pensar para no pensar mas.

Aun cuando vizlumbro algun minimo brillo de felicidad, mi cabeza se pone en mi contra y me hace pensar.
Pensar que la mayor parte de las cosas que quiero y que necesito, no las tengo.
Pensar en que cada vez mas cosas van perdiendo sentido.
Pensar en que hay mil cosas que no puedo dominar, que no puedo controlar, de las que no puedo escapar.
Pensar. Para mi esta mal.Porque si pienso me duele un poco mas. Y si siento...bueno, todo es mas real.
Pensar en que lo unico que tiene sentido en mi vida no lo puedo manejar. Eso me hace mal.
Pensar en el porque de las cosas, pensar en si algo esta bien o esta mal, y comenzar a dudar. Y comenzar a sentir que si, que esta mal, que estoy mal, que voy mal.
Y me doy cuaenta que no puedo aprovechar ni disfrutar de nada de lo que me hace bien porque todo lo demas me hace mal. Porque todo lo demas pesa mas.Porque lo bueno es poco y dura poco. No termino de darme cuenta que lo que pasa es realmente importante y reconfortante que se va. Y aparece todo el dolor, toda la angustia de saber que estoy sola, que cada vez lo siento mas y que no puedo hacer nada para cambiarlo porque cuando lo intento vuelvo a fracazar. Y vuelvo a fracazar porque elijo mal. Porque pienso mal. O porque no pienso y me dejo guiar por lo que siento, que por lo general tambien termina estando mal.
Pienso que cuando menos me lo espere algo totalmente distinto va a llegar. Y sigo parada aca, esperando sin esperar.
Pienso en que no todo puede estar tan mal. Y confirmo que lo esta.Y autoconvencerme de que no ya no me funciona mas. Hace rato que no sirve, hace rato que no anda, hace rato que no va.
Pienso en que no avanzo, que me voy quedando atras.
Pienso en que todo lo que deseo se va alejando. Y llega un momento que no lo puedo ver y despues no lo siento y depsues ya no esta.
Pienso que lo que quiero no va a llegar, o llego y lo deje pasar. O ya lo tuve y ahora no lo tengo mas. Y no lo voy a volver a tener por mas que me dedique a esperar.
Pienso y luego no existo porque las ganas se me van. Porque veo todo soleado pero siento oscuridad.
Pienso que quiero estallar, pienso que quiero gritar, pienso que quiero escaparme, pienso que quiero volar. De aca. Me quiero ir, aca todo esta mal.
Pero me quedo callada, sentada, quieta y con una gran sonrisa super dibujada en la cara.
Y se que eso no significa felicidad. Eso no es felicidad. No se si conozco la felicidad real, pura, de verdad.
Pienso que estoy cansada y pienso que tengo que seguir por mas que el cuerpo ya no me da, mi cabeza no para de pensar. Y el corazon no para de latir y la vida no para de pasar.
Y despues de pensar a veces siento mas de lo normal. Siento querer miles de cosas y no conseguir ni la mitad. Y despues de sentir...despues no hay nada mas. No hay despues. Es sentir y es pensar. Otra cosa no hay.
Siento que estoy pero para mi no estan. Y siento que estoy siempre y para mi siguen sin estar.
Siento que quiero, que extraño, que deseo pero que a los demas les da igual. Siento llorar y no reir mas porque todas las sonrisas termian quebrandose a la mitad y no significan nada, se pierden porque no hacen falta, porque no se pueden mantener en pie, porque no hay mas alegria que puedan generar.
Y pienso. Pienso. Pienso. Y no termino de pensar. Y no termino de entender. Y tengo tantas preguntas que no se a quien hacer, tantas respuestas colgadas de una soga que se tambalea y se esta por cortar, tantas cosas que decir y tantos motivos para callar y ninguna razon para poder hablar.
Y callo. Me callo porque es mas facil supongo. Me callo aunque es dificil, me callo y me quedo a pensar. Me callo proque nadie quiere escuchar y me callo porque todos quieren escuchar algo que mi boca no va a pronunciar. Me callo porque es simple, porque el silencio suele conformar. Me callo porque si hablo, doy un paso mas hacia atras.
Y pienso. Pienso porque no puedo hablar. Hablar tambien esta mal. Sentir esta mal. Pienso que estoy perdiendo el tiempo. Pienso que cada vez se me hace mas dificil convencerme de que todo va a mejorar porque estoy sola, porque no hay nadie  que me ayude a convencerme de que hay mucho mas por delante y que vale la pena esperar. Nadie me esta diciendo que puedo respirar porque el agua va bajando, porque estoy aprendiendo a nadar. Nadie me dice que todo va a cambiar, nadie me dice que siga, nadie me dice que no se me ocurra parar. Nadie me dice nada. No hay nada para escuchar. Nadie parecer tener nada para decir. Todo es para callar. Todo es para olvidar. Todo es para dejar.
Y caigo, despues de levantarme caigo un poquito mas, me hundo un poquito mas. Caigo porque levantarme me alcanza para volver a caer y nada mas. Caigo porque todo lo que me sostenia va desapareciendo, caigo porque no hay nada que me mantenga parada, solo hay algo que me vuelve a levantar, pero caigo, caigo, caigo, y vuelvo a caer mil veces mas. Y cada caida va doliendo un poquito mas. Y cada caida va abriendo nuevas heridas que cada vez tardan mas en cicatrizar.
Y pienso que si no me levanto, no me voy a caer mas. Y no voy a sentir mas. Y no voy a pensar mas. No voy a dudar mas. Y no voy a llorar mas. Y no me va a hacer falta hablar. Ni respirar. Ni cicatrizar. Ni olvidar. Ni nadar. Ni nada mas.

