sobre yo

Primer nombre: Lihue

Segundo nombre: Victoria

Apellido: Gonzalez

Porque te pusieron esos nombres?: porque les gustaban?

Fecha de Nacimiento: 22/05/91

Lugar de nacimiento: Policlinico Neuquen (eeeeeh antonelaa, yo elijo lo que queiro poner, si?, ademas se entiende que Policlinico neuquen, es en Neuquen, osea, no te metas, te amo)

Signo del zodíaco: Geminis (:

(los gemelos, entendes Antonella???????)

Signo del zodiaco chino: cabra loca

Color de ojos: marrones claritos casi verdes

Color de cabellos: castaño claro

Número de calzado: 37

Equipo de fútbol: Boquita

Equipo de básquet: Los gigantes? jajaja

Profesión: estudiante (?)

Un amigo: Lucas?

Personas espeaciales en tu vida: tobi, mama, papa, hno, etc etc antooo

Una amiga: AnTonelita, Agus, Pau, Karen, Listo

Un animal: emm tigre de bengala

Un color: verde (esperanza)

Época en la q te gustaría vivir: supongo que esta

Un programa de tv: valientes es lo unico que miro

Un dibujo animado: many y sus herramientas, a tobi le encanta

Tenés algún piercing o tatoo?: proximamente tatoo ssshhh

Un lugar de vacaciones: necochea, mi mama no me quiere llevar

Una bebida: villa del sur levite

Un postre: helado, chocolate, helado, chocolate

Comida que odias: no existe

Una emisora radial: la 5 94.7

¿fuiste a algun recital?: sii el ultimo fue el de la vela, mortall!!

Un papelón: mi vida jajaja, el domingo en el centro arreglando el carrito del tobi, que lo rompio Paula jajaja

El día más feliz: 21 de septiembre del 2007

El día más triste: 15 de abril de 2001

Un defecto propio: varios, mis celos, hablo demasiado, soy gritona y celosa

Una virtud propia: que simepre me estoy cagando de risa

Q te hace llorar: no poder arreglar las cosas (no materiales)

Q t hace reír: emmm todo?

Q te sensibiliza: ver lo rapido que pasa el tiempo...

Q no perdonarías nunca: infidelidad

Un sueño cumplido: falta poquito falta poquito

¿Les pides deseos a las estrellas?: a una en particular

Cuándo fue la última vez qe lloraste: anoche

Te gusta tu letra: es aceptable

El pan te gusta con qué: intento no comer pan, pero si no, solo

Si fueras otra persona ¿Serías tu amigo?: siii, si soy re piola jajajaja

Tienes un diario de vida: mi agenda

Saltarías en paracaídas: buenisimo si

Te desabrochas las zapatillas antes de sacarlas: no uso zapatillas

Crees qe eres fuerte: solo cuando realmente hace falta

Tu helado favorito: en si, el helado

Rojo o rosado: no habia dicho VERDE???

A quien extrañas mucho: ppuufffff

Lo último que comiste hoy: las nuevas tortitas de pepitos

Qué estás escuchando en este momento: (8) y yo estoy aqui borracho y loco, y mi corazon idiota siempre brillara (8)

Ultima persona con la que hablaste por teléfono: ni hablar

Lo primero qe miras al sexo opuesto: los ojos...la nariz diria paula jajaja

Deporte favorito para ver por TV: futbol

Lentes de contacto: nop

Un idolo/a: eeemmm el tobi

Un cantante: luis fonsi?

Película de terror o final feliz: aburriidoooo...terror terrorrr terrorrr

Día favorito del año: 21 de septiembre

Invierno o verano: otoño-invierno

Besos o abrazos: todo todo todo

Qué libro estás leyendo: yo? leer? la viuda de los jueves, de nuevo

Qué viste anoche en la tele: me quede dormida y ahora no me acuerdo

Tienes a un amor en tu mente?: y convengamos que tengo varios...

Si estarias en una isla solo q llevarias?: al tobi

Hobbies: cantar, bailar, escribir, pelotudear, hacer nada, estar al pedo, ser ama de casa jajajaja

A quien odias: a mi gemela odiosa

*hagamos el amor y no la guerra*

Un número: 22

Un letra: T??? a, b, c, d, e , f, g , h, i, j , k, l , m , n , ñ, o, p, q, r, s, u, v, w, x, y, z ?? no se a que viene la pregunta

Un día: viernes? HOY

Sos feliz?: al menos hago el intento

Cómo te sentís?: sola y gorda

Te duele algo?: los ovarios, la espalda, los brazos

Extrañas a alguien?: si

Tenés todo planeado?: ojala fuera tan facil

Un regalo q hiciste hecho por ti?: a mi mama para el dia de la madre le escribi una poesia

Alguien a quién le debes mucho: a mis papas

Seven up o Sprite?: crei haber dicho villa del sur levite

Tenés buen humor?: depende que gemela

Canción que te hace llorar: era en abril

Hay alguien enamorado de vos?: que se yo preguntale a el, no a mi

Sos muy criticón/a?: cuando estoy con las chicas jajaja

El dia o la noche?: depende para hacer qué

Tenés paciencia?: mmmm me parece que no me queda, ahora me fijo... :P

Amas a alguien: a mi hijo

Alguien te hizo llorar: si, le di el gusto

Apodos: lihh, lilu, gorda, lihue victoria jajaja, bebe, infeliz, vida, pillow(L), enana

bueno, fue

estos dias he estado bien, de buen humor, buen semblante, es que estar con mis amiguis me hace muy bien...me he olvidado temporalmente de vos, trate de no pelear, de no hacerme mal, de aprovechar los momentos que tengo para distraerme, y reirme un rato de nada...me encontre con personas que no sabia que tenia ganas de ver y me hizo bien...hable y senti ganas de ayudar a alguien que no conocia, pero con quien me identifique totalmente, te extrañe, y te extraño, y me estoy volviendo loca porque se me rompio el celu y no tengo forma de comunicarme contigooo, pero estoy bien, tengo que aceptar y agradecer, que los acontecimienbtos no me estan afectando por ahora, me estoy quemando los pelos de pensar como me va a ir en ese examen, y lo demas todo tranquilo, me olvido intencionalmente de sacar turno con esa doctora que no conozco, proque no qeuiro saber que tengo, pero lo demas todo tranquilo, estoy aprendiendo a vivir y acertar lo que me toca, y eso me hace bien, y lo demas todo tranquilo...

Lihh

mentiras verdaderas, verdades de mentira

Tengo cien mentiras escondidas y cuando las descubras ya tendré cien más.

La primera de todas es una mentira de verdad y la segunda es una verdad de mentira y por más que quieras nunca sabrás si lo que te digo es lo primero que digo o es lo segundo, es decir si te miento de verdad o si te hablo con el corazón aunque te mienta.

