Soledad

Soledad, aqui estan mis credenciales, vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo, creo que pasaremos juntos temporales, propongo que tu y yo nos vayamos conociendo. Aqui estoy, te traigo mis cicatrices, palabras sobre papel pentagramado, no te fijes mucho en lo que dicen,

me encontraras

en cada cosa que he callado.

Ya pasó,

ya he dejado que se empañe

la ilusión de que vivir es indoloro.

Que raro que seas tu quien me acompañe, soledad,

a mi, que nunca supe bien

cómo estar solo.

Tenes toda la informacion necesaria para asegurarme que esto quizas jamas se acabe; ya nos presentaron alrededor de un monton de veces, quiero que sepas que no te extrañaba, que no te necesitaba, que no te queria conmigo y que no me voy a conformar con vos, mal que te pese. Es aburrido estar todo el tiempo con la misma persona, sobre todo si no existe, es aburrido que me cuentes los minutos, los segundos y las horas, que no me dejes ni un minuto a solas, es aburrido estar otra vez en el mismo puerto, en la misma orilla de este mar de lleno de nada, y se muy bien que donde mire vas a estar, aunque ya no vea nada. Estas inscripta en cada uno de mis pensamientos, en las notas que jamas cante, en los huesos, en los sentimientos. Solo te pido soledad, que aceptes estos pasajes, para irte por un tiempo de este lugar, para que pueda armar sola el rompecabezas, no te ofendas, lo que te digo es la verdad, no quiero mas que me destruyas a sabiendas. Y si te vas una cosa te prometo, siempre te voy a estar agradecida, porque gracias a vos aprendi muchas cosas, pero te equivocaste al pensar que me daria por vencida. En un momento disfrute tu compañia, pero mi vida empezo a sentirse vacia, y se que sin vos se llenaria. Una vez mas quiero que te vayas lejos de mi, quiero que si este camino lo tengo que recorrer sola, vos tampoco estes en el. Porque es peor sentir la agonia de saber que estas aca todavia, a sentir que ya no hay nadie mas, que soy yo sola enfrentandome a la vida.

.Lihh.

la soledad desespera

La temperatura baja, las luces se apagan, poco a poco todo se va quedando dormido...el corazon se enciende, las lagrimas comienzan a quemar lentamente cada centimetro de esta piel congelada...el dolor se renueva, la soledad le da un cachetazo a mis ganas de dormir...sin sueño, sin encontrarle demasiado sentido a nada, una sombra en el medio de la oscuridad, que calla, que oculta, que grita en silencio una verdad que se mira pero no se puede tocar...aun despues de la nada misma existe algo que perfora los sentidos, que fulmina las razones, que inunda de olvido...sentir sin querer y querer sin sentir, la soledad no es una buena consejera.

En algun momento, el cuerpo se cansa de mantenerse en pie, y se rinde en las inmensidades de la oscuridad...ya nada parece real, todo es demasiado confuso pero esa voz sigue latente, esa voz que convincente pronuncia cada dia un poco mas fuerte que nada va a cambiar, que esto recien empieza, que no todo tiene final...y al dormir no puedo pensar, no puedo sentir la soledad que me apuñala por la espalda, tan cobarde y tan leal...y al dormir vuelo hacia ese mundo ideal que se ve tan lejos, cada vez mas...aquel lugar donde te regalan alegria en cada esquina, siempre en compañia, siempre en libertad, siempre iluminando las calles de risa y canciones, aquel lugar tan lleno de todo, tan lleno de vida, donde alguna vez crei llegar, y hoy tan solo somos yo y la soledad.

Y al despertar, la luz quema los ojos, y tambien el alma siente su fuerza, el alma que esta intentando armar su propio rompecabezas, el alma que con tanta oscuridad o con tanta luz no puede encontrar sus piezas...y al despertar tambien el corazon recuerda la tristeza, la rutina no puede parar de hablar y satura hasta a la cabeza más fresca; y el tiempo se burla de mis ganas de detenerme, mientras los recuerdos en mi mente hacen una fiesta y el dolor en el medio del pecho ya esta en terapia intensiva y el cuerpo casi automatico se atreve una vez mas a salir a chocarse con la realidad corriendo el riesgo de terminar con intenciones autodestructivas.

