para no lastimarte, y no pude, despues no quise, pero primero no pude. Y agradezco no haberlo hecho, porque no se vos, pero yo te quiero de verdad, lo siento aca bien profundo en mi pecho. Hoy no sé si quererte fue o no suficiente, pero lo sentí y lo siento más allá de todo y a pesar de que me hayas herido de ese modo. Confiar en vos hoy no confío ni la cuarta parte de lo que confiaba antes, pero supongo que asi es mejor o peor, solo me queda esperar que ese haya sido tu primer y último error. Hoy no sé si seguir a mi cabeza que tiene más dudas que certezas, o seguir a mi corazón que tiene los ojos tan abiertos y es tan ciego que te quiere y te espera y te extraña y te perdona mil veces más que yo.

Trataré de seguir adelante, trataré de no mirar para atras, por más que duela, por más que joda, no te lo voy a negar, como siempre con la frente en alto por más que mi alma este hecha pedazos, voy a seguir, con o sin vos, ya no se ni que es mejor, pero continuar seguro, teniendo en claro una cosa, puedo perdonarte una vez, pero dos veces, ya no.

.caer en la tentación

se volvió mi adicción

pero no puedo engañar a mi corazón

ya no.

.Lihh.

suerte para dos

SUERTE PARA DOS Suerte hoy, tuvimos suerte hoy el mundo estalla y nosotros nos sentimos dos Tuvimos suerte hoy, se que fue suerte hoy la noche cae tan vacia y aquí estoy con vos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Tiempo hoy, me sobra tiempo hoy

camino solo por las calles pero junto a vos.

Caigo en tus luces hoy

muero en tus luces hoy

y encuentro todo más cercano

en esta suerte para dos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Para qué culparlo al destino,

si solo somos parte de algún sueño

y para qué mentir que sos mi otra mitad.

Si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Para que culparlo al destino

si solo somos parte de algún juego

y para que mentir que soy tu otra mitad

si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar

solo fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

hoy no estoy bien y te escribi una canción,

y siempre, pero siempre pienso en vos...

.Lihh.

no se que esta pasando,

mucho no lo entiendo

solo se que esta vez

se que es lo que quiero

(y no lo tengo)

.

Por Lihue

(escrito el 13 de Julio)

Mañana ya serian 8 meses y todavia no lo puedo creer. Esto puede parecer un escrito feliz, pero no lo es. A veces es tan dificil darnos cuenta que las personas cambian, porque por más que me costó entenderlo las personas CAMBIAN. De algún modo u otro, para mejor o para peor. Y lo que yo conocí de él era MEJOR y lo que me muestra hoy de él, es muy dificil de creer, dificil de entender, dificil de explicar, su verdadero yo o no, no lo se, pero eso es lo que hoy es él, una BASURA. Lo peor de todo y lo que por ahí a veces me cuesta muchísimo entender es que todavía lo quiero. A veces se que es porque existieron 3 años, 2 meses y 12 días que el estuvo al lado mío y que me hizo "feliz" y que yo lo amé y eso es algo que no se puede cambiar. Mis sentimientos hacia él al parecer tampoco. Ya no lo amo, NO. Un sentimiento tan puro no es digno de merecer para él. Pero lo quiero. Aún, todavía, lo QUIERO y no es que quiera quererlo pero es-así, en efecto. Eso sólo demuestra dos cosas: primero, la gran cuestión CORAZÓN-RAZÓN, RAZÓN-CORAZÓN. Mi mente, mi cabeza, no quiere quererlo ni extrañarlo, porque sabe lo que es hoy. Mi corazón evidentemente pasa algunos detalles por alto y no se olvida de aquel que alguna vez conoció. Sguendo, los extraños y maravillosos que somos los seres humanos. Capaces de amar sin querer, de querer sin amar, de querer odiar y no poder, de poder odiar y no querer, de sentir amar y no saber, de saber amar y no sentir. Supongo que es algo que "se cura" con el tiempo, pero realmente no lo sé. Puedo apostar que voy a olvidarlo pero mi corazón va a estar en contra, OTRA VEZ y voy a volver a perder.

(Hoy)

Decime que puedo hacer,

se cada vez que me levanto me vuelvo a caer

es como un juego irónico,

un juego sin sentido.

donde una lagrima vale dos latidos

donde las esperanzas se van

y vuelven los suspiros

donde un minuto feliz peude valer mil veces mas

que aquel momento tragico vivido

donde mis sentimientos ya no son mas los mios.

Resumiendo:

la noche llega y me encuentra

cubierta de ropas, penas y sabanas

y aún así se muere de frío mi alma.