Así advertido, ya te puedo decir que te amo o que te odio, que eres mi sol o mi infierno, que te quiero hasta gritar al viento cuando me estalla el corazón o que me consume mi sombra y ya no me quedan nada más que estos dos dedos para escribirte que te amo y que te odio, que eres mi sol o mi infierno y que te quiero hasta gritarle al viento que no sé gritar con fuerza nada más que la verdad. La mía. Que te quiero aunque no te dejes querer. Que te amo aunque no lo sepas y no quieras que te quiera así.

La tercera es una mentirita piadosa de esas que siempre crees, aunque con dudas, y te aseguro que voy a decirte la verdad, siempre y cuando vos no creas que son mentiras, mis verdades son las mias, y es que mentirte no puedo, porque mis certezas me aturden, y decirte la verdad tampoco puedo y lo hago aunque mis mentiras me inunden.

La verdad es que te amo con la misma intencidad con la que te odio, y es que con esa personalidad tan absurda lograste que mis sentimientos se confundan, y me mientan, y te mientan, y nos oculten la verdad, aunque con certeza te aseguro que mi corazon no me miente, y mi cabeza nunca dice la verdad.

Ahora ya no puedo contar ni las mentiras, ni las verdades que se ocultan en mi propia realidad. Pero algo es cierto, te aseguro, que nunca vas a encontrar a nadie que pueda decirte con tantas certezas, la cantidad de mentiras y verdades que tiene para darte, que hay escondidas, y nada es verdad, y nada es mentira...

Lihh

asi, con calma, muy despacito, observe como fluia el agua, como muchas cosas se iban con la corriente, y pense para mi misma, lo maravilloso que seria que todo el dolor, la pena y la agonia se vayan asi tambien, con tanta simpleza y velocidad, se vayan para no volver mas, que desemboquen en quien sabe donde, pero lejos de aca, en todo caso que lleguen a donde realmente tengan que estar, porque prefiero la soledad a vivir tan intranquila...

observe la felicidad de los niños que chapoteaban y reian sin parar tan contentos, tan libres, sin preocuparse por nada, ni falta que hacia, irradiaban su alegria y me contagiaron...de pronto se dibujo en mi rostro una pequeña sonrisa, y es que me hizo bien estar al aire liobre, despreocupada, aunque sea por unos momentos, sin pensar en todo lo dificil que va a ser seguir adelante...

con los pies dentro del agua, con el sol acariciando mi espalda, con un paisaje lleno de felicidad y libertad, con todo eso, pude estar en calma, y en ningun momento pense que era solo eso, un momento, porque me hizo bien, mi alma se sintio tranquila, mi cuerpo y mi corazon relajados...estoy en deuda con el dia de ayer, porque fue espectacular, logre encontrar paz, que hace mucho no encontraba, logre pensar y reposar en calma, no importa cuanto, sino que fue el mayor momento de armonia, porque por sobre todas las cosas mi cabeza necesitaba un poquito de espacio para respirar...

asi como el agua fluia, a traves de ese cajon pequño donde la gente vacacionaba, asi fluyeron aquellos malos sentimientos que me atormentaban, asi comenzo a fluir dentro de mi una nueva sensacion de tranquilidad, y me veia tan serena...el sol, el agua, la brisa, fueron testigos de lo bien que me hizo por esos momentos poder estar tan calmada, y tan en paz...

[quiero otro dia como el de ayer]

High

Beautiful dawn

Lights up the shore for me.

There is nothing else in the world,

I'd rather wake up and see (with you).

Beautiful dawn I'm just chasing time again.

Thought I would die a lonely man, in endless night.

But now I'm high; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Beautiful dawn

Melt with the stars again.

Do you remember the day when my journey began?

Will you remember the end (of time)?

Beautiful dawn

You're just blowing my mind again.

Thought I was born to endless night, until you shine.

High; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Will you be my shoulder when I'm grey and older?

Promise me tomorrow starts with you,

Getting high; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me

...cuando aqui adentro no me queda nada

simplemente imagino estar alto

volar entre las nubes y llegar

a conocer todo aquello que nunca me vas a dar...

inutil desvelo

llorar no me sirvio de nada, no como de costumbre, mi amor, dame una palabra, una excusa, una mirada, dame algo que me ayude a poner lo pies de nuevo en las nubes...y es que fingiendo al lado tuyo estaba tan feliz, y esta realidad no me da seguridad, no me siento confiada para nada...y es que me cuesta tanto poner en palabras lo que siento por vos, y es que se que nunca va a existir la oportunidad para mirarte a los ojos y decirte que, que?...decirte que siento, soy un ser humano y siento, no se vos,pero yo siento...esta vez llorar me hizo peor, y fue realmente que no necesitaba llorar, como pensaba, sino que me abraces y me digas que llorar esta vez, no me hacia falta...si tenerte al lado mio es razon suficiente para no hacerlo, al menos no por tristeza...y en este tiempo que no estuviste y que no nos vimos, me entregue sin dudas a mil y un recuerdos, a mil y un demonios, a mil y un fantasmas que acecharon en ventaja de tu ausencia, que me hundieron en lo mas recóndito de la oscuridad para luego sacarme a flote, en este universo y en esta realidad tan aguda...se aprovecharon, mientras tanto de mi vulnerabilidad y de mi dolor, y ahora, que todavia no estas, tocan a mi puerta, yo puse llave, pero no se cuanto pueda aguantar...llorar, esta vez, fue en vano, no me ayudo a desahogarme como creia, para calmarme necesito tu calor, tu aroma, y escuchar tu voz...mas alla de soñarte, y verte cada noche en aquellas ilusiones disparatadas, quiero tenerte a vos, de carne y hueso y que escuches como mi corazon late, y como mi alma te pide a gritos que te quedes mas de un poquito a acompañarnos, veni, enterate de que en mi vida, mi corazon, mi alma, mi cabeza y yo no hemos hecho otra cosa que extrañarte...me gustaria cuando llegues, cuando vuelvas, poder abrazarte y sentirte por ultima vez tan cercano y tan distante, como siempre, con tus desplantes, y todo, que no te falte nada de nada, yo te quiero a vos solo unos segundos mas para poder darme cuenta, y ver con mis propios ojos que seria absurdo seguir creyendo y confiando en que en algun momento meames, te intereses en mi, mequieras, memimes, mepienses, mesientas...y con un postgrado totalmente aprobado y certificado en desilusiones queiro confiar en que al menos vas a tener la delicadeza de despedirte de mi y de este jueguito, y de mi corazon hecho pedazos, y devolverme las piezas de este rompecabezas, porque me tengo que resignar a terminar de armarlo aunque vos no estes...las lagrimas fueron inutiles, porque en mi soledad no pude entender que no necesito desahogarme, sino hablar, y contarte todos esos secretos y desterrar todos aquellos silencios que me impiden revelarte mi amor...aunque eso me lo impido yo...las lagrimas no sirvieron de nada, y mi amor, por mi te lo juro, que si alguna vez llega el dia en que yo te diga todo lo que siento, no va a hacer falta que me rechaces, porque yo misma me voy a ir, y te voy a dejar, porque se que no podes aceptar a alguien que te ame, y yo no quiero seguir derrochando todo lo que tengo para dar...

espero encontrar el momento oportuno y decirte lo que siento

porque ya quiero escapar de esta "relacion"

en la que la unica forma de acercarme a vos, de verdad

es cuando me dejo llevar por mi dolor y te miento.