Ya ves que por aca una sonrisa no vale ni medio centavo porque si la encontras en mi cara no puede ser de verdad; ya ves que aca todo se cae a pedazos y el manual de instrucciones para reconstruir las relaciones que quedaron atras, se me quedo en otra vida, se me perdio en el camino, o no se, no lo puedo encontrar...ya ves que aca ya nada brilla, ya ves que poco a poco mi corazon se astilla, ya ves que la consciencia se quiere ir de viaje a ningun lugar; ya ves que mis piernas caminan por inersia, ya ves que estas manos estan frias, que ves que mis ojos se pierden en cualquier lugar, ya vez que por mas que intente vender mi alma, nadie parece quererla comprar; ya ves que todo esta dificil por aca; de alguna u otra forma la paz me da vuelta la cara y la alegria se esconde en una especia de laberinto al que no puedo entrar; ya ves que la felicidad par amis ojos se hizo invisible, ya vez que no encuentro la moneda adecuada para comprar mas fuerza, la perseverancia se canso de intentar, ya ves que todavia te pienso; ya ves que no puedo más.

.Lihh.

ya basta

que algo tan lindo me haga mal es una pena

Sos el sueño mas perfecto que casi no me atrevi a soñar, una vez que te tuve en frente no pude hacerte realidad. Sos mi pasaje a la felicidad, sos el camino seguro y sin embargo mi viaje es por el cielo, por lo oscuro; no por tierra, mi camino es la aventura, no me asusta arriesgarme, no me asusta el perderme, lo dificil es encontrarme. Nuestro camino fue el intento y fue el fracazo, una y otra vez pensar que algo podia funcionar. Fue poner todo en juego, fue apostar todo a la suerte, fue sortear a todo o nada, fue alegria, fue dulce compañia, pero las diferencias pudieron mas. Sos demasiado todo, algo que jamás podría manejar, demasiado bueno para ser verdad el sueño de tu amor hecho realidad. Ese amor que me hace mal, que me destruye, que me ahoga, que no me deja respirar, ese amor que no puedo dejar ir, ese amor que no puedo aceptar. Ese amor que fue amistad, que no fue nada, que lo fue todo, fue confusión, fue diferencias y no pudo ser nada más. Ese amor me condena cada día más a la soledad de verte cerca, sentirte lejos y de poseerte nunca más. Deseo nunca haberte conocido, ni a vos, ni a tu amor, ni a tu perfección, porque no hay nada peor que ver un sueño hacerse realidad y no poder vivirlo, y no poder sentirlo, no poderlo amar. Deseo nunca haberte conocido porque te convertiste en mi mejor pesadilla. No puedo dejarte ir pero no quiero que te quedes. No quiero que me ames porque no puedo amarte, no quiero que me esperes, no quiero que me cuides, no quiero que me apoyes, no quiero que me mimes, no quiero que me aceptes, no quiero que me ayudes, porque no puedo esperarte, porque no puedo cuidarte, porque no puedo apoyarte, proque no puedo mimarte, porque no puedo aceptarte, porque no puedo ayudarte. Sos el mas delicioso y doloroso de los errores, aquel que podria darme aquella vida soñada que nunca soñe o que nunca crei poder hacer realidad. Sos aquel que la hizo realidad, aquel que no puedo amar. "Se que mi soledad no puede comparar lo que es tu compañia" y sin embargo elijo la soledad porque no puedo lastimarla y porque no hay otra alternartiva, despues de todo no estoy acostumbrada a que los sueños se hagan realidad, pero si a la soledad. Voy por lo conocido, por lo imperfecto, por lo inseguro, por el delirio, por lo posible, por lo concreto, por lo invisible. En fin, tu amor nunca parecio ni parece un camino probable, ni una buena opción, ni agua navegable. Quiero convencerme de que despues de vos hay algo mas y no que ya se acaba la función porque todavia no participe en ningun acto de la felicidad, solo de la agonia. Y aunque estoy acostumbrada a que mi corazon y yo vayamos en direcciones opuestas siempre nuestras distintas direcciones se alejan de la felicidad, del amor, de la realidad. Seguire soñando, seguire volando, sin planes de aterrizaje a la vista, pero con muchos deseos y muchas ilusiones que se tiran del avion sin paracaidas pero con mucha esperanza de seguir vivas.