Voy a cerrar la puerta. que el aire no entre.

por costumbre quizás,

mi corazón no lo siente.

no han sido buenos dias, ni buenas semanas, ni buenos tiempos. hay cosas que tendrian que hacerme muy bien, porque en realidad lo hacen y no las encuentro. es que todo lo malo, la energia, la envidia, las peleas, son mas y me pueden y sigo cayendo en el intento. quiero paz solo así, P A Z Lihh

a las buenas y a las malas

Ya me cansé de esperar que tuvieras vergüenza

voy a volar manteniendo los pies en la tierra

vengo a cantarte de frente sin agachar la cabeza

vas a tener que escucharme por más que te duela

Más que los años duelen los daños

más que la pena los desengaños

Me despido de tique me voy a vivir

ya no voy a fingir, ya no doy más de si

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas

ya no voy a poner al mal tiempo buena cara

es mejor acabar traspasando este amor que arruinarme contigo

no me voy a quedar a cerrar por derribo

Siempre hubo gente con clase y clases de gente

sé que quien más se equivoca es quien no se arrepiente

quien pega, quien mata, quien miente

Esto no es un desafío yo te lo digo cantando

Suelo tirar la basura para ir reciclando

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas

ya no voy a poner al mal tiempo buena cara

es mejor acabar traspasando este amor que arruinarme contigo

no me voy a quedar a cerrar por derribo

Quien no te quiere, no te merece

me voy pa’l mundo mal que te pese

Duelen los daños dolió quererte

tenerte cerca maldita suerte

Me despido de ti

que me voy a vivir

ya no voy a fingir, ya no doy más de si

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas

ya no voy a poner al mal tiempo buena cara

es mejor acabar traspasando este amor que arruinarme contigo

no me voy a quedar a cerrar por derribo

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas

ya no voy a poner al mal tiempo buena cara

es mejor acabar traspasando este amor que arruinarme contigo

no me voy a quedar a cerrar por derribo

porque no es de recibo tanto tiempo perdido

me quedo en las buenas, de las malas ya no tengo ganas

.Lihh.

error o acierto?

ver el vaso medio vacio o el vaso medio lleno? sabiendo que me duele mas que se haya vaciado de lo que me alegra que se haya llenado... no entiendo, si hice algo mal no lo entiendo. me llena tanto el cariño y me vacia tanto la falta de su amistad... no se q hacer, que pensar, ni que creer... me destruye la incertidumbre y me mata la ansiedad.. su actitud me quema los pelos... por que no decir toda la verdad? dia de mierda, por un lado, por el otro, lleno de luz, lleno de paz.

Lihh

Geminis

GEMINIS

(Mayo 21 * Junio 20)

Irresistible

Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconsciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUYCOMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MAS IRRESISTIBLE. Géminis es el signo de los gemelos y como tal su carácter es doble y bastante complejo y contradictorio. Por un lado es versátil, pero por el otro puede ser insincero. Suelen tener elegancia y caer en los errores de los jóvenes. Tienen la felicidad, el egocentrismo, la imaginación y la inquietud e los niños. Los Géminis empiezan nuevas actividades y retos con entusiasmo, pero muchas veces les falta la constancia para realizarlos. Consideran que la vida es como un juego y buscan la diversión y nuevas situaciones. Un Géminis suele ser cortés, cariñoso, amable y generoso. A veces utilizan sus atributos para conseguir sus propios objetivos y son capaces de recurrir a la mentira sin perder su encanto con tal de obtener lo que quieren. Se desaniman con facilidad (como los niños) cuando no consiguen lo que quieren, y les gusta recibir atención, regalos y halagos. Los géminis tienen que esforzarse para no desanimarse cuando las cosas se ponen difíciles. La inteligencia y capacidad mental de los géminis hacen que les encantan retos cerebrales y nuevos conocimientos, aunque el proceso de aprendizaje tiende a aburrirles. Tienen gran capacidad analítica. En el amor los géminis vuelven a demostrar su doble naturaleza. Tienen un lado que se entrega emocionalmente pero otro que rechaza el romanticismo. Tienden a tener relaciones de pareja cortas porque les puede llegar a aburrir la estabilidad de una pareja una vez conquistada. Suelen tener muchos amiguetes y pocos buenos amigos. Los Géminis pueden ser grandes tertulianos.

I try

Games, changes and fears

When will they go from here,

When will they stop??

I believe that fate has brought us here

And we should be together

But we're not.

I play it off but I'm dreamin’ of you

I'll keep my cool but I'm fiendin’.

I try to say goodbye and I choke

I try to walk away and I stumble

Though I try to hide it, it's clear

My world crumbles when you are not near

Goodbye and I choke

I try to walk away and I stumble

Though I try to hide it, it's clear

My world crumbles when you are not near

I may appear to be free

But I'm just a prisoner of your love

I may seem alright and smile when you leave

But my smiles are just a front

I play it off but I'm dreamin’ of you

I'll keep my cool but I'm fiendin’...

I try to say goodbye and I choke

I try to walk away and I stumble

Though I try to hide it, it's clear

My world crumbles when you are not near

Here is my confession:

May I be your possession?

Boy I need your touch

Your love, kisses and such

With all my might I try

But this I can't deny

I play it off but I’m dreamin of you

I'll keep my cool but I'm fiendin’

I try to say good bye and I choke

I try to walk away and I stumble

Though I try to hide it, it's clear

My world crumbles when you are not near...

Macy Gray

My body, my heart, my eyes, my mouth, my hands, my legs, my hole structure trumbles every time I feel you so far away from me...