Lihh

(harta)

entre tus dedos

Yo pienso que no son tan inútiles

las noches que te dí.

te marchas y qué,yo no intento discutírtelo,

lo sabes y lo sé.

Al menos quédate sólo esta noche,

prometo no tocarte, está segura,

hay veces que me voy sintiendo solo,

porque conozco esa sonrisa tan definitiva,

tu sonrisa que a mí mismo me abrió tu paraíso.

Se dice que con cada hombre hay una como tú,

pero mi sitio luego lo ocuparás con alguno

igual que yo, mejor, lo dudo.

¿por qué esta vez agachas la mirada,

me pides que sigamos siendo amigos?

¿amigos para qué, maldita sea?

a un amigo lo perdono, pero a tí teamo,

pueden parecer banales mis instintos naturales.

Hay una cosa que yo no te he dicho aún,

que mis problemas, ¿sabés qué? se llaman: "tú".

sólo por eso tu me ves hacerme el duro

para sentirme un poquito más seguro.

Y si no quieres ni decir en qué he fallado,

recuerda que también a tí te he perdonado,

y en cambio tú dices "lo siento, no te quiero"

y te me vas con esta historia entre tus dedos.

¡qué vas a hacer!,

busca una excusa y luego márchate.

porque de mí no debieras preocuparte,

no debes provocarme.

que yo te escribiré un par de canciones

tratando de ocultar mis emociones.

pensando, pero poco, en las palabras,

te hablaré de esa sonrisa tan definitiva, tu sonrisa que a mí mismo me abrió tu paraíso.

Hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas, ¿sabés qué? se llaman: "tú". sólo por eso tu me ves hacerme el duro para sentirme un poquito más seguro. Y si no quieres ni decir en qué he fallado, recuerda que también a tí te he perdonado, y en cambio tú dices "lo siento, no te quiero" y te me vas con esta historia entre tus dedos.

entre tus dedos quedo el tiempo que podiamos compartir juntos, y que ya no es mas, entre tus dedos quedaron las posibilidades de ser mil cosas, quedaron alli, espero que de ahi no se vayan mas...entre tus dedos quedo el perfume de mi piel alborotada, entre tus dedos quedo el calor de mi respiracion acelerada, entre tus dedos quedaron los latidos de este corazon que ya no aguantaba...entre tus dedos quedo mi pelo enredado, entre tus dedos quedaron esos pocos dias que disfrutamos, entre tus dedos quedo la magia de cada beso, y de todos aquellos que no vamos a darnos...entre tus dedos quedo el deseo, la pasion, y la locura, entre tus dedos quedo mi cordura, lo poco que me quedaba ya no lo tengo, entre tus dedos quedo TODO, entre tus dedos quedo cada intento, entre tus dedos quedo la historia, de todo lo que podria haber sido y no fue, entre tus dedos quedo la memoria, entre los mios, el amor que me guardé...

hoy no estoy bien y te escribi una cancion y siempre pero siempre pienso en vos....

sé que voy a estar mejor.

Lihh.

...ves...

ves que aun te puedo tocar con un dedo de amor puedo hacerte temblar cuando escuchas mi voz no esta todo perdido si quema mi fuego tu piel cuando digo tu nombre... se que no todo acabo, el amor sigue aqui esto no termino, tu me miras asi como ayer, tiene tanto poder lo que siento ves que lo nuestro es eterno yo te puedo amar, dejate llevar.... ves que mi amor es tu amor que tu ausencia es dolor que es amargo el sabor si no estas, si te vas y no regresas nunca mas que aun te puedo llenar, con mi piel en tu piel, de pasion que aun se puede salvar la ilusion para volver a respirar en tu corazon..... ves que aun me acuerdo de cada detalle de ti que es mi unico sueño el hacerte feliz que no importa lo que haya pasado no importa el dolor si hoy estas a mi lado... yo te puedo amar, dejate llevar ves que mi amor es tu amor,

que tu ausencia es dolor

que es amargo el sabor si no estas,

si te vas y no regresas nunca mas

que aun te puedo llenar,

con mi piel en tu piel, de pasion

que aun se puede salvar la ilusion para volver a respirar en tu corazon...

acaso ahora lo ves?

hacen falta mas señales??

en un rincón

Lihh

Recostada en el sillon, volvi a escuchar esa cancion que hace tanto no escuchaba, y al mismo tiempo senti el mal que me causa. simplemente porque al principio no era mal, era amor, y ahora sembro en mi todos esos recuerdos que crei que habia olvidado, y no puedo creer que todo haya cambiado tanto. de pronto cerre los ojos y me imagine en un rincon, sentada sola, en el suelo, pensando en todo lo que pase junto a vos. y una lagrima, inevitablemente cayó. recorde las pocas palabras de amor que alguna vez me llegaron de tu parte, recorde todo el amor que me guarde aca adentro, y que tenia para darte. e inevitablemente otra lagrima cayo. en ese rincon recorde tantas cosas, que me hicieron mal y ahora es peor, y hubo algo que me llamo la atencion:lo unico que no era diferente en mis recuerdos, con mi presente, es el afecto, el cariño, el amor. claro esta que el que siento yo por vos. desde el primer momento supe que seria dificil sentir algo asi, no solo porque te conozco poco, sino porque estoy al tanto de tu negacion ala mor. en ese rincon me quise quedar. fue la unica forma de que las lagrimas por fin pudieran volver a salir. y controversialmente me hizo muy bien. en ese rinconcito recorde cuanto te amo. en ese rinconcito imaginario te vi en cada dia qu nos encontrabamos y vi tus besos, y vi tus caricias, y vi las despedidas improvizadas que tuve que soportar practicamente todos los dias. vi todo. hasta aquellos pequeños detalles que quizas antes no habia notado. vi todo. y no me importo saber que no sentis lo mismo y que tal vez no sentis nada por mi. no me importo. porque en ese momento en que vi todo, me mori de ganas de verte, de llegar a ese rincon, ahi donde estas vos, y de llenarte de caricias, y de besos, y de amor, por mas que no sientas lo mismo que yo. me mori de ganas de estar al lado tuyo, de apoyarme en tu pecho y escuhcar tu corazon. como lo hacia antes. quiero estar en tu rincon, los dos juntitos, no vale la pena que vos estes en el tuyo y yo en el mio si podemos estar juntos. y de pronto desaparecio ese rincon. y de pronto me vi acostada en el mismo sillon. y seguia recordandote y pensando en vos. y me di cuenta que tal vez no todo es tan malo como parece, o como lo siento yo. me di cuenta que tal vez puedo darme la oportunidad de ser feliz por casualidad como te conoci a vos. no me interesa lo que sientas, prefiero ignorarlo. pero queiro ser feliz y al lado tuyo encuentro la solucion. creo. quiero que compartamos ese "rinconcito". quiero ser tu compañia en "tu rincon".al menos por ahora creo que es lo mejor.