.Lihh.

-mirando

al

cielo

no

solucionare

mis

problemas.

acompañame a estar sola

Acompáñame a estar solo,

a purgarme los fantasmas,

a meternos en la cama sin tocarnos,

acompáñame al misterio de no hacernos compañía,

a dormir sin pretender que pase nada,

acompáñame a estar solo.

Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras,

a saber que estas ahí y yo a tu lado,

acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,

tu en tu sitio y yo en el mío,

como un ángel de la guarda,

acompáñame a estar solo.

Acompáñame a decir sin las palabras

lo bendito que es tenerte

y serte infiel solo con esta soledad.

Acompáñame a quererte sin decirlo

a tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,

a pensar en mí para vivir por ti,

acompáñame a estar solo.

Acompáñame a estar solo

para calibrar mis miedos,

para envenenar de a poco mis recuerdos,

para quererme un poquito

y así quererte como quiero,

para desintoxicarme del pasado

acompáñame a estar solo.

Acompáñame a decir sin las palabras

lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad.

Acompáñame a quererte sin decirlo,

a tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,

a no pensar en mí para vivir por ti,

acompáñame a estar solo.

Y si se apagan las luces

y si se enciende el infierno

y si me siento perdido se que tu estarás conmigo

con un beso de rescate,

acompáñame a estar solo.

Acompáñame a decir sin las palabras

lo bendito que es tenerte y serte infiel por esta vez,

acompáñame a quererte sin decirlo,

a tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

a no pensar en mi para vivir por ti,

por esta vez, acompáñame a estar solo.

no me dejes sola.

No.

No, no intentes disculparte,

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes,

No hables en plural La retórica es tu arma más letal.

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

(Adentro)

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento.

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere

después de mis 26

la paciencia se me ha ido hasta los pies

y voy deshojando margaritas

y mirando sin mirar

para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento.

No quiero estar cerca de vos, pero tampoco tan lejos.

No quiero sufrir por vos pero tampoco sufrir sin vos.

No quiero verte, o hablarte o mirarte o abrazarte o compartir con vos nada, pero me duele mucho mas ya no tenerte para todo eso. Evidentemente todo tenia que terminar asi, evidentemente las cosas pasan por algo, pero no quiero y no voy a aceptarlo. No tengo fuerzas, ni ganas, ni nada que me pueda ayudar a pasar todo esto. Todo lo que haces me lastima, me hace mal y todo lo que no haces tambien me lastima y tambien me hace mal. Todo lo malo sin vos es un poco peor, o bastante peor y tambien es mejor. Un casi si, es no y un no es un no mucho mas no. Y no, no quiero perderte, pero a esta altura tampoco quiero encontrarte. No quiero tenerte, pero tampoco quiero dejarte. No te quiero cerca pero tampoco quiero alejarte. No quiero escucharte pero tampoco quiero callarte. No quiero pensar, no quiero entender, no quiero pelear, no quiero parar y no quiero seguir. Destruiste todo y ahora es casi nada. Y No quiero nada y no quiero todo. No quiero. No.

Don't cry...

The smell of your skin lingers on me now

You’re probably on your flight back to your home town

I need some shelter of my own protection, baby

To be with myself instead of calamity

Peace, Serenity...

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Don't cry Don't cry Don't cry

The path that I'm walking

I must go alone

I must take the baby steps til I'm full grown

Fairytales don't always have a happy ending, do they?