Y todavia hoy me siento estupida si te veo, si te recuerdo, y es que no te olvido, no, no, no. Eso es mision imposible, SOBRE TODO CUANDO LO INTENTO. Intento hacer muchas cosas, y muchas me salen, muchas las logro. ESO NO. Pienso que tal vez mi mente tendria que focalizarse en mi mayor objetivo.¿SER FELIZ?. hacer todo lo posible por llegar a serlo. y realmente me da BRONCA sentir "cosquillitas" cada vez que te pienso y te recuerdo. porque se que nada mas puede pasar y que olvidarte seria lo mejor que me pudiera suceder. Intente querer a aquel que me quiso y me valoro tanto, a aquel que no le importo NADA de mi pasado o mi futuro, porque qeuria vivir conmigo el presente. Lo intente, pero no sucedio. Y es que si pienso en amor, en querer, en soñar con alguien, en pasar mi tiempo, en robar besos, en derrochar abrazos, TODO es con vos. Aquella persona me dio todo, hasta el cielo, y yo no pude aceptarlo por mas que lo deseaba con todo mi corazon. No pude aceptarlo porque mi sueño me decia que serias vos quien me entregaria todo ese calor. Sigo, sola, y realmenteno es nada que no pueda hacer, sigo dandome aliento, esforzandome, INTENTANDO. Le propuse a mi cabeza dejar de pensar en alguna persona que llegara en algun momento, no voy a esperar mas. Que todo suceda cuando sea el momento. Despues de todo dicen que las cosas que deseamos llegan cuando menos las esperamos. Creo que aun no estoy lista para afrontarme a algo asi. Debo concentrarme en lo que realmente importa: mi hijo, mis estudios, mi futuro. Mi corazon puede esperar. Y mi alma TE TIENE QUE OLVIDAR. Me corrijo. Mi alma puede esperar, mi corazon te tiene que olvidar. Me pregunto si algun dia lo podre lograr y que no me sigan quemando en los labios tus besos.

Sigo intentando,

se hace automatico el deseo

de no fracazar.

No de nuevo.

.Lihh.

te extraño

...CANSADO DE ANDARME BUSCANDO VINE A ENCONTRARTE, HARTO DE NUNCA ENCONTRARME POR ANDARTE BUSCANDO...

.LAMENTABLEMENTE MI CORAZON TE SIGUE ESPERANDO.

la soledad

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mia, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño. La soledad soy yo... La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido. La soeldad soy yo...en compañia del pasado. La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, el ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta. La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa que me gusta, no se muy bien porqué. La soledad es entender, por fin, que no hay mejor compañia que la soledad. Es el velorio de un dia que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda, la soledad...

Ricardo Arjona

...no queda mas que ir aprendiendo a vivir solo...

La soledad para mi es estar en compañia de todos, y no escuchar a nadie, continuar dentro de mi cabeza, sin tomar en cuenta que por fuera estan todos. Es estar conmigo, sola, aun cuando estoy con alguien. Es pasar dias y dias pensando, sin darme cuenta que tambien estoy viviendo. Es escuhar mi voz, y un eco que me demuestra que no hay andie mas que yo dentro mio, y la soledad. Es aprender a conocerme, es entender o no lo que me pasa, es tener tiempo para pensar en mi, para ayudarme, para cuidarme, para quererme. Es disfrutar de mi tiempo sola, sin compañia. Es entender que eso tambien puede ser bueno, no necesariamente malo, no necesariamente triste. Para mi la soeldad, es lo que estoy viviendo ahora, es loq ue me esta enseñando a salir adelante, a sobrellevar las situaciones, a buscar respuestas, a pensar todo, a actuar en consecuencia. La soledad es mi unica compañera cuando queiro reflexionar, y es la que me ayuda a ver las cosas mas claras. La soledad no es nada malo en este momento de mi vida. Se que tengo que esperar y ser paciente. Y vivir todo lo que la vida me propone. Todo llega en su momento y la soledad llego en este, tengo que aprovecharlo. Me siento bien, no muy bien, pero no tan mal. Momento de reflexiones y cambios.

.Lihh.

...en la cuerda floja...

...que mal me senti al darme cuenta que tenia tantas ganas de llorar, y que sin embargo, no pude. lo necesitaba. necesitaba descargarme. me sentia presa, culpable, arrepentida, triste, atormentada, me sentia mal, me sentia con ganas de explotar, porque no he podido hablar con nadie aun de todo esto que me pasa. y me corrijo, siento. Aun hoy lo siento. me recoste en mi cama y pense en todas las cosas que podian alegrarme, tengo algunos motivos, muy fuertes, muy importantes. y tenia muchos motivos, pequeños, tal vez insignificantes que equilibran la balanza. y sin embargo me siento tan desequilibrada. siento caminar por una soga, que no tiene fin, que caigo y vuelvo a empezar, y vuelvo a caer. y me cansa no poder llegar a mi objetivo, me cansa no poder sentirme bien, snetirme completa, siempre me falta algo. y eso es mas fuerte que todo lo que tengo. como siempre... y me senti tan inutil al mismo tiempo, claro, ni siquiera llorar pude, y me hacia tanta falta. por momentos pienso que ya nada me puede hacer mal, porque me siento bien y segura. pero siempre vuelvo a lo mismo. estoy inestable, insegura, estoy debil, fragil, cobarde, irreconocible... necesito un osito de peluche, necesito alguien a quien abrazar, necesito alguien que me cuide y me cure, necesito alguien que me valore de verdad a quien yo pueda querer, a quien yo pueda amar...