.y espero que alguna vez puedas ver que te ame.

y que te amo aun hoy.

tan solo un intento

y sigo, intentando engañar a mi corazon en este juego tan absurdo, y tratando de ignorar la felicidad que me dio volver a tener noticias tuyas. mi corazon no es tan cobarde como yo. el sabe lo que siente esta seguro, no me miente, y no se miente. en cambio yo, tan ilusa intentando convencerlo a el de que no siente lo que siente porque soy yo la que tiene miedo de sentirlo. NO, no quiero ser tu amiga. creo que no lo soportaria. y aunque en realidad caigo en la disyuntiva de volver a buscar la respuesta de que somos, o que eramos antes, y por que, en tal caso ahora seriamos "amigos". NO, no quiero ser tu amiga. no me alcanza, no me sirve, y no quiero sobre todas las cosas porque para vos es muy facil proponerlo, total no me amas, no como yo lo hago. me niego a seguir ese juego tan clasico y normal que sabes jugar vos, yo no juego, no quiero participar, seria enredarme nuevamente en mi misma, y creeme que no necesito eso. NO, no quiero ser tu amiga, y no quiero porque no siento ser tu amiga, siento mucho mas que eso, y siendo asi tendria que seguir soportando escucharte hablar de todo lo que me hace mal, porque no me importa que te pasa con otras, me importa que te pasa conmigo, y eso no lo escucho, y no porque sea sorda, sino porque nunca me hablaste de eso, nunca me dijiste nada a cerca de tus sentimientos hacia mi, y si un monton de cosas sin sentido. tu sinceridad me asusta y me lastima, porque realmente preferiria que sea diferente. y NO, no queiro ser tu amiga. prefiero seguir siendo la idiota que te extraña, que sufre y que se calla, antes que ser una idiota kamikase, no soportaria tal sometimiento. prefiero seguir amandote en mi silencio.

yo lo voy a seguir intentando...

deseos de cosas imposibles

Igual que el mosquito más tonto de la manada,

yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,

te sigo como les siguen los puntos finales,

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco,

sería posible que yo en el peor de los casos,

le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón,

haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo a ti.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,

igual que una flor resignada decora un despacho elegante,

prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño

y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo,

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso,

un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver,

reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo...

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré,

en silencio te amaré,

en silencio pensaré tan solo en tí.

.y oigo reir a mi equilibrio, que entre carcajadas se jacta de todo el tiempo que paso tratando de mantenerlo en pie. se rie de mi. se rie porque lo pierdo en cada desliz de mi memoria y de mi sentimientos, cuando se acuerdan de vos, me pierdo en el tiempo, y ese aparente balance de mi vida que dice que todo esta en orden, se desvanece, y no te miento. se rie de mi, se burla mi equilibrio, porque entonces no pasan ni dos segundos desde que logre estabilizarlo y vuelvo a caer, y mi balanza se desarma, al igual que mi corazon, porque pienso en vos, y te siento, y mi equilibrio, es puro cuento.

.cai en el mas profundo pozo,

donde no queria aparecer

y es que ademas de defraudarme a mi misma

te defraude a vos.

que decepcion.

.y luego cuando todo esto se acabe,

reir sera tan solo un lujo.

.Lihh.

y hoy me hubiese gustado verte, correr hacia vos, abrazarte muy muy fuerte y decirte feliz dia, con todas las controversias que esa accion pueda traer aparejadas. me hubiese gustado mirarte a los ojos, decirte que teamo , que adoro pasar tiempo con vos, aunque sea poco, que adoro esperarte mil dias hasta que volves y nos vemos dos, que adoro mandarte mensajes, mails, señales de humo, palomas mensajeras, para que siempre me respondas con indiferencia y frialdad, que teadoro a vos tal como sos, porque mas alla de todo,lo que me gusta es lo bien que me siento y lo feliz que me haces cuando estamos juntos. y regalarte un osito, un bombon, un dulce, un beso, una tarjeta, una flor, una mirada, un tequiero, un teamo, yo que se, algo. pero empecemos por el principio: hoy me hubiese gustado verte, escribirte, que me escribas, que me llames, que te comuniques, que te acuerdes de mi un poquito, sobretodo porque fue lindo soñar esta noche que alguna de todas estas cosas pasaria. en realidad lo que soñe es que te veia, y que, para mi sorpresa vos me decias que mequerias. en realidad creo que mis ganas de que sientas algo por mi me pueden, me manejan, se meten en mis sueños y hacen que me ilusione. el unico mensaje que recibi de vos hoy no me gusto para nada. realmente mi realidad real es muy diferente y totalmente irreal comparada con mi realidad irreal, y aunque me gustaria que la real sea mi realidad irreal y no tener que vivir en esta realidad real tan cruel, es lo que me toca, y de alguna forma tengo que aprender. tambien mi corazon, como que hoy latia de otra forma, por el repertorio que traia, es que tiene malos antecedentes de estos catorces de febrero tan olvidables que ha vivido. y latia de una forma tan especial, aun sabiendo que no es sino otro dia mas, colmado de gente que se entrega amor, y de gente que aprovecha y vende, pero nada mas que eso, y eso se puede ver todos los dias, no solo los catorce de febrero. es algo mas lo que hace que me sienta asi, que mi corazon se sienta de esta forma, y creo que es que realmente sentimos (mi corazon y yo) un deseo muy profundo de que este amor sea, como minimo, un poquito correspondido. nos gustaria poder compartir con vos este dia, aunque no seria diferente a todos los otros. yo hoy al despertarme le dije (ME dije) feliz dia de sin valentin. y me dijo, es de san valentin, (y yo) pero nosotros no tenemos ni san ni nada, entonces es sin. no me respondio. pero que idiota que fui desde el primer momento en que te vi, tendria que haberme imaginado que no podia pasar nada de lo que yo deseaba y nada de lo que me hacia falta. y que idiota fui tambien el dia que me entregue a vos, y que te di mi alma, para que la hagas un bollito y la tires a la basura. feliz dia debe ser para vos, que seguramente no estas tan complicado, confundido y enamorado como lo estoy yo, feliz dia para vos que seguramente disfrutarias de saber todas las cosas que queiro y no puedo hacer con vos. feliz dia para vos que lo vas a pasar mas acompañado que yo. y es que vos tenes a tu corazon sano y salvo con vos, pero ademas tenes al mio, guardadito en un rincon, y ya no quiere volver conmigo, se quiere quedar con vos.

[y aun hoy espero estar equivocada,

y aun hoy prefiero mil veces tu mirada

a esta soledad tan aburrida y desconcentrada]

decreto que hoy es un dia mas,

comun, como cualquier otro,

no tiene nada que ver que sea

catorce de febrero.

seguir viviendo sin tu amor

Si a tu corazon yo llego igual,

todo siempre se podra elegir,

no me escribas la pared...

solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol

y quedara yo atrapado aqui

no veria la razon

de seguir viviendo sin tu amor.

