Contigo

Yo no quiero un amor civilizado,

con recibos y escena del sofá;

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;

yo no quiero sembrar ni compartir;

yo no quiero catorce de febrero

ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero mudarme de planeta,

cortarme la coleta,

brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardín;

lo que yo quiero, corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero París con aguacero

ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;

no me digas "volvamos a empezar";

yo no quiero ni libre ni ocupado,

ni carne ni pecado,

ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren.

[Y que duro es este sabado sintigo

despues de toda una semana contigo]

...tan solo lo quiero TODO contigo...

...ELLA...

ella, se las presento, ella es tan pequeña, tan normal, tan confusa, tan realista, tan soñadora, tan optimista, tan ilusa...ella creyo en un sueño, tan ciegamente y con firmeza, ella perdio su felicidad porque esa ilusion fue una dulce mentira, y tan tragica fue su tristeza...ella tan armonica, tan decidida y confiada, ella muchas veces no entiende nada y se pierde en el camino, ella sabe que puede encontrar las respuestas, ella sabe que tiene alguien que la guie en su destino...ella nunca esta sola, por mas que a veces tan profundo lo sienta, ella tiene su guia, ella tiene a su abuela, su estrella...ella es tan desconfiada, ni su familia, ni sus amigos, nada, ni siquiera confia en si misma y tantas veces ha sufrido, su desconfianza la lastima (y no solo a ella)...ella se cayo mil veces y se golpeo mil veces mas, ella siempre tan fuerte y tan entera se supo levantar...ella nunca va a desmostrar su debilidad, tampoco su grandeza, ella tiene un perfil bajo que solo decora con una sonrisa de princesa...ella dejo de creer, creyo y ahora no cree, ella no entiende muchas cosas que quisiera entender, ella no quiere entender muchas cosas que realmente comprende...ella a veces es tan infantil, tan dulce, tierna y chiquilina, pero por dentro se siente una mujer, entera, madura y firmemente decidida...ella es tan orgullosa, tan olvidadiza, tan misteriosa, ella es tan especial, ella brilla, ella se apaga, ella camina, ella es tan delicada, ella es tan simple y a la vez tan complicada...ella es tan imparcial, ella a veces es un desastre, no quiere que nadie sepa sus verdades, no quiere confiar, por sus miedos, en nada ni nadie...ella es tan miedosa, tan observadora, tan detallista, ella es tan feminista, ella cree saber mucho de la vida, pero sabe muy poco, ilusionista...ella es tan absurda, tan desinteresada, tan descuidada, a veces no le importa estar arreglada, simplemente estar preparada, ella es tan asi, quien la conoce lo sabe, ella es increible, ella es verdadera, ella es irreversible, ella es cualquier estacion, pero renació en la primavera...ella es tan creativa, ella baila, canta, sueña, ella vive la vida feliz, aunque a veces se muere de pena...ella se calla, se cierra, se aisla, ella no es capaz de sacar a la luz ningun sentimiento que dentro de ella exista, tambien por sus miedos, es que ella es tan miedosa, tan desconfiada, tan rencorosa, ella tiene tantas virtudes como defectos en un mismo molde, ella todo lo que puede lo esconde por miedo y hasta por vergüenza, ella no entiende que tiene mucha gente que la quiere ver bien, ella no entiende que no hay tanta gente que la detesta, como ella piensa...ella es tan fragil, tan delicada, su sensibilidad es su punto mas debil, ella a veces puede ser un muro de concreto, como una pieza de cristal, tambien puede...ella es tan previsora, tan injusta, tan egoista, ella puede ser muy graciosa, muy gentil, muy divertida, ella es tan extremista, ella enciende su fuego cuando de verdad ama, ella es tan ironica, tan sarcastica, ella a veces puede ser de verdad una dama...ella es tan inconsciente, casi nunca le importa lo que piensa la gente, aunque casi siempre influye en su mente...ella es tan impulsiva, tan pesimista, tan desmedida, ella siempre quiere y siempre ama sin medidas, ella casi nunca sabe ver las consecuencias de las desiciones que toma en su vida...ella es tan real, a veces esta tan perdida, ella siempre es fiel, no importa a quien, no engaña a otros, solo a ella misma...ella es tan vulgar, tan desordenada, tan inteligente, ella cree en el amor, ella es, vive, y siente...ella deja para mañana lo que puede dejar y hace hoy lo que no puede postergar, ella es muy practica, ella es hermosa, ella a veces es tan desastrosa, ella es una niña y una mujer, todo al mismo tiempo, ella es tan objetiva, ella es tan subjetiva, tan contradictoria, tan diferente a todas las otras, ella siempre es dos, siempre hay dos dentro de ella, esta su gemela buena, la dulce, la agradable y comprensiva y esta su gemela mala, malhumorada, dura y agresiva...ella esta loca, loca en serio, ella se juega cuando lo siente y cuando no, no mueve un pelo...ella sabe cuando esforzarse, ella siempre obtiene lo que quiere, ella es tan confusa, ella es tan ingeniosa, ella es tan descuidada, ella siempre tiene razon aunque a veces ni ella lo crea, ella puede conquistar tu corazon y hacerlo pedazos, siempre a su manera...ella conoce muy bien sus encantos y sus defectos, ella puede ser tu musa inspiradora, o puede ser tan molesta como un insecto...ella es tan soñadora, manipuladora, y a veces tan ciega, ella es curiosa, amorosa, mimosa, ella puede ser muy tranquila y tantas veces tan irritante, tan quejosa, tan inquieta...ella no sabe esperar, ella es muy impaciente, y sin embargo lo hace cada vez que lo siente...ella se ilusiona muy facilmente, ella siempre se defrauda, ella nunca se perdona, ella a veces es tan pacifica, tan clara...ella es celosa, hasta la locura y seguramente mas, a ella nadie la conoce, no de verdad, ella es tan melancolica, a ella le gusta llorar, ella sufre y se angustia, como todo ser humano, ella es bastante rara, ella es sincera, ella es activa, ella es perezosa, ella es ingenua, ella no se arrepiente, ella es cariñosa, ella es obsesiva, ella tiene dudas, ella a veces, esta viva...ella vuela, ella sueña, ella imagina, ella es siempre ella, aun cuando deja de serlo, ella es tan complicada, ella tiene problemas que en su interior sola resuelve, cuando puede, y cuando no, simplemente se vence...ella es tan luchadora, tan fuerte y perseverante, ella es contradictoria, ella es un angel y un demonio, ella es muy buena amante...ella es tan fragil, tan obstinada, tan consecuente, a ella le gusta que le digan la verdad, ella se esconde, ella se aflige, ella siempre es ella y ella lo dice, ella esta loca, ella no se entiende, ella se enamora, pero ella no se vende, ella es tan predecible, ella es tan elocuente...ella siempre lucha por lo que cree conveniente pero mucho mas pelea cuando realmente lo siente...ella es tan viva, tan real y creativa, ella es un amor y es tan odiosa, tan impulsiva, ella siempre piensa, aunque no siempre actua, ella no se ecucha, ella vive, escribe, miente, sufre, ella lucha...ella sabe lo que es bueno pero no muy bien lo que es malo, ella muchas veces puede darte una mano, ella ayuda, ella colabora, ella obedece, ella es libre, ella es muchas cosas, pero siempre es ella, por mas que deje de serlo, solo ella sabe lo que esta sintiendo, ella nunca dice lo que le pasa, ella es tan inmadura, ella no entiende que muchas veces se lastima, ella no tiene cura...