...a way back into love...

I've been living with a shadow over head ,

I've been sleeping with a cloud above my bed ,

I've been lonely for SO long ,

Trapped in the past, I just can't seem to move on ...

I've been hiding all my hopes and dreams away,

Just in case I ever need'em again someday ,

I've been setting aside time,

to clear a little space in the corners of my mind...

All I wanna do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...ohh oohhh

I've been watching but the stars refuse to shine ,

I've been searching but I just don't see the signs ,

I know that its out there,

There's got to be something for my soul somewhere...

I've been looking for someone to shed some light ,

Not somebody just to get me through the night,

I could use some direction, and I'm open to your suggestions...

All I want to do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...

And if I open my heart again ,

I guess I'm hopping you'll be there for me in the end...

There are moments when I dont know if it's real ,

or if anybody feels the way I feel ...

I need inspiration, not just another negotiation...

All I want to do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...

and If I open my heart to you

I'm hoping you'll show me what to do

and if you help me to start again

you know that I'll be there for you in the end.

"Music and lyrics"

semanitas moviditas...malu me hizo ver esta peli...."Letra y Musica"...y me enamore...de Hugh Grant jajajaja...esa cancion me identifica...simplemente quiero encontrar un camino para volver al amor, al verdadero...no sirvo para estar sola, aunque muchas veces siento que me hace bien, estoy creciendo, voy buscando la forma de seguir adelante, se que tengo muchas razones por las que pelear, simplemente a veces me siento oscura, sin brillo y preparada para abandonar, fracasar...necesito que esos motivos brillen para mi...porque por mas que no pueda o crea que no, tengo que estar sola, y asi seguir, despues de todo no es nada malo...

una ligera vista de mi progreso de la universidad jajajaja...vamos mas o menos bien...

_oral de english language: 7 (nada mal, podria haber sido peor...)_

_practical assigment de phonetics: 7 (lo mismo que antes)_

_practical assigment de english history: 7 (lo mismo)_

asi estamos...bastante bien, dentro de todo...

.I just need someone who cares about me and takes me seriously.someone who really loves me.

.Lihh.

.solo un beso tuyo.

volvio a mi la melancolia de saber que no estoy segura si alguna vez te voy a poder tener...

y que mas da, si no te puedo ver, que mas da si aunque te quiera no me vas a querer...

me aferro a aquel beso, todavia siento tus labios, temo poder perder esa sensacion,

temo perder las ilusiones, temo perder el tiempo, temo engañar a mi corazon...

me aferro a mis recuerdos, que son mios, no los pierdo, me aferro a la esperanza,

y a pesar de que estoy bien, ya no me conformo y esta soledad no me alcanza...

quisiera poder entender, mirarte a los ojos y que me digas con ellos todo y mucho mas,

que que no te importo, y por mas que intentes, no hace falta que me lo digas,

soy yo la idiota que se interesa en quienes no saben ni pueden querer

por lo menos conmigo no lo pueden hacer, no se si sos vos, o yo, ya no se

pero solo un beso tuyo bastaria para que en esta vida y en el amor yo vuelva a creer...

todo esto fue fruto de un momento loco de inspiracion fugaz.y es que me di cuenta que de nada sirve que lo intente, estoy predestinada, por lo menos con vos, a fallar.ya no entiendo mas nada y a pesar de que el destino puso en mi vida nuevas personas con quienes puedo compartir mis dias y comenzar una amistad necesito por lo menos saber que no tengo esperanzas, porque asi lo creo, y nada mas.si es asi yo me alejo, te dejo en paz.busco la armonia y la tranquilidad para mi vida, miro en otro rumbo, al fin y al cabo, fue un beso, nada menos y nada mas.

..y gracias a esta criaturita, mis ojos brillan cada dia un poco mas, es hermoso poder pasar los dias viendolo crecer, aprender, jugar, hablar, llorar, reir, cantar, bailar..que me mantiene viva es poco, me ayuda hasta a respirar, me da fuerzas, me da vida, me da motivos, me da compañia, me da objetivos, me da paz, me da seguridad, me da alegria, me mantiene en pie, y solo una carcajada de él logra hacerme volver a soñar...

.yo llevo tu sonrisa como bandera.

.Lihh.