Y hoy que enloquecido vuelvo

buscando tu querer...

no queda mas que viento, oooh

no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol,

y quedara yo atrapado aqui,

no veria la razon,

de seguir viviendo sin tu amoor.

Y hoy que enloquecido vuelvo

buscando tu querer...

no queda mas que viento,

no queda mas que viento.

por que apesar de que te tengo cerquita, y se que un poquito te interesas en mi, ese poquito me genera muchas dudas...cada dia enloquesco buscando un poquito mas de tu amor, porque tus poquitos no me alcanzan...y trato de mil formas de convenceeme que eso es todo, que no espere ni busque mas, porque no hay...y espero tus mensajes, tus llamadas, tus respuestas, a ver si en alguna de ellas encuentro esas diminutas demostraciones de cariño que aparecen muy de vez en cuando en tu lenguaje de hombre superado...intento creer que lo que siento no es amor, tambien lo intento, y llego a creer que es cierto, pero no puedo permitirme engañarme a mi misma y mis dias se convierten en un circulo vicioso...tambien existe el miedo, me gusta llamarle miedito, ese que me hace imparcial, y vulnerable, porque no se hasta cuando vas a aguantar mi inestabilidad emotiva, y porque no se hasta cuando la voy a aguantar yo, ademas de otras cosas...me canso, me canso de tirarte esa suerte de señales que no captas, no se si las ignoras, si no las ves o que, pero lo cierto es que no estan dando resultado...y todo es tan real, y nada es lo suficientemente normal como para creer que estoy cuerda...es como si me hubiese tomado mil botellas de tu amor, embriagandome por completo e ignorando por completo que detras de todo existe una realidad real, que es la que no estoy queriendo ver, o mejor dicho, la que no veo con claridad, debe ser por el alcohol, digo, por tu "amor"...y que mas da si esta vez me vuelvo a golpear, si ya estoy acostumbrada a despertar y darme cuenta que fue todo un sueño, y a vivir sin dormir, en una ilusion permanente que luego desaparece y me deja asi, llena de todo, sin poder entregar nada de nada, sin poder dar lo que necesito, y por supuesto sin recibir nada de lo que espero...errar es humano si, pero a mi ya se me esta haciendo costumbre, inavitable, caer siempre, tropesar siempre, quedarme estancada en cada obstaculo...detesto sentirme asi, detesto todo lo que me esta pasando, me da bronca, me da tristeza, me enoja, me enfurece, me enloquece...y no encuentro ni siquiera una razon, ni una sola, para seguir viviendo sin tu amor... .sick of crying tired of trying yeah, i'm smiling but inside i'm dying.

-Lihh-

full of love,

what a fool...

ahora es cuando

hoy senti ganas de llorar como hace mucho no sentia, y creo que son todas las cosas que me estoy callando que quieren salir a luz algun dia.sigo buscando soluciones alternativas cuando se que lo mejor que puedo hacer es hablar las cosas como corresponde o seguir intentando seguir entera, seguir viva. por momentos me siento totalmente decidida a decirte todo, a abrir por completo esta herida, o quizas no sea asi, quizas vos me dejes un lugarcito en tu vida. pero no puedo saberlo por que no me atrevo a confesarte esto que siento y hasta estoy cansada de escribirlo, porque no encuentro el motivo de mis silencios, no me entiendo. y a la misma vez siempre tan contradictoria siento una necesidad inminente de escribir porque es mi forma de desahogarme, de alguna forma siento que te lo estoy diciendo a vos, otra forma de engañarme a mi misma, de no serme sincera. y sigo hundiendome en el mismo pozo en el que cai hace tanto tiempo, no encuentro una soga, una escalera, un algo que me ayude a salir de aca, y hasta me desespera el hecho de saber que no puedo. o de creerlo. ya no encuentro razon aparente ni suficiente para seguir con esta farza. me duele, me lastima, me hiere, me cansa, no me alcanza. si tan solo tuviera una minima señal de epseranza quizas me animaria, quizas me atreveria, pero mi intuicion me dice que seria en vano, que lo unico que conseguiria seria alejarte, sacarte mas afuera de lo que ya estas en mi vida. y hoy senti unas ganas de llorar que hace mucho no sentia. y me acompaño el dia. la lluvia me traia la nostalgia de los besos que debajo de ella sabia que no recibiria, y la lluvia me trajo los recuerdos de todas aquellas veces que llore acompañando su eminencia, que llore junto con ella por un desamor que todavia me pesa en el corazon y me quema en la cabeza. y la lluvia me repetia en cada gota que tenga por seguro que con esto sufriria, que tenga siempre presente que de esta entera, sana, no saldria. pero entonces puede ser mi sentimiento tan absurdo de arriesgarse por este amor que no me promete nada? pero entonces puede mi amor ser tan idiota de suicidarse en esta historia que ya tiene por seguro un final, que no seria grato, que no seria alegre, que no seria bienvenido en mi memoria?.NO TE ENTIENDO CORAZON. detesto saber que no puedo manejarte, detesto saber que mi vida depende de cada desliz que vos me permitas darme, detesto saber que no puedo hacer nada al respecto y que no haces nada por no lastimarme. TE ODIO Y TE AMO TANTO que a veces no encuentro la diferencia entre estos sentimientos, que no entiendo a veces ni como ni cuanto. dejame por una vez decidir si quiero arriesgarme en esto, y es que n le veo futuro a una "relacion" en la cual no puedo confiar en vos, ni en mi corazon, ni en mi ni conmigo. entonces creo que ahora es cuando tengo que ponerle un punto final a todo esto, no se si al dolor, no se si a la relacion, no se si a la incertidumbre, no se si a la confusion, no se si a lo que siento, pero tiene que haber un punto fnal para esta situacion. ahora es cuando tengo que demostrarme que pued ser determinante contal de no sufrir, ahora es el momento de demostrarme a mi misma que puedo elegir la forma en la que quiero o puedo buscar ser feliz.

[odio estar tan confundida]

Lihh

nada es casual

No Fue Casual

Creo que uno nunca esta preparado para oír,

Las cosas que no tiene uno muchas ganas,

Porque te juro que puse mi cielo y todo mi corazón,

en esto que nacía en mi para tu alma.

Si bien me daba cuenta que, no era igual al mío,

el interes que mostrabas,

Me alimentaba de mi fe, para poder creer,

en tus palabras.

Te dejo una parte de mi ser,

mis sueños y toda mo voz,

me llevo este gran amor que sentí yo.

Te dejo mi luz y mi color,

llenando en tí cada rincón,

y si elegimos este amor,

No fué casual entiendelo.

El separarme de ti me tomo por sorpresa, tan degolpe así,

se está desdibujando mi alma y no me queda nada,

solo se quedan en mi las cosas que vivimos, tantas cosas, mil.

Y este secreto de lo que yo he sentido por ti.

Si bien me daba cuenta que, no era igual al mío,

el interes que mostrabas, Me alimentaba de mi fe, para poder creer,

en lo que hoy es nada.

Te dejo una parte de mi ser,

mis sueños y toda mo voz,

me llevo este gran amor que sentí yo.