And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard

We'll play jacks and uno cards

I'll be your best friend and you'll be my Valentine

Yes, you can hold my hand if u want to

Cause I want to hold yours too

We’ll be playmates and lovers and share our secret worlds

But its time for me to go home

Its getting late, dark outside

I need to be with myself instead of calamity

Peace, Serenity...

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Don't cry Don't cry Don't cry.

Por qué todo es tan confuso, cuando uno busca solo un poco de CLARIDAD?

Por qué tener que llegar a instancias donde un te amo puede ser el fin de la realidad?

No entiendo, ni logro encontrar una respuesta que me ayude a armonizar un poco esta soledad. Me siento estancada en lo más profundo de un pozo oscuro, donde sólo la luz de un amor podría ayudarme a salir adelante, donde sólo quedan lagrimas al caer la noche y la indiferencia de todos los demás. Busco ocupar mi cabeza, pero no logro engañarme, no logro distraerme, no logro distanciarme del dolor ni siquiera por un instante. Duele recordar, duele olvidar, duele permanecer encerrada sin que nadie te preste la menor atención, sin sentir el calor del sol, sin sentir un poquito de alivio, eso es la soledad. Tan conocida es para mi y sin embargo me sigue sorprendiendo cada vez más. Mis sueños parecen utopías, mis deseos, objetivos inalcanzables. Sé que por fuera hay una realidad, un mundo que sigue dando vueltas, mucha gente que sigue con sus vidas y a pesar de eso no puedo sentirme parte de ese ritmo. La culpa invade cada uno de los rincones de mi cuerpo, recordar es sentirme más culpable, pensar en el futuro es sentirme más culpable, pensar en el presente es sentimr más culpable y cada vez menos conciente del mundo y su continuidad. Ya nada funciona, nada tiene sentido, nada me llena, nada me interesa, nada me anima, todo me lastima. Muchas veces simplemente me conformo con pensar que es una recaida, y que en algun momento todo esto va a parar. Por ahora la única solución parece ser escapar.

Cierro los ojos al pensar,

si estuvieras aca...

ya no sería extraño,

ya no tendría que escapar...

.Lihh.