8 años

Lo único que no recuerdo de ese día es el clima. Demasiadas tormentas, terremotos y tornados había dentro mío como para fijarme como estaba por afuera. Todo lo demás lo recuerdo. Me desperté, y pregunte por ella, como lo hacia todos los días, desde acá, y cuando estaba allá también. En este caso estaba allá, en Buenos Aires. Nunca, y puedo afirmarlo con todas las letras, NUNCA me voy a olvidar ese día. Era 15 de abril, de 2001. Me dijeron que la habían llevado a hacerse un control, que no se sentía muy bien, pero que iba a estar con nosotros para abrir los huevitos, para tomar el te y disfrutar del día. A eso del mediodía nos llevaron a verla. Estaba recostada en una habitación, solo por control y precaución. Todavía recuerdo, así de forma tan aislada esas palabras que dijo. Es todo lo que recuerdo, se que dijo mucho mas pero solo recuerdo una pregunta: ¿Dónde esta la nena?. Acá… me fui al lado de ella, y le di un beso. A mi hermano y a mi no nos dejaban estar ahí así que nos fuimos. Un amiguito nuestro nos llevo a un cyber, que eran el boom del momento. Y estuvimos ahí. Me acuerdo que yo jugué a un montón de cosas y nunca podía ganar, no entendía, no prestaba atención. Me dolía la cabeza, y senita una opresión muy fuerte en el corazón, y mi cuerpo débil. Tenía 9 años, y estaba sentada en frente de un aparato completamente nuevo para mi, y atrapante, no me importaba sentirme así, o lo mas probable es que no me haya dado cuenta. Estuvimos mucho tiempo ahí, no recuerdo cuanto. De pronto en un momento llega la mama de nuestro amiguito y nos llama a mi hermano y a mí. Nos vamos. No dijo nada más que eso hasta que subimos al taxi. Esa frase fue lo último que quise escuchar. Después de eso silencio, silencio, y más silencio. Obviamente que en pleno centro en buenos aires es imposible esperar que todo sea silencio. Para mi lo fue. No escuche nada más después de lo que ella dijo. Fuimos a la clínica pero ya no había nadie. Llegamos al departamento. Ya de por si era oscuro; pero ahora lo era mucho mas. Esos momentos si son confusos en mi memoria. Entramos, y yo corrí a abrazar a mi mama. Se que todos lloraban, pero no recuerdo muy bien quien eran todos. Se que después de un rato me fui a la pieza y abrace el tubo de oxigeno. Ahí me quede. Mi mama me dijo que no era muy bueno que me quede ahí sola llorando pero me quede ahí. Recordaba todo, toda mi infancia, todo. Y ahí vi esa campana. Desde ese momento tampoco se fue de mi cabeza ni de mi memoria su sonido y es hasta el día de hoy que escucho una y tiemblo. Había perdido la noción del tiempo, y el espacio. Y la memoria. Después de ahí recuerdo que me desperté y estábamos en una habitación mucho mas oscura que ya no era la casa. Había mucha gente. Mucha. Estaba mi papa. No se en que momento había llegado. En realidad recuerdo que el nos fue a buscar a no se donde, que dimos mil vueltas hasta llegar a la casa para cambiarnos la ropa porque el no se acordaba mucho el camino y que cuando llegamos al departamento me puse una calza violeta que después no use nunca mas. El estaba con Matias. Después de ahí se me viene a la memoria un abrazo entre mi papa y mi mama, ellos estaban separados hacia 7 años en ese entonces, pero recuerdo que mi papa lloraba con tanto dolor como el que sentía mi mama. No recuerdo mucho más. Se que desperté y ya se estaban yendo, todos nos apuraban. “Vayan, vayan, antes que lo cierren”. O algo así. Fuimos. Después salimos y nos metimos al auto. Era una cola muy larga de autos. Yo no se con quien iba. Se que nunca había estado tan concentrada adentro mío como estaba en ese momento y yo tenia 9 años. Llegamos a un lugar que me pareció hermoso, había mucho césped, mucho verde. Un gran campo, y más allá una iglesia. Todo estaba guiado por pequeños caminos de piedras. Entramos a la iglesia. Un señor hablo durante mucho tiempo. Yo lloraba. Todavía no recuerdo con quien estaba. Recuerdo un abrazo que me dio Matias, no se si fue antes o después de llegar ahí, no me acuerdo. Me dijo que tenía que ser fuerte. Caminamos un largo camino. Lo único que recuerdo es que yo lloraba. Mucho. Todos llorábamos. Al menos las personas que yo recuerdo que caminaban conmigo lo hacían. Luego nos subimos al auto. De ahí no recuerdo nada más. De alguna forma u otra yo tenia todas mis cosas y estaba en la casa de mi abuelo Cholo, el papa de mi papa. Y recuerdo que todos me miraban con lastima. Recuerdo también que yo trataba de mostrarme fuerte, como si nada me hiciera tan mal y como si nada me estuviera causando el dolor que sentía en ese momento. Hoy en día todavía se me mezclan los recuerdos. ¿Por qué era tan importante el sonido de esa campana? Porque ella me llamaba sonándola cuando necesitaba algo. ¿Qué era ese lugar? Un cementerio. ¿Qué nos dijo la señora que nos fue a buscar al cyber cuando íbamos en el taxi? Falleció la abuelita.

Hoy es 15 de abril, ya pasaron 8 años. Y todavía lloro a veces porque se que nunca le dije que la amaba y no me pude despedir de ella. Ella hoy es para mí un ángel. Me ayuda muchísimo, es mi estrella. Me hubiese gustado que ella viva un poco mas, para poder conocerla un poco mejor, no tengo muchos recuerdos, pero todos son hermosos. Murió de cáncer de pulmón. Nunca fumó. Son las cosas de la vida. Me costó tiempo pero entendí que era muy egoísta de mi parte pedir que siga viviendo porque sufrió mucho y era su momento, su cuerpo y su alma no merecían mas dolor. Simplemente paz. Y eso era lo que me transmitía, y lo que me transmite aún hoy. Toda su paz. Hoy trato de seguir en este día con la frente en alto, con una sonrisa en el rostro y muchas lágrimas de tristeza que nunca lograran apagar mi felicidad. A ella le hubiese gustado siempre verme así. Y al día de hoy solo puedo decir que me enseño muchas cosas y que nunca se lo dije estando viva, pero la amo y siempre la voy a amar.