Te dejo mi luz y mi color,

llenando en tí cada rincón,

y si elegimos este amor,

No fué casual entiendelo.

Creo que uno nunca esta preparado para oír,

Las cosas que no tiene uno muchas ganas,

se está desdibujando mi alma y no me queda nada...

ya no me quedan ganas de seguir intentando jugar este juego que tanto mal me esta haciendo...no fue casual haberte conocido, tenia que encontrar un obstaculo mas para tropesarme y aprender a no ser tan ingenua, y vos sos el titere perfecto, simplemente que jugue tu juego una y mil veces sin entender que soy yo la que no quiere y la que se lastima al hacerlo, a vos te da lo mismo...no fue casual que me enamorara, seguro que no, desde el principio intente convencerme de que eras un error en mi vida, porque sabia que iba a caer, siempre tan vulnerable en las redes de este sentimiento que se me hace nefasto, este amor, que no puedo expresar, y que no es casual...no fue casual ese beso tan inocente, no fue casual esa noche, no fue casual ese mensaje, ni ningun otro, no fue casual esa llamada, no fue casual ese dia, ni ese otro tampoco, no fue casual esa absurda mirada que te regale, para que vos la rechazaras y la tiraras al olvido como si fuera nada...no fue casual nada de lo que paso, y yo era conciente de eso, y lo soy, pero no pude controlar mis sentimientos, mis impulsos, ni mi corazon, y todos hicieron lo que quisieron o lo que senti yo, yo lo dije, ya lo tenia premeditado este sufrimiento tan vano que estoy atravesando y es que nunca voy a lograr que vos me quieras y sin embargo me tenes en tus manos, porque nunca voy a lograr que vos me ames y sin embargo tenes la suit mas especial en mi corazon, porque nunca voy a lograr que vos me aceptes como lo que quiero ser para vos y no solo un pasatiempo, un trapo de piso..y nada de esto es casual, yo tenia que golpearme contra la pared mil y una veces si era necesario para darme cuenta de que nunca voy a ser mas que un simple juguete para vos, que ademas es descartable... bueno te aviso que las lagrimas que me caen de los ojos no son descartables ni son de utileria, son verdaderas, como lo que siento por vos, y me encantaria poder decirte todo esto mirandote a los ojos, pero no habria nada peor...que mi corazon no es descartable y no es apto para juegos hirientes, aunque ni vos ni yo leimos la etiqueta antes de caer en este circulo vicioso...no es casual que te espere, que te sueñe, que te odie por amarte tanto, que te quiera cuidar, que te llame, que te piense, que te sienta, nada de eso es casual y sin embargo me duele, y me sorprende cada dia un poco mas...ya esta, me doy por vencida...no lo puedo evitar

[una vez mas caigo sin esperanzas de poder levantar la cabeza sin mirar atras, y mi corazon hecho pedazos intenta olvidar, intenta respirar, intenta sanar]

no es casual que sienta el dolor

que sabia que sentiria

no es casual que tenga el temor

de no poder cicatrizar esta herida...

Lihh

....ojalá....

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal ojala que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo

ojala que la luna pueda salir sin ti

ojala que la tierra no te bese los pasos...

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora, un disparo de nieve

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto para no verte siempre

en todos los segundos en todas las visiones.

Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda

ojala que tu nombre se le olvide a esta voz

ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado

ojala que el deseo se vaya tras de ti

a tu viejo gobierno de difuntos y flores...

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora un disparo de nieve,

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones.

Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora un disparo de nieve,

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones.

Ojala que no pueda, tocarte ni en canciones...

ojala, ojala pudiera si quiera convecerme de que no siento lo que si siento, como para quedarme tranquila aunque no seria suficiente....ojala puediera hacerte desaparecer asi de la nada como para sentir que nunca estuviste aca, que nunca te ame, que nunca fuiste el dueño de mi vida, que nunca exististe, y que nunca sufri tanto por no poder decirte lo que siento...ojala pudiera dejar de pensar en vos, por lo menos por un rato para dejar de ser una inutil oobsesiva compulsiva e injustamente enamorada...ojala pudiera aceptar esta relacion como lo que es (sigo insistiendo que no es nada) sin prentender que cambie ni un minimo detalle y sin esperar que de un dia para otro a vos se te ocurra decirme lo que sentis...ojala pudiera evitar el placer que me provocan tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus insultos, tus mañanas enteras acostados sin hacer nada, y que feliz que seria si pudiera evitarlo!!...ojala pudiera arrancar de mi corazon esa parte que dice que te amo, porque mi cabeza y yo no estamos de acuerdo, y mi cuerpo si, pero es muy impulsivo, su opinion no cuenta, ojala pudiera sentarme una tarde a charlar con mi corazon a ver si me puede explicar que fue lo que paso que no entendio la consigna de este juego que empezamos vos y yo, para no tener que hacer las cosas a la fuerza....ojala pudiera volver el tiempo atras a esa noche en que te vi, no te tendria que haber hablado, no te tendria que haber escuchado, no te tendria que haber mirado, no te tendria que haber respondido, y despues de eso te tendria que haber olvidado...ojala pudiera dejar de desear cosas que no tienen sentido, porque ahora nada puedo cambiar, ojala pudiera dejar de reprocharme lo que estoy sintiendo porque no se si es malo o bueno pero yo no elegi que sea asi, me llego casi de sorpresa la noticia de que estaba enamorada, y que vos sos el unico responsable de eso, yo no, vos...ojala pudiera reconocer que la unica responsable deno decirte las cosas soy yo, y es que creo que no entendirias lo que siento por vos y es que creo que pensarias que soy una inutil, y es que creo que te daria la razon...ojala pudiera simplemente dedicarme a seguir en este juego absurdo pero atrapante que no propusimos sin darnos cuenta y que ahora para vos es tan facil, y para mi tan complicado...ojala pudiera entender porque no quiero no puedo, no me atrevo a decirte lo que siento, porque no puedo hablar con vos como alguien que siente cosas, y se que una de esas es miedo, porque siento mucho miedo pero eso no deberia estancarme en la absurda idea de que no vas a aceptarme si te digo lo que me pasa, si te digo que sin querer me enamore y ahora no lo puedo remediar, como en su momento no lo pude evitar...ojala pudiera dejar de dudar, de sufrir, de esperar, de mentir, de soñar, de fingir, de tener miedo, ojala pudiera simplemente sentir lo que yo siento y que ninguno de nosotros tenga nada contra eso... ...ojala pudiera hoy gritarte que te amo y quidarme tranquila por saber que aunque sea lo intente...