...ella es tan parecida a mi, a veces como ella me siento, y es que en realidad ella y yo somos una, somos la misma persona, y a veces a ella no la entiendo...

-Lihh-

ReSCue kiLl KIss fOoL fuCK feEl mARry neED leAVe sEe fEar huG lOVe thAnK LikE liVE laBEl sUck hATe

bUrY

lINk

ME

fabricante de mentiras

El era un fabricante de mentiras, Tenía las historias de cartón. Su vida era una fábula de lata, Sus ojos eran luces de neón. Y nunca tengas fe, Que sus mentiras pueden traer dolor. Ella era un típica inocente, Zapatos, negros, medias de algodón, Que sólo era feliz en el colegio, Que nunca tuvo en su piel amor. Inútil es decir Que lo que le dijeron lo creyó. Que raro saber el fin de nuestra historia, Algunos lo podrán imaginar, La niña que sin pena y sin gloria Perdió sus medias y su castidad. Preciso es condenar al que se burla de nuestra moral Pero hay algo que no se puede explicar ¿Por que la niña ríe en vez de llorar?

cuando ya me empiece a quedar solo(a)

Tendré los ojos muy lejos, y un cigarrillo en la boca... El pecho dentro de un hueco, y una gata medio loca. Un escenario vacío... y un libro muerto de pena... Un dibujo destruido... Y la caridad ajena... Un televisor inútil, electrica companía. La radio a todo volumen, y una prisión q no es mia... Una vejéz sin temores y una vida reposada... Ventanas muy agitadas... Y una cama tan inmóvil... Y un montón de diarios apiladoooos,,, y una flor cuidando mi pasado... y un rumor de voces q me gritan... y un millón de manos q me aplauden... Y el fantasma tuyo... sobre todo... cuando ya... me empiece a quedar... soolooooooooooo!!

...aparentemente perdida...

quisiera por un segundo dejar de aparentar ser algo que no soy, se que es solo con vos, pero me esta haciendo mal...no entiendo (que raro) porque no puedo ser yo misma cuando estoy con vos, porque no puedo mostrarte quien soy verdaderamente, y tengo tanto miedo de hacerlo, y no se porque, me siento tan rara...tan confundida, tan perdida, tan idiota, tan ingenua, como siempre, como nunca...no logro, por mas que intento y trato y busco, no logro entender, nada, no logro comprender las razones que me llevan a ocultarte lo que siento, no entiendo los motivos por los cuales necesito aparentar, fingir que no me importas, fingir que no siento quererte, que no siento extrañarte, que no siento lo que siento, y que me duele esconder...no puedo ser tan idiota, intentar demostrarte algo que no soy y que me sale asi del alma, casi sin querer pienso que lo mejor es que me veas como esto que te muestro...y no puedo, realmente no puedo cambiar lo que siento por vos, pero si puedo ocultarlo (y tengo que aceptar que eso me da miedo), y creo que fue por eso que se me hizo tan facil ser esto que no soy, pero que aparece cuando estoy con vos...sigo sin entender cual es el sentido, es algo practicamente automatico de que cuando estoy con vos necesito, casi desesperadamente, ser alguein mas, para convencerme de que realmente sentis alguna cosita por minima que sea, algo aproximadamente parecido a lo que yo siento por vos, y se que es una manera tonta, una excusa inutil, que a la larga o a la corta me va a jugar en contra, lo se, pero realmente me siento bien, tan idiota como siempre en un mundo de fantasia, pero me siento bien, porque es real que estoy con vos, por mas que no sea yo realmente, es real mi sentimiento, es real el tiempo que pasamos juntos y es real mi mirada, es lo unico que no puedo cambiar, y es lo unico que espero no cambiar...pero entonces como hago para dejar de pretender ser alguien que no puedo ser porque no soy yo misma, como hago para olvidarme de esta persona que cree inconscientemente que parece agradarte pero que a mi no porque no puedo ser yo misma...que hago?como hago?...ya se que sacarte de mi cabeza es imposible, no lo voy a seguir intentando, ya se que sacarte de mi corazon tambien es imposible, no puedo contra eso no lo he intentado, pero como sacarme a mi del medio de nosotros?quiero ser por una vez quien te demuestre que puedo ser algo bueno para vos, aunque se que probablemente no sea necesario, quiero dejar de ser esto que no soy con nadie mas que con vos, porque no me gusta el hecho de ser dos personas, porque queiro ser yo quien te demuestre lo que sineto y no esa inutil que no hace mas que confundirme, por dios, por que siempre tengo que complicarme mas de lo que ya soy por naturaleza?no quiero ser mas esto, se que puedo ser yo misma y seguir adelante de todos modos; lo bueno es que es solo cuando estoy con vos y lo malo...es que es solo cuando estoy con vos...entonces como hago apra darme cuenta si en realidad estoy cambiando?me pongo a prueba una vez a mi misma, porque se que puedo vencer estos fantasma que me creo yo misma en mi cabeza por miedo de perder las cosas y las personas que queiro y que me hacen bien...aparentemente si pongo todas mis fuerzas en esto puedo lograrlo, aparentemente....

"...ya no quiero tener miedos..."

what a fool...

how could I think, how could I feel that these was something special...?I knew all the time that you were not able to love me, not the way I do...I supose you love my body, my lips, I don't know what else, but not my soul, not my heart, not my love, because you don't even know that it exists, you don't even imagine that I feel what I feel, and I can't tell you either... so, what am I suposed to do?...'cose I don't know for how long I will be able to handle these, not because of me, because of my heart...because of my body, it's screaming, it's claiming for your love, "love me back"...but what a fool I am, what a fool my body and what a fool my heart....we all believed in you, but we missed that part in which you said that you weren't able to love someone as a soulmate....I am just an afair for you, you feel that, I know it...but I don't, and it hurts...and so, I keep on asking myself, what am I suposed to do?Am I suposed to cry and wait until you love me?...Am I suposed to tell you what I feel and expect you to tell me that you feel the same but you couldn't tell me neither? what the hell should I do?...those are the words swimming inside my head, those are the ones I can not take out...but the worst part is that I can not find an answer for them, so I shouldn't expect them to leave...I don't know what to do, that's quite clear, but should I do something?or should I stay standing waiting for an answer, a signal, or something that could help me?what a fool I am, thinking that I could handle these mess by my own, what a fool I am, knowing that I can't handle my feelings, they control me...so, what should I do?shall I cry?shall I laugh?shall I die?

(sin titulo)

quisiera que esta vez y POR SIEMPRE ENTRE NOSOTROS MI ANIMO sienta que fue simplemente SUERTE PARA DOS

...Por siempre...