.Lihh.

...Mi Alma...

Mi alma (acústico)

Aquel dia vi unos ojos los cuales quebraron todos mis sentidos

pude apreciar suavemente que el sueño que tuve lo habia vivido

y contemple la esperanza de que esta vez estarias conmigo

pero mi estupido sueño no quizo creer, se que no esta bien.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no ha pasado nada y lo quiero creer...

Y mi vida se resume en un gran fracazo, igual estoy bien

porque aunque ella no lo sepa inspira alegria en todo mi ser.

y aunque ella ya no me mire con aquellos ojos que yo la mire,

puede ser que no la tenga, pero si mi fe, eso lo sé.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no pasado nada y lo queiro creer...

(8)

Y aunque ella ya no me mire con aquellos ojos que yo la mire

puede ser que no la tenga, pero si mi FE, eso lo sé.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no ha pasado nada y lo quiero creer,

se que aun no ha pasado nada y lo queiro creer eeee

...I AM A LOSER...

...algunos errores son deliciosos...

(al fin un fin de semana de descanso...

estoy mas tranquila, y un poquito más perdida)

el viernes otra vez nos juntamos con las chicas, y ya van tres viernes seguidos, la pasamos genial, SIEMPRE, hagamos lo que hagamos la pasamos genial. con muchos recuerdos, muchos planes, muchas cosas que contar, chismes, anecdotas, historias, preocupaciones, lo que sea, siempre hay algun tema de charla. tomamos mate, comemos, charlamos, nos reimos, nos ponemos serias, (por poco no lloramos). seguimos en contacto y hacemos lo posible porque la magia no se pierda. las cinco con caminos tan distanciados, y siempre tan juntas, desde un mensajito de texto, un pensamiento, hasta que llega el viernes. para mi es una forma de recordar que no todo esta tan mal, es una forma de distraerme, de disfrutar, de pasarla bien, sea lo que sea que hagamos, se que la diversion y un buen momento estan asegurados. mas alla de todo hacemos lo posible por seguir juntandonos, cada una con su locura, su cansancio, y su cabeza a mil, seguro, pero nos hacemos de un momento para estar tranquilas sabiendo que estamos con nosotras, qué mas placentero que eso, nosotras, nuestras amigas, siempre apoyandonos y escuchandonos, aunque sea en las pavadas mas grandes que hablamos. eso me hace bien. es el broche de oro para mi semana a las corridas. y el juves, el reencuentro con una amiga que perdi, me hizo muy bien, fue muy renconfortante poder charlar con ella, poder verla, poder recordar todo lo que pasamos juntas. hace dos años que no nos veiamos. y puede sonar a poco. pero la alegria de volver a vernos fue mucha. de alguna forma u otra mi vida se esta portando bien conmigo. te lo agradezco vida. sigamos juntas, y esta vez, por el mismo camino, te parece? adios.

ah, antonela falconaro, te amo :) nunca me olvido de vos, siempre me acuerdo, y tengo mil millones de ganas de verte. sos lo anteultimo que me falta para que ya no tenga nada pendiente. igual no sos la unica colgada, somos las dos. yo te amo. (salimos en una revista, te cuento)

*le regale al destino una gran sonrisa, por haberme regalado tan hermosa semana. espero seguir asi, y que se acabe el viento.*

.lihh.

extraño

extraño el gusto del desastre.

extraño estar sentada en la vereda haciendo nada durante horas y horas.

extraño ser esa estupida enamorada que no veia nada de lo que tenia enfrente.

extraño estar acostada en el sillon sin planes para ayer ni para mañana.

extraño poder hablar durante horas y horas y entre risas y llantos con mis amigas del alma.

extraño caminar.

extraño. a vos te extraño.

extraño a la ilusa que creia todo.(cada vez menos)

extraño esos dias donde lo unico que podia planearse era disfrutar del tiempo libre.

extraño poder hacer las cosas con calma.

extraño DORMIR.

extraño la libertad.

extraño la felicidad.

extraño el amor.

extraño la compañía.

extraño aquel extraño sentimiento que provocaste en mi querido extraño.

extraño las palabras que queria escuchar cada vez que no hablabas.

extraño la musica. MI musica.

extraño mi tiempo.

extraño el frio, el viento, las nubes, la lluvia, el otoño y el invierno.

extraño algunos abrazos.

extraño a mi abuela.

extraño a mi abuelo.

extraño a mi yo que antes era y que ahora ya no es yo.

extraño reir sin motivo y hasta que me duela la panza.

extraño mi cuerpo.

extraño las aventuras.

extraño la fantasia.

extraño la esperanza.

extraño mis preguntas retoricas.

extraño mi sarcasmo.

extraño mi tiempo de libre albedrio.