desvelo

y tal vez estar sola en la mitad de la noche, mas desvelada y despierta que una LECHUZA, sea suficiente para ponerme a pensar en todas las cosas que me estan haciendo sentir rara, y no le voy a poner mas etiquetas, todas las cosas que me estan lastimando... hoy te senti frio, lejos, distante, quisiera pensar que no es por mi, queisiera pensar que no es asi, pero realmente no lo se, y nunca hablo, y nunca pregunto y nunca me animo, al menos no a lo que realmente tengo que hablarpreguntaranimar. es casi ya con suma urgenciala necesidad de un stop, de un parate, de un asi, yo no sigo mas_; pero se me hace tan dificil siquiera la idea de tenerte lejos, pero lejos de verdad, mas alla de lo geografico, de tenerte lejos o no tenerte, de ninguna forma. miro al cielo que en esta ciudad se ve tan desolado, y es que las luces de todos los edificios opacan el brillo y la nitidez de las estrellas del cielo, o sea, una mierda. no encuentro la luna tampoco, como para entablar una conversacion, de auqellas que soliamos tener cuando ella era el simbolo mas importante para mi, del amor. me quedo sentada otra vez tratando de alguna forma sacarme de adentro este mix de sentimientos y sensaciones raras y extravagantes que no hacen mas que mantenerme inquieta y DESVELADA, necesito dormir, al menos eso, no es tan dificil, mas dificil seria que necesito una solucion y como se qe no la voy a encontrara rapido, o no en este mometno al menos, prefiero desistir de la idea e irme a dormir. por mas que se uqedesde el preciso mometno en que apoye la cabeza en la almohada mis neuronas van a comenzar las olimnpiadas, quiero reposar mi cuerpo que esta cansado, de tanta extraña movilizacion, pero sobre todo dejar tranquilo un rato a mi corazon, que esta cansado ya de latir a mil, por una razon que no tiene suficientes raones para tener razon para olvidarte y darme la razon. en fin, se que va a ser una noche complicada, lo mas probable es que se hagan las 6 de la mañana y yo siga con los ojos abiertos de par en par esperando quizas que la solucion aparezca asi, en la oscuridad....

aqui estoy yo...

Aquí estoy yo Para hacerte reir una vez mas Confia en mi deja tus miedos atrás y ya veras Aquí estoy yo con un beso quemandome los labios Es para ti puede tu vida cambiar dejame entrar Le pido al sol que una estrella azul Viaje hasta a ti y te enamore su luz Aquí estoy yo Abriendote mi corazón Llenando tu falta de amor Cerrandole el paso al dolor No temas yo te cuidare Solo aceptame Aquí estoy para darte mi fuerza y mi aliento... Y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad Seran de verdad Quiero ser yo el que despierte en ti nuevos sentimientos Y te enseña a querer y entregarte otra vez sin medir Los abrazos que des Le pido a Dios un toque de inspiracion para decirte lo que tu esperas oir de mi. Aquí estoy yo Abriendote mi corazón Llenando tu falta de amor Cerrandole el paso al dolor No temas yo te cuidare Solo aceptame Dame tus alas, las voy a curar Y de mi mano te invito a volar..... Aquí estoy yo (aquí estoy yo) Abriendote mi corazón (mi corazón) Llenando tu falta de amor (falta de amor) Cerrandole el paso al dolor (cerrandole el paso al dolor) No temas yo te cuidare (te cuidare) Siempre te amare. .

y aqui estoy yo, sentada enfrente de este monitor, esperando que caiga del cielo la solucion, escribiendo todas estas cosas, con vos como inspiracion, logrando expresar todos estos sentimientos en forma de palabras solo para que las leas vos, aunque se que posiblemente nunca lo hagas, tratando de encontrar una respuesta a este dilema tan confuso en cada pequeña cosa de mi dia, tirando todo mi amor al viento, porque no me atrevo a decirte lo que siento, y hasta te miento. y aqui sigo yo, perdida, enredada, confundida, tratando de explicarme algo que ya es sabido, que te amo, y no lo puedo evitar y no tiene mas explicacion que eso, es de publico conocimiento que uno no elige a quien amar, uno no elige cuando enamorarse y fue absurdo de mi parte creer que podia controlar esta situacion, sin rotulos, sin titulos, sin explicaciones, sin nada, fue tonto de mi parte creer que podria obligar a mi corazon a no sentir nada, solo haciendo que mi cabeza este convencida de que esto es solo esto, nada, y mi corazon no tenia permitido ningun sentimiento, menos enamorarse. y aqui estoy yo, y alla estas vos, y en cada segundo te siento un poquito mas cerca, y en cada segundo me mata mas la culpa de saber que hay mil millones de cosas que no te estoy diciendo, que hay mil millones de cosas que estoy escondiendo, que hay mil millones de razones por las que, en vano, estoy sufriendo. yo voy a seguir aca, por lo menos hasta que me vaya, pero mas alla de mi ubicacion geografica, se que voy a seguir en el mismo lugar donde me encuentro hoy, en este lugar donde todo son dudas y acciones que no comprendo, donde extrañarte es lo unico que puedo hacer durante todo el dia sin parar, y sin medidas, donde pensar en vos se ha convertido en mi hobby favorito, donde amarte es mas dificil que negar que realmente lo siento, donde olvidarte no esta en mis planes y sin embargo seria perfecto, donde mi piel me pide a gritos que le de una dosis de la tuya, donde mi boca se deshidrata porque no tengo tus besos, y donde amarte, vuelvo a decir, es mas dificil que negar que realmente LO SIENTO...

-un pequeño poemita que me salio asi, casi de casualidad... AMO amo tener que ir siempre hacia vos y que nunca vengas a mi amo que tu piel sea mia en su totalidad aunque sea por un rato amo amarte porque lo siento asi amo este silencio que me oculta amo que siempre encuentres un trato amo tu "amor" ese tan desinteresado amo no saber lo que sentis por mi amo tener que ser otra para estar a tu lado aunque eso, tanto no lo amo. amo todo lo que me decis con ternura amo tus masajes en mi cintura amo que mis manos puedan recorrer tu espalda amo esa forma extraña en que me miras amo todas tus verdades aunque se que son todas mentiras. amo no saber que hacer cuando estoy con vos pero lo que mas amo de todo esto tan raro es el hecho de que tanto me duela y sin embargo tanto te amo.

Lihh

una historia poco comun...

Por Lihh.