Hoy siento que solo estas vos

dentro de mi

mi corazon

no creo que pueda decirte

quereme quereme

quereme

ya se dejame soñar

dejame dejame sentirte

sentirte otra vez

hoy siento que estoy

cada vez mas junto a vos

oh no!un nuevo sol dentro de mi

me dice que hoy reire ya lo se

hoy voy a quedarme contigo por siempre

por siempre por siempre por siempre

ya se quisiera abrazarte y decirte

dejame dejame sentirte sentirte otra vez

y si esto es un sueño

yo se que no va a terminar jamas

y si esto es verdad dejame que quiero soñar

un dia mas para recordar

...Entre nosotros...

Tengo ganas de decirte todo lo que yo senti

gracias por vivir hoy junto a mí

despertarme una mañana

y saber que alguien aqui esta pensando en mi

y hoy solo se

que el tiempo jamas cambiare

y hoy solo se

que el sueño que esta entre nosotros se quedo

y hoy quedara

un cielo que solo sera

nuestro amor

solo nosotros dos

tengo ganas de contarte todo lo que encuentro en vos

en tu corazon

y hoy solo se

que el tiempo jamas cambiare

y hoy solo se

que un sueño que esta entre nosotros se quedo

pero se muy bien

que nunca yo voy a perder a un amor

tu corazon

...Mi animo...

Poco a poco estoy sintiendo

algo especial por vos

no hace mucho que te conozco

pero ya se bien quien sos

desde el primer dia yo te intente hablar

y desde que te hable

no paro de pensar que

mi animo resucito con ilusion amor

mi animo resucito amor

poco a poco estoy creyendo

que nadaba en tu interior

quizas este soñando

pero a nadie molesto

desde ese dia yo no paro de pensar

desde que te conozco mi vida pudo cambiar

mi animo resucito con ilusion amor

mi animo resucito amor

puede ser que aun sueñe

que nada sea verdad

por mas que yo no te importe

jamas te podre olvidar

...Suerte para dos...

Suerte hoy, tuvimos suerte hoy

el mundo estalla y nosotros nos sentimos dos

Tuvimos suerte hoy

se que fué suerte hoy

la noche cae tan vacia

y aquí estoy con vos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez

nos encontró.

Tiempo hoy, me sobra tiempo hoy

camino solo por las calles

pero junto a vos.

Caigo en tus luces hoy

muero en tus luces hoy

y encuentro todo más cercano

en esta suerte para dos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez

nos encontró.

Para que culparlo al destino,

si solo somos parte de algún sueño

y para que mentir que sos

mi otra mitad.

Si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez

nos encontró.

Para que culparlo al destino

si solo somos parte de algún juego

y para que mentir que soy

tu otra mitad

si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar

solo fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

...pienso en vos...

Cierro los ojos al pensar,

si estuvieras acá.

Ya no seria extraño ya no tendría que escapar. Sería bueno que podamos hablar hay tantas cosas que no pude contar hoy no estoy bien y te escribi una canción y siempre pero siempre pienso en vos. Y desde esta posición, te veo a vos mejor Subir y prescindir del aire del tiempo y la razón. Debe ser cierto ahora que Sueiro volvio, aca nos hace tanta falta algún Dios. Y aunque la música nos calma el dolor yo siempre pero siempre pienso en vos. Y aunque sigo pensando en volarme con vos Queda tanto por los dos. Cierro los ojos al pensar, si estubieras acá. Conoci a una mujer de verdad, ella me entiende y me ayuda a pensar. Con los chicos ya sonamos mejor y siempre pero siempre pienso en vos.

[...pienso en vos estes en donde estes...]

todavia no puedo ordenar mi vida

Estoy tranquilo y quiero que te vayas

Ya no importa si hoy me queda nada

Se que al menos creo en lo que soy

Hace días que tire tus cartas Hace tiempo que no pienso en calma Porque ya no encuentro la emoción Intentando olvidar lo que no te pude dar Se que todo fue tan raro...

Solo aquí ya no me quedan ganas

Porque nunca se lo que me falta

Será que esta vez se termino

Intentando despertar lo que un día pude odiar

Siempre el miedo fue tan vano

Quiero mirar tus ojos

Quiero despertarme nunca mas

Y creer que sigo igual

Quiero mirar tus ojos

Quiero despertarme nunca mas

Y poder sentirte aca

Intentando olvidar lo que no te pude dar Se que todo fue tan vano Quiero mirar tus ojos Quiero despertarme nunca mas Y creer que sigo igual Quiero mirar tus ojos Quiero despertarme nunca mas

Y poder sentirte aca .

...y que decir, no puedo mentirme a mi misma, seria el colmo...no, no estoy tranquila, la realidad es que estoy muy confundida...siento algo de verdad y no lo pude evitar, intente de mil maneras borrar todo aquello que pudiera encadenarme a vos, todo aquello que pudiera hacer que mi corazon no me escuche, pero no lo logre y entraste en mi vida casi sin darme cuenta..y por eso es que estoy tan confundida, porque se que no es lo que te interesa, sentir amor, no es eso....simplemente compañia...y te daras cuenta que no entiendo nada de lo que me esta pasando, porque ni siquiera se explicar que es lo que siento, y se que es algo grande, algo que no pude evitar pero no lo puedo explicar, y creoq ue es inconscientemente mi desesperacion de no sentirlo, lo que me impide explicarlo con claridad...quiero estar con vos, queiro tus abrazos y todo lo que puedas darme aunque se que probablemente no vaya a recibir nunca lo que espero, pero lo mas seguro es que vuelva a empezar con mis comportamientos kamikazes de someterme a una relacion que no es lo que yo quiero pero tampoco puedo evitar quedarme ahi, no puedo evitar vivir aquello que me gusta tanto por mas que no sea lo que deseo...y asi estoy, confundida, con tantos miedos como nunca antes senti, insegura como nunca, y sin siquiera poder determinar si esto me hace mas bien que mal o mas mal que bien...

...nose, estoy un poco perdida...

mi cabeza es un desastre...pura confusion...

No dejo de imaginarme lo que aqui pudo pasar

tengo ganas de marcharme

hacia un nuevo lugar...

no puedo olvidarte, no lo voy a intentar, ya sabes lo que siento por ti solo me queda esperar... siento algo de verdad y no lo puedo evitar dentro de mi corazon solo faltas vos.

Tengo ganas de abrazarte

y decirte que te quiero

siento algo en el silencio, ya no quiero tener miedo...

No puedo olvidarte,

no lo voy a intentar,

ya no tengo miedo porque con vos yo quiero estar... Siento algo de verdad y no lo puedo evitar

dentro de mi corazon

solo faltas vos...

...quiero mirar tus ojos quiero despertarme nunca mas y creer que sigo igual...

...quiero mirar tus ojos quiero despertarme nunca mas y poder sentirte aca...

Guardo, adentro la melancolía y el dolor, y el dolor

A nadie importa lo que diga mi canción

Ya que pude despertar igual

¿hasta cuando esta mentira del amor podra robar mis sueños junto a vos?

"...todo es tan real...pero nada es normal..."

otra vez esa sensacion...

Otra vez la sensación de estar peor que antes

Otra vez la tentación que volverá a tentarme No quiero hacerme mal, extraño el gusto del desastre Para ser feliz habrá que entender que todo, todo puede suceder. Otra vez la perdición que intentará ganarme Otra vez la depresión que volverá a buscarme No quiero hacerte mal extraño el gusto del desastre

Para ser feliz tendrás que entender que todo,

todo puede sucederte.