mentiras magicas

sabes? la primera vez que te vi tus ojos me dijeron que habia algo en vos guardado para mi...y yo les crei.
la primera vez que te vi fue entonces la primera vez que te crei. que te senti. y ya comenzaba a elegirte, porque asi soy yo, no me hace falta mucho para decidir cuando puedo quedarme y cuando me tengo que ir. y fue asi. en tus ojos habia...magia...y al menos una vez fue toda para mi.
en tu voz sonaron mas de mil melodias que me susurraban al oido que en vos algo guardado para mi habia...
y que puedo decir si siempre caigo en ese hechizo. creo en las miradas, creo en el azar. creo en todo lo que aquella vez tu cuerpo sin hablarme me dijo. y como no voy a creer si la primera vez que nos vimos fue la primera vez que senti que en vos habia algo para mi guardado, que serias para mi ese rayito de sol en medio de un mar helado. me cautivo tu arte, me cautivaron tus miradas, me cautivo todo lo que vi, todo lo que no esperaba ver, todo lo que me llevaba a imaginarme flotando entre las nubes observandote subir hacia mi, para mi y quedarte asi, ahi, junto a mi.
la primera vez que te vi te supe real, te supe indicado, te supe especial. es que aquello que vi en tus ojos quizas hizo que deje todo lo demas a un costado y por un momento deje de pensar, olvide recordar, y escuche solo al motor maltratado dentro de mi pecho que de latir no podia parar. y por supuesto crei en mis sonrisas, porque fue tan simple para vos crearlas en mi, fue tan sencillo para mi mirarte y sonreir, y creerte, y sentirte, y latir, y olvidar, y reir. porque mis sonrisas fueron autenticas, fueron de esas que no suelo ver muy seguido, fueron de esas que se me pierden o se vuelven sinteticas y sin color, pero tus ojos me dieron mucho mas que eso, tus ojos le dieron sentido, me dieron esperanza, me dieron simples momentos de alegria, de creerte, de elegirte, de sonrisas, de calor, de acelerar los latidos.
sabes? la primera vez que te vi no imagine todo lo demas, todo lo que sigue, todo los despues. la primera vez que te vi ni presenti llegar a conocer lo dulce de tus besos, el roce de tus manos, el fuego de tus ojos mirandome directo. como podria haber soñado con que realmente quieras darme eso que pensaba era fantasia, eso que tenias guardado para mi. pensarlo fue una estupidez. y creer que realmente era eso lo que me esperaba fue volver a verme vulnerable, incredula, ingenua, increiblemente burlada, de nuevo, otra vez. La segunda vez que te vi fue confirmar que todo fue solo parte de un espectaculo del cual yo forme parte, fui la actriz principal y vos el unico personaje de un show que siempre tuvo reservado para mi un final. entonces todo se convirtio para mi en una broma de mal gusto, en algo que me hizo mal, volvi a caer otra vez en la conformidad y en la escena donde soy la actriz secundaria, soy un extra, no soy ni estoy cerca de ser lo principal. y la tercera vez que te vi fue simplemente una tortura. mi corazon no sabe para donde ir, mi corazon no sabe hacia donde correr ni como escapar. y ya lo dije alguna vez, siempre caigo en ese hechizo pero no habia explicado tal vez que nunca se como salir sin terminar con el corazon y y los pies cayendose del piso. y ahora no creo en la magia, ni en tus ojos, ni en tu voz, no creo porque gracias a vos descubri una vez mas que todo eso no existe, no creo en el aza, ni en las miradas, ni en todo lo que tu magia conmigo hizo. no creo que tengas nada guardado para mi mas que desilusiones, mas que mentiras, escondites y definitivamente ni pensar en que puedas tener soluciones. y ahora no se como salir de este juego y tengo miedo de seguirte eligiendo.