solo podia observarse desde lejos, su silueta, en las penumbras de aquella noche tan apagada, por entre las sombras y los oscuros rincones resplandecia su sonrisa y todos y cada uno de los contornos de su cuerpo se podian apreciar sin drama alguno. y no habia dudas, era feliz. no hacia falta acercarse a ella como para ver el brillo que sus ojos presentaban, solo bastaba con imaginar su mirada. es que frente a ella estaba tan firme y calido aquel que le robaba hasta los sentimientos mas profundos que ella resguardaba, aquel que sin hacer nada, la tenia a sus pies enamorada. el la abrazaba, asumo que por el penetrante frio de la noche, pero habia otros motivos que no quedaban muy claros. a ella parecia no importarle demasiado cuales eran las razones de aquella maravillosa demostracion de afecto, aunque ella pensaba desde lo mas inocente de su corazon que el tan caballero y tan "casi perfecto" la rodeo con sus brazos y la acerco a su pecho simplemente para brindarle un poco de resguardo y un poco de calor. la noche no podria ser mas perfecta pensaba ella que siempre habia soñado con tenerlo tan cerquita, con sentir los latidos de aquel alocado corazon. el tiempo no pasaba para ellos en aquella esquina donde mas los mojaba la lluvia, donde mas los rozaba el viento, donde mas sentian el frio, donde mas los veia la gente, donde mas peligro corrian, donde mas calor estaban sintiendo. el le susurro al oido una propuesta que habia pensado hacerle desde que habian planeado aquella salida secreta, aunque ya nada les importaba si los veian o no, les daba igual, no por el, si por ella. al principio ella lo miro fijamente a los ojos y encontro en ellos la respuesta a su mayor incertidumbre, o al menos creyo hacerlo. el puso su mano grande y calida en la mejilla roja de aquella niña que lo miraba con eso ojos tan profundos y la beso. ella sintio que esa caricia fue para sus labios el mayor sueño cumplido. tanto habia deseado en aquellas noches de desvelo besar esa boca que le quitaba el sueño, tocar esos labios que la volvian loca, acariciarlo con tanta ternura y unir su pasion tan solo con un beso. fue para ella lo mas cautivante que le podia haber pasado en esa noche. cuando por fin sus labios lograron separarse el invadio sus ojos con tanta ternura que ella se sintio llena de vida, llena de el, llena de amor, sintio que su corazon se le salia del cuerpo, se sintio plena. y el, el estaba cegado por un deseo, una necesidad que le colmaba el cuerpo. esa fue la forma en que ella aceptara su propuesta. y alli los vi partir. y no habia dudas, ella era feliz. senti casi la desesperacion de seguirlos, y asi lo hice. recorri tan solo a unos metros de ellos el mismo camino que abrazados y casi mimetizados ellos caminaban apenas pudiendo ver en la oscuridad de la noche. y alli se quedaron, en ese parque, que estaba inundado, a la luz de una vela que el llevaba en su bolsillo, se quedaron alli sentados en el cesped tan humedo y frio como el aire de la noche. el se saco su abrigo y se lo dio a ella porque tiritaba, ella se saco el broche que tenia en el pelo tan largo y rizado, y corto de este una flor natural que habia cortado antes de salir de su casa. se la dio. el sintio el aroma y pronuncio algunas palabras, uqe yo no escuche porque estaba bastante lejos, detras de un arbol sentada. me pregunte que harian en el medio del parque tirados en el cesped con una tormenta tan grande, todos mojados y llenos de ilusion. el la abrazo y ella quizo compartir con el un pedazo del abrigo que el le habia dado, porque el tiritaba tambien. seguia preguntandome que harian en aquel panorama en el que se encontraban. de pronto ella se recosto en el cesped y el comenzo a acariciar su silueta, aquella que habia apreciado desde el primer momento, solo que esta vez, no se diferenciaban sus cuerpos del cesped, nada se diferenciaba. el se acerco lentamente y muy suavemente toco sus labios con los de ella, y alli comenzo la esena tal vez mas tierna que yo hubiese visto antes. ella lo tomo del cabello, acariciandole suavemente la nuca y logro que apoyara su cuerpo sobre el suyo. el de pronto se quedo tiezo y luego de unos segundos se volvio y se recosto a lado de ella sin dejar de abrazarla y de compartir con ella el poco calor que sentia dentro de su cuerpo. por unos momentos crei que me habia visto. y comenzaba mi partida cuando escuche lo que el le decia: "mi amor, te invite esta noche aca, queria que nos escapemos porque sabia que nuestras familias se opondrian a que nos veamos a estas horas de la noche...se que habra tiempo mas adelante para que nos amemos, para que nos unamos, pero esta noche solo te pido que te quedes a mi lado...te traje hasta aca para que contemplemos las estrellas, quiero saber si en algun momento podre encontrar alguna que siqueira se aproxime a toda tu belleza..."...ella simplemente quedo perpleja, no encontro demostracion suficiente de afecto, de ternura, de gratitud, de amor...simplemente permanecieron alli los dos recostados, haciendose de abrigo, y brindandose todo el amor que tenian el uno al otro solo al observr las estrellas...las ultimas palabras que pronunciaron no ls escuche porque las dijeron sus ojos, y luego el silencio...solo podia oir el ruido de las gotas de lluvia que caian sobre los grandes charcos de agua que se iban formando en el parque...tan asombrada como ella estaba yo y dispuesta a partir colmada de ternura, y al mismo tiempo de dolor al saber que sus familias no podian aceptar ese gran amor entre ellos dos...los conocia, sabia quienes eran, no sabia su historia, pero ver lo que vi me alcanzo para saber que lo que sentian era tan real como la lluvia que caia y el fuego de esa vela, que el tan lleno de amor prendio...alcabo de unos minutos se fueron, el sabia que permanecer alli mas tiempo seria en vano, porque aquella estrella que buscaba no la encontraria jamas, porque para el no existia nada que se acerque a la belleza de aquella niña tan enamorada que se habia entregado a el por completo sin pensarlo, solo lo sentia. y tambien sabia que les haria mal, que el frio les estaba ganando, y que no queria que nada le haga daño a ella, su estrella. al llegar a su hogar el la despidio con un beso tan inocente y profundo, que desgarro dentro de ella todas las emociones y sentimientos que le colmaban el cuerpo. ella sonreia, no hacia falta acercarse a ella para notarlo, simplemente imaginar las miradas de aquellos dos niños enamorados que dejaban todo atras solo por su amor, solo por contemplar la infinidad de las estrellas, solo por su amor, que vencia todas las barreras...cuando ella le dio su abrigo, el le dio una flor, una nueva, que acababa de arrancar del rosal de la vereda, se la entrego y le dijo: "ni siquiera esta rosa, que es tan hermosa, se acerca a la radiante hermosura que llevas vos, te amo mas que a nada en esta tierra, y daria mi vida y muerte todo por vos, ahora entra a tu casa porque veo luces, y no quuiero que te pase nada malo mi amor. te amo, nunca te olvides de eso por favor..."...y ella entro. el siguio solo, su camino, se abrigo con aquel saco que ahora tenia su perfume, aquel de su flor, de su estrella, de su amor...fue caminando y sintiendo su aroma hasta que llego alli, al parque en el que las siluetas de sus cuerpos ya se habian desdibujado del cesped, y solo habia agua, humedad y frio...se recosto alli nuevamente, y mirando las estrellas se quedo dormido...ella en su cuarto recordaba todo lo que habia vivido con el en esa noche tan unica, observaba las estrellas y pensaba en lo dulce que habia sido el alrespetarla y amarla con tanta dulzura, y mirando las estrellas se quedo dormida... como sigue la historia no lo se, porque no los volvi a ver, pero me basto con esa noche para entender lo que es el amor...creo que nunca me voy a olvidar de esa noche que conoci aquella historia poco comun me dejo llena de ternura y dolor a la vez...espero alguna vez saber que fue de ellos, que fue de su amor...pero hay algo de lo que estoy totalmente segura, aquella noche, ella gracias a el fue feliz....