Esta noche es imposible que me seduzcan los miedos Olvidemos por un rato nuestros peores momentos Esta noche es imposible que me seduzcan los miedos Olvidemos por un rato nuestros peores momentos Otra vez la maldición que vuelve a controlarme Otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre No quiero hacerme mal, extraño el gusto del desastre Ni la tentación ni la perdición podrán venir conmigo ya me voy.

Esta noche es imposible que me seduzcan los miedos

Olvidemos por un rato nuestros peores momentos Esta noche es imposible que me seduzcan lois miedos

olvidemos por un rato nuestros peores momentos

esta noche es imposible......ya no quiero tener miedos...

...nada es normal...

La luz vas a apagar y el cielo a encender

Todo está tranquilo por aquí

Te voy a conocer, me voy a apasionar

No hay mucho más que decir

Estamos frente a frente

Nuestros labios no resisten

Nuestros ojos son testigos, el amor existe,

Todo es tan real, pero nada es normal

Jamás había vivido un sentimiento tan profundo

Quedarme aquí a tu lado es lo más lindo de este mundo

Todo es tan real, pero nada es normal

Te voy a conocer, me voy a apasionar

No hay mucho más que decir

Estamos frente a frente

Nuestros labios no resisten

Nuestros ojos son testigos, el amor existe,

Todo es tan real, pero nada es normal

Jamás había vivido un sentimiento tan profundo

Quedarme aquí a tu lado es lo más lindo de este mundo Todo es tan real, pero nada es normal.

(este va a ser nuestro tema me dijiste y te reiste...estuvimos juntos, estuvimos abrazados, estuvimos en silencio, nos miramos, tu mirada me conto todo lo que necesitaba saber, y me confundio un poquito tambien, pero no tanto como vos, tus palabras me enredaron mas de lo que estaba, dispuesta a preguntarte las cosas que antes no me animaba, escucharte decir que tenias que pensar...en ese momento hubiese esperado mil cosas menos que me digas eso...no lo entendi, fue raro, hoy un poco me deja tranquila que lo hayas dicho porque no me habia dado cuenta de la cantidad de cosas que yo tenia que replantearme en mi cabeza tambien y es, dentro de todo, buena la excusa como para tomarnos el tiempo de pensar las cosas bien y no dejarnos llevar por el momento...igual, pensando hoy me di cuenta que en el momento en que me dijiste eso no fui capaz de ver con claridad lo que me estabas queriendo decir, si es que me querias decir lo que yo creo, y realmente no se como tomarlo, porque supuestamente era algo que queriamos los dos y vos no te veias muy convencido...yo dije que lo que tenia que pasar iba a pasar, que iba a dejar que lo esto se decida al azar, yo se que el destino me va indicando lo que es mejor, y todo en algun momento me resulta acertado...entonces voy a seguir en mi postura de querer ROTULAR todo, aunque ayer me pediste que lo hiciera y no pude, quiero definir, quiero saber concretamente que es, que somos, al mismo tiempo que no quiero porque se que probablemente no te agrade la idea...briindamos y no se muy bien por que, porque escuche algo como que "por que en algun momento te pueda presentar como............." y no entendi mas, y brinde, que se yo, aunque no sabia porque...no se, te agradeci por el buen momento que pasamos juntos y me quedaron dando vuelta en la cabeza millones y MILLONES de cosas que no se si voy a poder hablar con vos...me senti muy bien, por momentos incomoda, por momentos inutil, como siempre, pero se que estar al lado tuyo me va a ayudar a volver a sentirme bien, y quiero que me cuides, y quiero que me quieras y quiero que me extrañes, porque yo hago esas cosas por vos y me siento feliz...nada mas...ya sabemos que el destino esta a nuestro favor y no quiero arruinar esa idea...)

...tan simple y tan sencillo...

ya ves que no puedo dejar de pensar en vos, ya ves que no puedo sacarte de mi cabeza...tan simple y tan sencillo como eso, que te quiero y lo sabes, que no se si me queres, que no se lo que queres, que no se como explicarte lo que siento, que no se si vos setis lo mismo, que tengo dudas sobre todo, tengo miedos, tengo incertidumbres y no sabes, porque no se si decirtelo, no se si quedarme callada y dejar que todo siga avanzando hasta que no se....

ya ves que no puedo dejar de imaginar los momentos en que podamos estar juntos, ya vez que no puedo borrar tu imagen de mi mente...tan simple y tan sencillo como eso...que te quiero y lo sabes, que no se si me queres, que no se lo que queres, que no se como explicarte lo que me pasa, que por dentro me muero por decirte tantas cosas, que no entiendo porque no lo hago pero a la vez se que tengo miedo y no lo puedo evitar...no se si quedarme callada y dejar que todo siga avanzando, porque se que me queres cuidar...

ya ves, no puedo parar de recordar aquellos besos que nos dabamos, y no dejo de pensar en el error que cometi al dejarte ir sin darte un poco mas de mi tiempo...tan simple y tan sencillo como eso...ahora quiero remediarme, ahora quiero darte eso que aquel dia no te di, como vos me dijiste a mi, yo quiero estar siempre para vos, quiero poder pasar un dia entero al lado tuyo...aunque no se si me queres, y yo te quiero y lo sabes, aunque no se lo que queres, y aunque no se como explicarte lo que siento, se que de algo estoy segura y es de querer arriesgarme en esto, porque quiero conocerte y que me conozcas mas, quiero demostrarte que poco a poco las dudas y los miedos pueden desaparecer solo si tengo la certeza de que son reales tus sentimientos...(ya no quiero tener miedo)y si quiero darte mi tiempo es tambien para que puedas demostrarme que es lo que tenes para mi, asi como yo tengo cariño, y un sentimiento de gratitud y entrega para darte a vos, seguramente aquella necesidad que me dijsite que tenias de cuidarme y de hacerme bien porque sabias que me hacia falta y porque tambien vos lo necesitas, queiro saber si eso es verdad, porque realmente quiero arriesgarme, y no se si es un riesgo, creo que es una oportunidad, y no la quiero dejar pasar....

porque te quiero de verdad y tengo mucho para dar, si estoy segura de nosotros, se que vos tambien vas a estar comodo conmigo y se que vas a poder darme todo aquello que me hace bien y que yo voy a poder darte todo aquello que te hace bien...pero solo me falta saber que es lo que realmente sentis por mi, si me queres como yo te quiero a vos y lo sabes, tan simple y tan sencillo como eso...