extraño quererte cerca.

extraño mi jardin electrico.

extraño escribir.

extraño bailar durante horas y horas sin parar hasta que duela el bazo.

extraño viajar por placer a un lugar hermoso.

extraño poder disfrutar de esos pequeños grandes momentos de la vida.

extraño soñar, reir, cantar, imaginar.

extraño el gusto del desastre.

en fin. extraño.

y extrañaba el no estar tan ocupada que podia darme tiempo para hacer todo. extrañaba estar tan ocupada en otras cosas que por momentos olvidaba lo malo, y recordaba lo bueno. es bueno, eso es bueno, porque ya no lo extraño, lo vivo. y sigo extrañando cosas que en algun momento se que van a llegar, y si no, es porque fue su momento el que ya paso y cumplieron su funcion. no quiero seguir pretendiendo ni deseando que pasen cosas que no tienen que pasar, porque si. desafio a la vida a que me haga sonreir un ratito mas.

Lihh

a mil

el lunes 9 de marzo empece con la universidad...y hoy me conecte de nuevo...es decir, estoy a mil, no paro en todo el dia, que el nene, que yo, que la universidad, que el padre, que mi mama, que mi papa, que el colgado de mi hermano que vive en una nube de pedos radioactivos, que quiero dormir pero no puedo porque sino no me queda tiempo para estudiar y hacer la tarea, que me acuesto a las 2 de la mañana, que me levanto a las 6 y media, que sueño con los distintos sonidos de las vocales en fonetica inglesa, que estoy todo el dia hablando en ingles y nadie me entiende, que siempre llego 5 minutos tarde, que tengo que llegar a casa y hacer la comida, que tengo que salir y tomar el cole, que tengo que buscar al nene al jardin, que tengo que mil mil mil mil mil millones de cosas mas...tenia ganas de escribir un ratito como voy llevando todo esto, porque recien comienza y lo mas probable es que dentro de un tiempo sea peor. y sorprendentemente tengo todos los dias una sonrisa en mi cara y puedo mostrar mis dientes blancos, no encuentro motivo pero siento que al fin voy a poder hacer algo por mi bien y el de mi nene, y voy a lograr mis objetivos, o morir en el intento. me voy a estudiar.me deseo suerte y que me sea leve (:

saludos a todos

.mujer.

si, es cierto, muchas veces somos incomprendidas, martirizadas, engañadas, maltratadas, discriminadas, desvalorizadas. muchas veces el orgullo y la soberbia pueden mas. pero eso de nada sirve. lo principal es el corazon, y que todos seamos capaces de ver que una mujer no es solo aquella que esta todo el dia en la casa limpiando por que es su trabajo. mujer es aquella que se desvive por mantener un hogar para su familia. mujer es aquella que sale a trabajar todos los dias para poder darle a sus hijos y familia, lo mejor, lo mas de ella. mujer es aquella que resguarda y proteje a aquel capullito que va creciendo en su vientre, que siente, que vive durante 9 meses dentro, y que luego cuidara y protejera durante toda su vida. mujer es aquella que pelea por obtener lo que merece, mujer es aquella que no agacha la cabeza frente a las desigualdades y las injusticias, mujer es aquella que sigue de pie y le hace frente a la vida. mujer no es solo aquella que nos cuestiona y nos preciona para que hagamos las cosas bien. mujer es auqella que nos aconseja y que nos da todo de si para que aprendamos el camino de nuestra vida. mujer es aquella que es madre, hija, hermana, mujer, abuela, trabajadora, ama de casa y mujer otra vez, y quienes lograr triunfar en la vida aprendiendo a convivir con todas esas facetas de una misma vez son las verdaderas mujeres. mujer no es solo el cuerpo, es el alma. mujer es aquella que vive confrontando distintos obstaculos y distintas etapas de la vida. mujer no solo es aquella que cada mes se pone irritable, mujer es aquella que cada mes inventa o crea una nueva forma de pasar el tiempo, de matar el mal humor. en fin. mujeres hay muchas, creo que es por eso que se "celebra" este dia tan especial. particularmente creo que no solo es un dia para celebrar y saludar a todas las mujeres; si no que tambien hay que reflexionar, como mujeres, que hacemos en nuestro dia a dia para ser un poco mejores para nosotras mismas y para el resto del mundo; y como hombres, bueno, pensar si realmente se valora y se proteje a una mujer que se queire y que se ama como realmente ella se lo merece. creo que una mujer que sobrevive al mundo de hoy, teniendo en cuenta las diferentes culturas, religiones y politicas, esa es una verdadera mujer. y pensemos que seria de nuestras vidas si no hubiese existido antes una mujer.

.FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER A TODAS AQUELLAS QUE TODOS LOS DIAS PELEAN Y LUCHAN POR SER UN POCO MEJORES, Y POR SER TRATADAS Y RESPETADAS COMO SE DEBE. A TODAS USTEDES, QUE SEA ESTE OTRO DIA MARAVILLOSO.

.no olvidemos nunca que como mujeres todavia nos quedan muchas cosas por obtener, de esas que nunca nos tendrian que haber faltado.

descubrimiento de hoy:

decir la verdad

tambien da

buenos resultados..

no creo que sea tarde

para aprenderlo.

