ahora es cuando

hoy senti ganas de llorar como hace mucho no sentia, y creo que son todas las cosas que me estoy callando que quieren salir a luz algun dia.sigo buscando soluciones alternativas cuando se que lo mejor que puedo hacer es hablar las cosas como corresponde o seguir intentando seguir entera, seguir viva. por momentos me siento totalmente decidida a decirte todo, a abrir por completo esta herida, o quizas no sea asi, quizas vos me dejes un lugarcito en tu vida. pero no puedo saberlo por que no me atrevo a confesarte esto que siento y hasta estoy cansada de escribirlo, porque no encuentro el motivo de mis silencios, no me entiendo. y a la misma vez siempre tan contradictoria siento una necesidad inminente de escribir porque es mi forma de desahogarme, de alguna forma siento que te lo estoy diciendo a vos, otra forma de engañarme a mi misma, de no serme sincera. y sigo hundiendome en el mismo pozo en el que cai hace tanto tiempo, no encuentro una soga, una escalera, un algo que me ayude a salir de aca, y hasta me desespera el hecho de saber que no puedo. o de creerlo. ya no encuentro razon aparente ni suficiente para seguir con esta farza. me duele, me lastima, me hiere, me cansa, no me alcanza. si tan solo tuviera una minima señal de epseranza quizas me animaria, quizas me atreveria, pero mi intuicion me dice que seria en vano, que lo unico que conseguiria seria alejarte, sacarte mas afuera de lo que ya estas en mi vida. y hoy senti unas ganas de llorar que hace mucho no sentia. y me acompaño el dia. la lluvia me traia la nostalgia de los besos que debajo de ella sabia que no recibiria, y la lluvia me trajo los recuerdos de todas aquellas veces que llore acompañando su eminencia, que llore junto con ella por un desamor que todavia me pesa en el corazon y me quema en la cabeza. y la lluvia me repetia en cada gota que tenga por seguro que con esto sufriria, que tenga siempre presente que de esta entera, sana, no saldria. pero entonces puede ser mi sentimiento tan absurdo de arriesgarse por este amor que no me promete nada? pero entonces puede mi amor ser tan idiota de suicidarse en esta historia que ya tiene por seguro un final, que no seria grato, que no seria alegre, que no seria bienvenido en mi memoria?.NO TE ENTIENDO CORAZON. detesto saber que no puedo manejarte, detesto saber que mi vida depende de cada desliz que vos me permitas darme, detesto saber que no puedo hacer nada al respecto y que no haces nada por no lastimarme. TE ODIO Y TE AMO TANTO que a veces no encuentro la diferencia entre estos sentimientos, que no entiendo a veces ni como ni cuanto. dejame por una vez decidir si quiero arriesgarme en esto, y es que n le veo futuro a una "relacion" en la cual no puedo confiar en vos, ni en mi corazon, ni en mi ni conmigo. entonces creo que ahora es cuando tengo que ponerle un punto final a todo esto, no se si al dolor, no se si a la relacion, no se si a la incertidumbre, no se si a la confusion, no se si a lo que siento, pero tiene que haber un punto fnal para esta situacion. ahora es cuando tengo que demostrarme que pued ser determinante contal de no sufrir, ahora es el momento de demostrarme a mi misma que puedo elegir la forma en la que quiero o puedo buscar ser feliz.

[odio estar tan confundida]

Lihh