(...siento algo dentro mio, creo qen mi corazon, no se muy bien, es en mi cuerpo, siento algo tan profundo que me hace bien, creo que es felicidad, no lo se muy bien, porque hace mucho no me pasaba, creo que es alegria, ojala pueda hacerte feliz yo a vos algun dia...)

rotular

me puse a pensar...(nooooooooooo)...y creo que es una verdadera señal del destino que hayas aparecido y que seas tan importante, o mejor dicho que cada dia seas un poco mas importante y que cada dia te extrañe mas...no creo saber la razon, pero creo que es una buena oportunidad para aprovechar por la clase de persona que sos, algo que no crei que podia soportar...estoy bien, estoy un poco ansiosa, esperando que vuelvas, porque son pocos dias, pero el solo hecho de que todos los dias hablemos y todos los dias me digas cosas tan lindas como las que me decis por telefono o por mensajito, me dan mas ganas de que estes aca conmigo... voy tratando de no pensar en aquellos pequeñosgrandes detalles que son bastante relevantes vamos a decir, como por ejemplo el hecho de que no me djes ponerle un nombre a esto, y el hecho de que tampoco me dejes decirte loque siento, que para, en realidad, soy yo la que o quiere, tengo miedo de decirte lo que siento, porque tengo miedo de equivocarme, de ilusionarme o de que no sientas lo mismo y te alejes, o no se, pero tengo miedo y una sensacion de mucha ternura y cariño mezclados con miedos, temores, incertidumbres, que no hacen mal, no lastiman, pero molestan un poquito y no se porque tampoco puedo hablarlo con vos, no me animo, me siento una inutil...pero no en una forma mala, en una forma tonta... si, tamnbien me siento una tonta...es tan lindo lo que nos pasa, y no puedo entender porque el no a los rotulos, creo que es mejor, es mas, le veo un lado positivo (!) pero tambien le veo un lado positivo a rotular, a ponerle un nombre a todo esto...creo que lo mejor seria que hable con vos de esto porque estoy como todo el timepo pensando en si te gustara o no lo que escribo y lo que digo para no parecer, una pesada, una tonta, una chiquilina, o una enamorada... ni siqueira se porque estoy escribiendo esto, chau.

...hoy estuve escuchando musica...

smile though your heart is aching...smile even though it's breaking... sos la armonia con distorcion, para una vida hecha cancion... pido que la noche no acabe mas, un beso inseguro en la oscuridad, corriendo hacia adelante miras atras, quiero ser tu dueño... tu no podras faltarme cuando falte todo a mi alrededor, tu aire que respiro en auqel paisaje donde vivo yo, tu, tu me das la fuerza que se necesita para no marchar, tu me das amor... quiero llevarte a un lugar donde nada esta prohibido, lo podriamos llamar jardin electrico, que esta lleno de cosas que hacen bien, que te hacen bien, donde nada ni nadie puede encontrarnos... vos sabes lo dificil que se puede poner la vida, cuando te descontrolas o cuando te dejas estar, porque hay que seguir sin prisa y sin pausa, la palabra que busco es libertad... vas a volver...cuando yo este muerto... es porque tu corazon es negro, porque nunca me tomaste en serio... mirando al cielo no solucionare mis problemas y ya podras ver bien como se derrumban castillos de naipes y sueños tambien... para que quiero saber que voy a hacer de mi si yo ya se que todo lo perdi, fue arriesgarse otra vez, cai... ...y me marche lo mas lejos que yo pude imaginar y mas alla mire perdiendo la memoria hasta llegar a algun lugar y comenzar y comenzar... yo soy la aventura, tu la realidad, tu la ternura, yo soy la libertad, tu la esperanzaa... otra vez estoy con vos pasando por lo mismo, estando en el cielo oscuro tu alma es un abismo, tu corazon late como trueno, te tengo en mi poder, la encrucijada esta de nuevo tenemos que volver... cuando llega el dia ha ganado el miedo, quedate conmigo angel en silencio... yo no miro lo que ven tus ojos yo no pienso en lo que vos vas a pensar... algo esta mal, la apariencia que vencio a la identidad, algo esta mal, todos bailan al mismo compas, algo esta mal, vas corriendo tras la novedad, algo esta mal, en este desierto ojala que nos podamos encontrar... no tengo nada pero soy feliz, no tengo nada pero soy feliz, no necesito, te tengo a ti... no me olvido lo que olvidan otros ni pretendo caerle bien a los demas... tal vez aullaba yo a la luna, tal vez yo te pedi de mas, pero ahora la fortuna me trajo de nuevo a este lugar... vos sos el odio con el amor, la confidencia que me acusó, sos mi sangre y entendi que no sos igual a mi.. por tu amor nena, llovio en mi corazon y el infierno una vez se congelo, a donde fuiste que nunca mas yo te vi... ahora que te encontre me pregunto, cual de los dos sería el que se perdio y la respuesta yo ya la encontre, el que no estaba conmigo era yo... yo soy el que te mira y te agradece a vos lo bueno y malo todo lo que somos toda una vida, juntos siempre dos, un par que a duo va de a dos... si te encontrara seria mi ilusion, que donde fueras te fueras sin razon, si te encontrara te pediria perdon por los errores que ayer yo cometi... angel de alas negras no me dejes mas ya te di mi sangre y mi libertad... las piedras rodando se encuentran, y vos y yo algun dia nos habremos de encontrar, mientras tanto cuidate y que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yo... las heridas del corazon, corazon, duelen pero no te matan, todo tiene principio y final, y final, tarde o temprano siempre acaba. Tanto amor, amor, puede lastimarte, nena, nena, nena... aunque nunca sea asi, aunque todo tenga un fin, si existe un lugar asi yo quiero ir, existe un lugar mejor, no digas que no, quiero el brillo en mis ojos hoy igual que los tuve ayer, yo quiero volver atras yo quiero volver y no crecer mas... fiel, como el secuestrador solo tortura a su rehen, como el padre nuestro a la virgen maria, amen...como tu y yo juntos en el eden... el no era asi, eso es lo peor, con el tiempo ella de a poco lo cambio, si no fuera por su chica el seria lo de antes, el seria el mejor... no camino por donde van todos, yo no entiendo lo que vos escuchas... sonreis para vender felicidad... sera tan cruel la realidad que me tendra largas noches sin dormir, sera tan fiel la soledad que todo hara por quedarse junto a mi... si nunca le hablo es porque no se que decir, como le explico que me siento asi?por que no lo logro superar la inhibicion, sera que el miedo cuida al corazon... nunca entendi por que la vida me hizo asi, sera por eso que hoy no estas cerca de mi, yo cuando queiro estar con vos conecto la imaginacion, te siento asi... esta noche es imposible que nos seduzcan los miedos, olvidemos por un rato nuestros peores momentos... no quiero hacerme mal, extraño el gusto del desastre...para ser feliz habra que entender que todo, todo puede suceder... otra vez la maldicion que vuelve a controlarme, otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre... ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, cuesta levantarse a veces y saber que nada fue en vano... y sin embargo levanto copas y copas al dolor, al dolor de seguir vivo, que es lo bueno que tiene el dolor y tambien al placer de ganar y perder, cuando todo parece jodido es cuando hay poner... como te envolvio la vida, el dolor y la mentira, herida que hace gritar, no dejes que te confunda, cuando este barco se hunda tenes que saber nadar... a traves del universo, voy a gritar que te quiero, yo quiero estar con vos, puedo sentir que vuelo, yo quiero estar con vos, para llegar al cielo... me traes de la cabeza, me llevas de la nariz, me tienes loco re loco, muy loco, pero feliz... en las mañanas cuando me despierto, me gusta que tu estes a mi lado, las sabanas testigos de tu cuerpo desnudo, recien despues de habernos amado... ellos siguen caminando como si fueran ejercitos de ciegos, ellos siguen caminando porque casi todo el tiempo les mintieron, ellos siguen caminando a ningun lugar, ellos siguen caminando, ya van a llegar... quiero vivir junto a ti, no separarnos ni un dia, quiero vivir junto a ti, que dure toda la vida... presta atencion quiero explicarte, trata de entender, yo siento que no tengo palabras... quiero un futuro, ya no quiero un pasado... debo andar medio perdido, pero no me se buscar, desearia tanto que me encuentres... no te dejo de mirar, desearia tanto que me mires... quiero escapar, quiero dejarte mi pasado, la ciudad no me permite ver el sol, y si no me encontras quisiera que mires al mar, yo estare mirandolo en otro lugar... pero no me se cuidar, desearia tanto que me cuides... valoro todo mas en la distancia, daria todo por tenerte aqui...cada vez que te pienso deseo, necesito perderme en tus besos, y mirarte y acercarme y poder abrazarte con esta cancion que te dice: amor, cuanto te amo.... que decis?, que contas?, hoy te voy a olvidar, hoy en ti no voy a pensar MÁS, estoy en un estado particular, es que me rio del mundo por no llorar... voy a probar todo lo que tenga que probar, voy a dejar todo lo que tenga que dejar, para irme lejos, para irme lejos... quiero llegar donde nadie ha llegado, quiero mirar donde nadie miro, quiero soñar lo que nadie ha soñado, pero no quiero estar mas junto a vos, porque ya no quiero verte nunca mas... se que tengo poco tacto, no me puedo controlar, desearia que no me controles... voy marcando los dias que pasan con las uñas en una pared.... creyendo en ningun Dios voy caminando, voy buscando mi destino...yo solo creo en vos, voy caminando voy buscando mi destino... sinceramente yo prefiero navegar porque tus alas no sirven de nada en el medio del mar... vola de aca mi amor, vola de aca mi amor, lograste que fuera feliz y luego me hiciste sufrir...vola de aca mi amor, vola de aca mi amor, la vida que quiero vivir ya no puede ser junto a ti... sin ninguna alternativa, he quedado a la deriva, ya no hay balsa en la cual naufragar... estoy pensando en una historia que no sea para pensar, estoy pensando en la vida para no pensar mas, si queres acompañame no lo dudes, vamos que se enciende... te buscare por las montañas, por el aire, por los rios y los mares, y por los bares...