.Lihh.

.y no se por qué, mis tripas y mi vientre organizaron una fiesta de revoluciones sin mi consentimiento. estoy nerviosa. mañana va a ser todo nuevo.

pd: no me gusta el rosado.

.fiel soledad.

Ahora que puedo ver las cosas como son,

ahora que espero verla junto al sol

se ve tan mía cuando pasa frente a mi,

se ve tan viva que me hace vivir.

sera tan cruel la realidad

que me tendrá largas noches sin dormir

sera tan fiel la soledad

que todo hará por quedarse junto a mi

si nunca le hablo es porque no se que decir,

¿como le explico que me siento así?

¿por qué no logro superar la inhibición,

sera que el miedo cuida el corazón?

sera tan cruel la realidad

que me tendrá largas noches sin dormir

sera tan fiel la soledad

que todo hará por quedarse junto a mi, aaah, ah, nooo

no, nunca entendí porque la vida me hizo así,

sera por eso que hoy no estas cerca de mi

yo cuando quiero estar con vos

conecto la imaginación,

te siento así.

y mi imaginacion vuela, y te siento, tan real y tan presente como cuando lo estabas. y comienzo a imaginar y a "hacerme la cabeza", como siempre, no aprendo mas.

siempre vuelve a mi la soledad, por mas que quizas nunca llegue a estar sola, siempre vuelve a mi, haciendome sentir como si realmente lo estuviera. es dificilpensar hoy, estoy debil, y desvariante, puedo cometer una locura hoy, como puedo seguir adelante con la mayor tranquilidad del mundo, desequilibrada.

te necesito, necesito recuperar todo lo que en aquel momento perdi, necesito que alguien algun dia venga y me diga, hoy tengo ganas de abrazarte, de darte un abrazote grande y contenedor, y que me lo dé. no me importa quien. hoy me siento asi porque no hablo con nadie de lo que siento, y se que lo mas probable es que eso sea mi responsabilidad, pero no puedo evitarlo, siento miedo, y angustia, por todo lo que me pasa, y no me atrevo a sacarlo. quizas no sea tan asi como yo lo veo, pero el agujero que va creciendo por dentro esta absorviendo todas mis fuerzas y mi ilusion.

.yo cuando quiero estar con vos conecto la imaginacion, te siento asi.

.y mi inspiracion se fue volando

con mi imaginacion

pero una volvio,

la otra no se donde me quedo.

.Lihh.

nada para mi, nada para vos

Voy a decir todo lo que tenga que decir

voy a sufrir no mas de lo que quiera hoy sufrir

y tal vez,

no quieras verme más y no entiendas que no.

Voy a sentir más nada que ya no tenga que pensar

puedo escribirte todo lo que quiera hoy dejar.

Y tal vez, no sepa bien quien soy,

pero llevo esto.

Ahh que Dolor,

queda nada para mí, queda nada para vos.

Y este rock, me van a matar los dos,

no sin antes dedicarte esta canción.

Voy a probar con todo lo que haya que probar,

y voy apedirte que me cuentes el final

Y tal vez, no sepa bien quien sos,

pero llevo esto.

Ahh que Dolor,

queda nada para mí, queda nada para vos.

Y este rock, me van a matar los dos,

no sin antes dedicarte esta canción.

Que inocente de mi que estaba a tus pies. . .

Voy a probar con todo lo que haya que probar,

y voy a pedirte que me cuentes el final

Y tal vez, no sepa bien quien soy,

pero llevo esto.

Ahh que dolor,

queda nada para mi, queda nada para vos.

Y este rock, me van matar los dos,

no sin antes dedicarte esta cancion.

Creo con firmeza que es asi, que de esto qe nunca supe que es (o qué fue) no queda nada para mi, ni tampoco nada para vos.(solo desde un punto de vista).ya que, viendolo desde otra perspectiva, a mi me quedaron todas las cosas que me callé, todos los sentimientos que confundi, que suprimi, que ignore, todas las palabras, las poesias, las melodias que no escuchaste, que no te cante. a vos seguramente te quedaron las ganas, y no digo mas. HOY y AHORA no puedo hacer NADA. mas adelante se verá, igualmente creo que no me conviene bajo ningun tipo de circunstancia ningun tipo de relacion (o derivados) con-tigo. te explico por que?... no me gusta dar explicaciones. en fin, eso siento hoy, que quedó nada para mi y quedó nada para vos, que esto que nunca fue, tampoco resultó; inutil es pensar en que hubiese pasado si algo, por mas minimo que sea ,hubiese sido diferente. quizas pueda decir que tenes algo especial que hace que todavia no pueda superarte, y es que todavia no puedo decifrar aquello que alguna vez senti por vos y que me hizo llorar. en fin, o tal vez en un principio, tengo que decir que de esto que nunca fue, quedo nada para mi, quedo nada para vos, y entre otras cosas que ya olvide: un sabor amargo, de momentos compartidos, a los que no les encuentro un por qué.

.No sin antes dedicarte esta canción.

Lihh

*de pronto descubri que,

con el humo,

comienzan a irse

algunos recuerdos

aunque otros vuelvan*