un dia mas...

sali de la casa de mi papa como a las 7 de la tarde, caminando, iba escuchando musica con el bichito que me regalo mi tia, iba pensando, de a ratos me acordaba de vos y me reia, de a ratos me acordaba de vos y me ponia seria, no entiendo muy bien que es lo que me pasa con vos, no entiendo muy bien que es lo que me pasa, estos dias fueron fuertes, esa es la palabra que encontre para describirlos, fueron fuertes...por ahi en algunos momentos sentia un revuelto en la panza por ver esta situacion que me rodeo durante estos dias...trate de convencerme a mi misma de tantas cosas en vano, trate de pensar para bien, para adelante, para futuro, pero no me salia...senti por momento mucha culpa, ansiedad, no se tantas cosas raras...senti por momentos ganas de estar sola, sola, completamente sola, sin nadie que me este controlando y diciendo lo que tengo que hacer, sin tener que estar pendiente de lo que hacen los demas...y nada, trate de seguir caminando, pero a la misma vez senti la necesidad de desahogarme, y me largue a llorar, parecia tonta, en una veredita de wall mart, llorando, me sente...apague el bichito un rato, fui al baño de wall mart y me lave la cara, nose, habran caido cuatro lagrimas, y me canse, pense en estar bien, porque no quiero que me veas mal, si te vas y te veo recien dentro de diez dias o tal vez mas, no quiero que me veas mal, no me gustaria que me estes consolando, por lo menos un dia pasarla bien, tranquis...y segui caminando y entre tantas cosas tambien pensaba en vos...y en el año que se viene, que se vino en realidad, porque por mas que lo intente no pude retrasar su llegada, y llego, primero a una mitad del pais, y despues aca, pero llego igual...y estaba a una cuadra de mi casa y me empece a reir, (yo misma me creia loca), pensando en todo lo bueno que me podia pasar si yo pensaba para bien las cosas, si empiezo a pensar las cosas con un poquito de optimismo...solo un poquito, no hace falta mucho mas...pensaba en mis amigas, que no se si las voy a ver mucho o poco, en vos, jajaja, en mi toton, en mis papas, en mi hermano, en todos los que son importantes para mi, y me di cuenta que tengo que aprovechar al maximo todo lo bueno que con ellos puede pasar, porque el accidente me hizo ver que nadie tiene la vida asegurada, y que nunca sabemos lo que nos puede pasar el dia de mañana, u hoy, si todavia no termino, y se que esas son frases hechas, que ya existen pero realmente uno puede asegurarlas cuando pasa por un momento de esos...y llegue a mi casa, y te llame no me aguante, por mas que dije que no lo iba a hacer, no me aguante, y me hiciste sentir culpable, pero bue, tambien me hiciste reir, (optomismo, optimismo)...y despues me dijiste aguantame que veo como hago y te llamo y me llamaste recien...bueno...no se, los dias pasan tan rapido...de pronto voy a estar en marzo, rindiendo el examen de ingreso, y tengo tanto cuiki, jajaja...y sigo intentando, por lo menos en mi cabeza a veces logro parar el tiempo y sentir que puedo acomodar mis cosas tranquila, y luego seguir, precisamente desde el mismo minuto en el cual comence, pero despues me doy cuenta que ya es la mañana, que no dormi nada por acomodar mis cosas y que tengo que seguir porque no me puedo quedar a dormir otra vez, el dia empieza en la mañana, al menos para mi, y en realidad nunca se acaba, porque permanezco toda la noche despierta y despues...me levanto a las 8, y no paro hasta la noche que me acuesto a no dormir...y asi...estoy cansada y no por no dormir, porque estoy acostumbrada, sino por no entender, cansada de no llegar a comprender nunca lo que me pasa y vivir siempre con esta agonia, incertidumbre o lo que sea...fue, hoy es un dia mas, como va a ser mañana, como van a ser los que sigan...y si no los vivo diferentes, soy yo la que se lo pierde...