...can´t help it...

Wise men say only fools rush in

but I can't help

falling in love with you

Shall I stay

would it be a sin

If I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

for I can't help falling in love with you...

(en mucho tiempo no me senti tan bien...y si, tengo que aceptar que estoy contenta, que estoy tranquila, mas alla de que maldita sea tengo que ir al medico porque no estoy muy bien que digamos de salud, mi corazon esta feliz y yo tambien...mañana empiezo con la campaña de salud dos mil nueve, pero lo voy a hacer por mas motivos de los que hubiese tenido antes...ya no me importa cuanto pueda llegar a durar, lo que pueda llegar a pasar, nada de lo que me importaba antes, nada me importa hoy, quiero vivir este momento y disfrutarlo, por mas que luego continue o no...finalmente estoy logrando cambiar mi cabeza...no lo puedo evitar...me haces bien...)

Para contarte, canto

quiero que sepas cuánto me haces bien

me haces bien

me haces bien

Te quiero de mil modos

te quiero sobre todo

me haces bien

me haces bien

me haces bien

Basta ver el reflejo de tus ojos

en los míos

como se lleva el frío

para entender

que el corazón no miente

que afortunadamente

me haces bien

me haces bien

me haces bien

...piensa en mi...

Se que cambiara,

yo se que es dificil confiar en un sueño

y en un corazon

solo necesito que cierres tus ojos

y escuches mi voz

hoy solo pienso en estar junto a vos

porque hoy siento algo

que es lo que hace que crea en vos

piensa en mi

cree en mi

ya no me importa donde estés

yo solo quiero que tu corazón

confíe en mi.

piensa en mi

cree en mi

y nada nuevo va a pasar

yo solo quiero que mi corazón

hoy siga con vos

yo se que es muy fácil cambiar algún sueño

por otra ilusión

hoy quiero que entiendas

que solo tu vida cambio mi dolor

por amor

hoy solo quiero verte todo el tiempo reír

piensa en mi

cree en mi

Hoy me gustaría que puedas sentir mi corazón...

(de pronto todo da un giro inesperado...no esperaba que esto suceda y me esta haciendo muy bien...me siento comoda, me siento protegida, y me siento especial...como hace mucho no me sentia...creo que no tengo que generar demasiadas expectativas porque las cosas estan yendo bien ahora, asi, como estan, y no quisiera que se arruinen por alguna ilusion...me siento bien, por eso la cancion...ha cambiado mi humor, y han cambiado mis planes, ahora queiro vivir esto que me esta pasando porque me hace bien...quiero disfrutarlo, quiero aprovecharlo y quiero intentar ser feliz, como hace tanto vengo buscando..."hoy siento algo que es lo que hace que crea en vos...")

..voy a continuar con mi vida..

(sin prisa y sin pausa)

...ya lo sabemos...

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

cuesta levantarse a veces

y saber que nada fue en vano

el silencio es cómplice y la angustia el dolor

de los días vuelven cosas y las cosas cambian fácil

una vez no ves y otra vez crees ver todo al revés.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

a veces hay que mentir a veces hay que decir la verdad

y otras veces hay que callar y seguir

como muelas que se rompen como dientes que se asfixian

y seguir, seguir y seguir. A veces hay que matar a veces hay que saber perdonar

y otras veces hay que olvidar y reír

como el miedo de la noche como el miedo en la mañana

y seguir, seguir y seguir.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo. Como muelas que se rompen como dientes que se asfixian