no se termina mas

Hasta tal punto he llorado en tan poco tiempo que creo que en cualquier momento el hueco que tengo en el corazon se va a notar desde afuera mas de lo que lo siento por dentro. Siempre es doloroso perder a alguien y se van sumando puntos de angustia y de agonia cuando se sabe, se es conciente de que en otras circunstancias esa persona no hubiese sido perdida. Siento llorar cada vez que me encuentro sola. que me acuerdo que estoy sola y eso probablemente siginifique todo el tiempo. No veo salir el sol en pleno verano, y no solo eso, llueve continuamente y se inundan los sentidos, se inunda la razón, no se escuchan los latidos, se inundan los sentimientos y se HUNDE el corazon. Y suma y suma y crece el sufrimiento, cuando luego de perder a otro se pierde uno mismo, voy caminando al borde del abismo y siento caer una y otra vez en mi propio egoismo y en mi propia soledad, si a caso ya no son exactamente lo mismo. Busqué, y busqué, y busqué y de tanto buscar respuestas me perdí, tome un camino equivocado al parecer, me olvide de todo, me olvide de mi y eso que tanto buscaba tampoco lo encontre. Y tanto es el dolor, tan vacío y profundo el hueco aca en mi pecho, que en este abismo al menos si no encuentro respuestas encuentro el tiempo, y eso no es tan malo, aunque otra vez en soledad. Y pienso, aunque creyendo qye la razón no sirve de nada cuando esta toda inundada, pienso, me resisto a dejar de hacerlo, pues si lo hago seriamos simplemente yo, conmigo y esta tan condenada y fiel soledad. Pienso en alejarme, de mi, de todo y todos, pienso en no pensar, tal en no existir.y me detengo, me detengo porque me detiene la misma razon que me empuja a seguir cuando me siento con fuerzas y predispuesta a intentarlo una vez mas, me detiene la misma razon que me detiene cada vez que intento abandonar. Me detiene porque me ata, porque me sostiene, porque me alumbra, porque me llena de opciones gratas, porque me quiere, porque me ama, porque me recuerda que soy su todo y me detiene porque no lo puedo dejar y porque no lo puedo llevar y me detiene porque no puedo parar, porque tengo que seguir, una vez mas. Y por ilusa y orgullosa cai en este absurdo y penoso juego, por querer convenserme tan ilogicamente de que ya no tenia miedo, de que podia ganar, de que ya no estaba sola, de que tenia apoyo, que absurda y gloriosamente de todo esto invicta podia terminar. Y llueve y sigue la tormenta, y duele y por mas que yo me mienta, hay algo que en silencio me grita una verdad. Una certeza que me duele cada vez que por un minuto pienso en dejar, una certeza que me advierte, que me abre los ojos hacia una realidad una vez mas. No puedo y no porque no quiero si no porque tengo que dejar de pensar en mi, y pensar en que hay alguien mas que necesita mas que yo de mi presencia y mi entereza aunque ya no pueda mas y me caiga a pedazos y los tenga que juntar aunque siempre me falta alguna pieza y cada vez sean menos, y cada vez me falten mas. Y es alli cuando, una vez mas, y otra y otra y luego nuevamente siento llorar, siento gritar, siento explotar, me lleno de ira, de bronca y de furia porque todo me duele y no encuentro la forma de hacer que ese sufrimiento se vaya a otro lado a instalar su campamento. Y la impotencia, ese sentido tan agudo de saber que no se puede hacer nada y que todo va mas alla del alcance de las manos, de la voz o la razon, ese sentimiento que choca contra todo y que te dice que no, me llena y es como la sal que empeora un poco mas la condicion castastrofica que atravieza el mar que hunde a mi corazon cada vez un poco mas. Y desisto de encontrar respuestas, porque lejos de eso encuentro mas interrogantes y mi cabeza se cierra, y la razon parece ciega, y los sentidos se confunden y los sentimientos tienen prisa de escapar y aquel, el unico capaz de entender y de dar un poco de armonia y tranquilidad a la situacion es aquel que se ahoga, aquel que no respira, aquel que quiere parar, que se hunde, que me mira y que tampoco encuentra la salida. Y entonces que hacer, si cada vez que me levanto me vuelvo a caer, si cada vez que me encuentro me vuelvo a perder, si cada vez que avanzo vuelvo a retroceder, si cada vez que siento que gano significa que vuelvo a perder, si cada vez que termina la tormenta, en mi vida y en este corazon destrozado vuelve a llover. No puedo mas. Literalmente, metaforicamente, ironicamente, ciertamente, no puedo mas. Me voy convirtiendo en ese poquito menos que nada. Y sorprendentemente ya no quedan ganas. Y el pronostico anuncia que volvera a llover. Y no hay peor forma de pasar la tormenta que la soledad, porque te hace dar cuenta que la lluvia puede destrozarte si no tenes un brazo al cual aferrarte, si no tenes un cuerpo que abrazar, un alma que amar. Espero que en algun momento todo esto se termine.

intento

Intento alejarme y a la vez me estoy muriendo.

No puedo mirarte y se que aún sigo sufriendo.

Se que nunca voy a estar contigo.

Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío.

Intento olvidarte y apareces al instante.

Quiero despertarme de este sueño incesante.

Se que ya no puedo ser tu amigo.

Y fracasa mi objetivo, tu temor es mi dolor.

Porque no puedo cumplir mis sueños.

Porque se rompen mis sentimientos.

¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos?

Se que nunca voy a estar contigo.

Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío.

Se que ya no puedo ser tu amigo.

Y aunque tome otro camino nunca evitaré el dolor. (Mi animo...)

Porque no puedo cumplir mis sueños.

Porque se rompen mis sentimientos.

¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos?

solo es eso, un intento.

y nada mas.