y seguir, seguir y seguir.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

(ya lo sabemos, tuve miedo, y lo acepto porque no me averguenza pero mucho no entiendo...han sido tan raros y duros estos dias...ya lo sabemos, fue dificil entender, dificil explicar, dificil creer, dificil aguantar, y sigo con todos aquellos intentos frustrados de pensar que todo va a estar bien...y sigo con todos aquellos pensamientos que intentan ser positivos pero nada...no lo logran, ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, a veces hay que mentir a veces hay que decir la verdad y otras veces hay que callar y seguir...y seguir, eso intento, seguir adelante, mirar hacia lo que vendria a ser el futuro (?) y tratar de mantener los pies sobre la tierra aunque sienta volar...levantar la frente, la mirada, y seguir....pero es en vano intentar, porque siento no avanzar, me siento estancada, siemrpe en el mismo lugar, siempre siendo la misma ingenua, la misma persona ilusa a quienes todos ven como alguien que no soy, pero no se que piensan que saben de mi, acaso soy tan transparente, yo se que, y no queiro que pretendan que saben de mi, porque ni yo se mucho...siempre siendo la misma inutil, y es eso tambien lo que quiero cambiar, no queiro que al verme piensen que me pueden pasar por ensima, porque no es asi, porque tengo que resistir...ya lo sabemos, siempre tenemos un poco d emiedo, siempre dudamos, no siempre pensamos, no siempre creemos, pero simepre actuamos, nunca paramos, siempre actuamos, al hacer las cosas bien, al hacer las cosas mal, siempre actuamos, y de eso depende todo lo que llegue despues...de eso depende todo lo que luego pueda pasar...entonces me pregunto, tan mal actue?como puede ser que no entienda loq ue me esta pasando, como puede ser que siga en el mismo punto de partida que quise abandonar, porque me siento parada sobre el mismo suelo del cual quise despegar, sobre el cual quise avanzar pero no llego a ningun lugar...quiero pensar que esto es cuestion de tiempo, pero a la misma vez creo que es cuestion de mis pensamientos y eso por mas que intente no lo puedo cambiar, quizas en algun momento lo logre y espero no sea tarde para intentar seguir adelante...ya lo se, todos tenemos un poco de miedo, pero lo importante es saber seguir, saber avanzar, saber prosperar...ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, lo importante es aprender, lo importante es creer y crecer, espero poderlo hacer...) ...desearia tanto que me encuentres... ...desearia tanto que me mires... ...quiero escapar... ...quiero dejarte mi pasado... (la ciudad no me permite ver el sol) ...desearia tanto que me cuides... ...desearia que no me controles... ...quisiera que mires al mar... (yo estare mirandolo en otro lugar) ((...entiendo que quieres hablar, que a veces necesitas saber de mi pero no se si quiera saber de ti, vivir asi, seguir asi, pensandot en ti...))

-NO TENGO NADA MAS QUE DECIR--al menos no por ahora-

un dia mas...

sali de la casa de mi papa como a las 7 de la tarde, caminando, iba escuchando musica con el bichito que me regalo mi tia, iba pensando, de a ratos me acordaba de vos y me reia, de a ratos me acordaba de vos y me ponia seria, no entiendo muy bien que es lo que me pasa con vos, no entiendo muy bien que es lo que me pasa, estos dias fueron fuertes, esa es la palabra que encontre para describirlos, fueron fuertes...por ahi en algunos momentos sentia un revuelto en la panza por ver esta situacion que me rodeo durante estos dias...trate de convencerme a mi misma de tantas cosas en vano, trate de pensar para bien, para adelante, para futuro, pero no me salia...senti por momento mucha culpa, ansiedad, no se tantas cosas raras...senti por momentos ganas de estar sola, sola, completamente sola, sin nadie que me este controlando y diciendo lo que tengo que hacer, sin tener que estar pendiente de lo que hacen los demas...y nada, trate de seguir caminando, pero a la misma vez senti la necesidad de desahogarme, y me largue a llorar, parecia tonta, en una veredita de wall mart, llorando, me sente...apague el bichito un rato, fui al baño de wall mart y me lave la cara, nose, habran caido cuatro lagrimas, y me canse, pense en estar bien, porque no quiero que me veas mal, si te vas y te veo recien dentro de diez dias o tal vez mas, no quiero que me veas mal, no me gustaria que me estes consolando, por lo menos un dia pasarla bien, tranquis...y segui caminando y entre tantas cosas tambien pensaba en vos...y en el año que se viene, que se vino en realidad, porque por mas que lo intente no pude retrasar su llegada, y llego, primero a una mitad del pais, y despues aca, pero llego igual...y estaba a una cuadra de mi casa y me empece a reir, (yo misma me creia loca), pensando en todo lo bueno que me podia pasar si yo pensaba para bien las cosas, si empiezo a pensar las cosas con un poquito de optimismo...solo un poquito, no hace falta mucho mas...pensaba en mis amigas, que no se si las voy a ver mucho o poco, en vos, jajaja, en mi toton, en mis papas, en mi hermano, en todos los que son importantes para mi, y me di cuenta que tengo que aprovechar al maximo todo lo bueno que con ellos puede pasar, porque el accidente me hizo ver que nadie tiene la vida asegurada, y que nunca sabemos lo que nos puede pasar el dia de mañana, u hoy, si todavia no termino, y se que esas son frases hechas, que ya existen pero realmente uno puede asegurarlas cuando pasa por un momento de esos...y llegue a mi casa, y te llame no me aguante, por mas que dije que no lo iba a hacer, no me aguante, y me hiciste sentir culpable, pero bue, tambien me hiciste reir, (optomismo, optimismo)...y despues me dijiste aguantame que veo como hago y te llamo y me llamaste recien...bueno...no se, los dias pasan tan rapido...de pronto voy a estar en marzo, rindiendo el examen de ingreso, y tengo tanto cuiki, jajaja...y sigo intentando, por lo menos en mi cabeza a veces logro parar el tiempo y sentir que puedo acomodar mis cosas tranquila, y luego seguir, precisamente desde el mismo minuto en el cual comence, pero despues me doy cuenta que ya es la mañana, que no dormi nada por acomodar mis cosas y que tengo que seguir porque no me puedo quedar a dormir otra vez, el dia empieza en la mañana, al menos para mi, y en realidad nunca se acaba, porque permanezco toda la noche despierta y despues...me levanto a las 8, y no paro hasta la noche que me acuesto a no dormir...y asi...estoy cansada y no por no dormir, porque estoy acostumbrada, sino por no entender, cansada de no llegar a comprender nunca lo que me pasa y vivir siempre con esta agonia, incertidumbre o lo que sea...fue, hoy es un dia mas, como va a ser mañana, como van a ser los que sigan...y si no los vivo diferentes, soy yo la que se lo pierde...

te acordaras de mi?

esa luna vio mas noches que yo

y me hizo decidir

siempre es buena una noche de amor

cuando cuesta dormir...

por lo menos fue una noche feliz

hasta me hizo sentir

el chico que todas querian comprar

me quiere solo a mi...

no me esperes mas no quiero seguir

dejemos que esto termine asi

no me esperes mas no quiero morir

se que te acordaras de mi...

con el tiempo fue creciendo el amor

que yo jamas senti

hay cosas que nunca podre corregir

ni pienso compartir

con el tiempo fue creciendo su amor

que me hizo descubrir,

el chico que todas querian comprar

me quiere solo a mi...

no me esperes mas no quiero seguir

dejemos que esto termine asi,

NO ME ESPERES MAS

NO QUIERO MORIR

SE QUE TE ACORDARAS DE MI...

SE QUE TE ACORDARAS DE MI...

SE QUE TE ACORDARAS,

TE ACORDARAS DE MI...

un año que se va y otro que llega...inevitable

(sin orden cronologico, como siempre) senti tan grande el deseo en mi corazon de que asi, en el preciso momento en que el dia 31 de diciembre al marcar el reloj las 00:00 horas, todo se pare, que todo quede alli, y pueda tener tiempo de mirar, con calma, todo aquello que ocurrio en este año y que por alguna razon u otra, va a quedar, inevitable, en mi corazon y en mis recuerdos...hubiera recordado que al comenzar el 2008 lo comence peleando, que luego al transcurrir el tiempo me di cuenta que era ese el ultimo año de colegio, que al mismo tiempo que terminaba una comenzaba otra etapa y que todo, absolutamente todo me daba mucho miedo...hubiese recordado el "exelente" comienzo de año escolar, imposible de olvidar pero tambien imposible no haber aprendido millones de cosas de las millones de situaciones que se presentaron, hubiese recordado que siempre desee que fuera distinto, porque queria disfrutar, como la mayoria hacen, de 5to año, del compañerismo y el clima de diversion y melancolia que se siente, yo no lo vivi como queria pero que voy a hacer...hubiese recordado que el 1ro de julio de 2008 se cumplio 1 año de la muerte de mi abuelo Daniel, que el 15 de abril se cumplieron mil de la muerte de mi abuela Noemi, porque ya perdi la cuenta...hubiera recordado que el 14 de junio festeje con mi papa su cumleaos y tambien por esa fecha el dia del padre, tambien con el padre de mi niño, hubiera recordado que el dia 8 de noviembre estaba tan nerviosa y fue tan facil aquel examen tan temido en Buenos Aires, que fui acompañada de muchas personas, pero entre ellas mi hermosisima Tone, que hizo que todo fuera mejor, aunque estaba en una situacion complicada...hubiese recordado que la mierda de año hizo que me pelee con 2 personas por una pelotudes mas grande que una casa, de la cual luego fui atando cabos, fui sacando conclusiones, fui entendiendo razones y fui descubrinedo que tal vez todo paso por algo como todo, pero esta vez fue especial, porque descubri la cobardia de esta gente, y descubri que la pelea fue como un telon para tapar otras cosas, otros sentimientos que no se dijeron...descubri nuevas personas en esas que alguna vez fueron mis amigas, y en algun momento me asuste, no sabia donde estaba parada, realmente, estuve confundida, perdida y encontrada...hubiese recordado que fue gracias a una persona en especial que me acompaño y a quien acompañe durante todo el año, que pude salir y seguir adelante, las dos, como sapos de otro pazo la peleamos, tal vez de diferentes formas, pero unidas con ese sentimiento de bronca e impotencia y unidas, y tambien con otras dos personitas que fueron como una luz, una via de escape que nos ayudo a no sentirnos tan afixiadas...hubiese recordado que el 21 de septiembre fue un dia muy especial, que mi nene hermoso cumplio su primer añito, que toda la familia se reunio, que pudimos festejar y el disfruto que es lo importante sobre todas las cosas...hubiese recordado que el 5 de octubre fue su bautismo, que como simpre me hizo enojar el otro señor, pero que el momento fue tambien inolvidable, lleno de emocion, como todos los momentos que podemos compartir con el angelito...hubiese recordado que ya ni me acuerdo en que fecha llego el programado yeso en el tobillo de lihue, y que como siempre me dio tanta bronca, tanta bronca y tanta bronca, que siempre lo exagero un poco, pero esta vez fue mas bronca que antes, porque me lo programe inconscientemente, y sucedio solo porque yo dije que iba a suceder, esta vez fue porque tenia que pasar, pero para darme una leccion, de que la mente humana es muy poderosa, porque todo lo que pienso se presenta, no es que digo va a llover o lo pienso y llueve...no, no funciona asi, pero algo hay...hubiese recordado los dias que tobi iba al colegio para que yo le de la teta y las peleas que tuve de nuevo con el otro señor, por ese tema, y cuando comenzo a ir al jardin, nuevas peleas, todo peleas, todo confusion...hubiese recordado el 2 de septiembre, que fue el dia que cunplimos 3 años de lo que hoy es nada, no se para que recordarlo, bueno, en realidad ciega o no, en algun momento me hizo bien, tengo que aceptarlo...hubiese recordado el 14 de noviembre hermosa fiesta donde recibi mi diplomita de ingles (: ...que lo pase con las personitas mas lindas de link, y tambien fue ese el dia que todo termino...no hay motivos lo suficientemente especificados como para decir termino por esto, esto y esto...ambos supimos reconocer que fue un rejunte, acumulacion, o como queramos llamarlo, de muchas cosas, de muchos enojos y mentiras y celos y gritos y peleas...fue ese mismo dia, que todo termino y alguien me susurro desde el cielo que sepa aceptar y sepa entender que auqella vez si era el final, no como tantas otras veces que creimos que lo era. esta vez era lo que era, concretamente, fue el final final...y ya dije que no me arrepiento de nada, pude haber hecho las cosas de mil formas pero las hice como las hice y asi quedo todo, nada se puede cambiar, entonces de nada sirve arrepentirse...hubiese recordado que el 17 de diciembre fui a rendir la materia y la saque, tan tranquila como nunca imagine que iba a estar, fue bastante facil, me llevo tiempo, esfuerzos, y pasciencia pero la saque y fue tan gratificante y liberante que me hizo tan bien y que no pude compartirlo con nadie, porque fue asi, no pude abrazar a nadie y decirle siiiii la saque, pero ya fue, me hizo bien y lo guarde como una situacion tan reconfortante para mi y solo para mi, mesquine un poco mi alegria, pero que se yo...fue...hubiese recordado el 4 de diciembre que fue el acto de colacion donde recibi el diploma que dice que egrese, pero para mi fue mucho mas que eso, logre cumplir con un objetivo que creo que nadie o pocos creian que iba a cumplir, lo logreeeeeeee y fue re lindo tambien, pero no quiero hablar mas del tema...hubiese recordado el 28 de diciembre, el cumpleños de mi hermano, que cocino, y lo pude pasar con el, asi como tambien hubiese recordado el escalofrio que me subio por todo el cuerpo cuando me llamo mi papa ese dia yme dijo graciela tuvo un accidente y esta mal, y el miedo que acompañaba a cada palabra que mi papa decia...y el miedo que lleno todo mi cuerpo de angustia...y la fuerza de ella para salir adelante y que hoy ya este en casa, que no lo hubiera imaginado...hubiese recordado millones de cosas mas, como la salida de navidad de la cual no quiero hacer mencion, solo que la pase genial porque fui con mi hermano, o el 8 de diciembre que fue el acto de tobi que fue disfrazado de abejita, o no se, muchisimas cosas mas, pero no recorde nada, porque todo paso tan rapido de un minuto para el otr ya eran las 00:01, ya era 2009, y mira a aquella estrella, que siempre me ayuda, mi abuela, la mire y le dije, abue, dame paz para este año, dame un año en el cual no me sea tan dificil respirar, no me sea tan dificl lo que no me tiene que ser dificil y que me sea un poco mas dificl lo que si tiene que ser dificil, y guiame, nada mas...FELIZ AÑO NUEVO me dije a mi y a mi familia que estaban conmigo, y que sea lo que tenga que ser, pero nada mas, no se cuanto pueda aguantar...y no quiero tener que pasar por cosas que se pueden evitar, no quiero tener que sufrir mas de lo necesario...espero que este año tenga loi que tenga que tener para poder afrontarlo y llegar al siguiente todavia entera y con la frente en alto...FELICIDADES PARA TODOS...y que este año no tenga muchas de aquellas sorpresas que nunca queremos recibir y que tenga mas de auqellas que muhcas veces deseamo y pocas veces llegan... ...hagamos el amor y no la guerra...