Don't cry...

The smell of your skin lingers on me now

You’re probably on your flight back to your home town

I need some shelter of my own protection, baby

To be with myself instead of calamity

Peace, Serenity...

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Don't cry Don't cry Don't cry

The path that I'm walking

I must go alone

I must take the baby steps til I'm full grown

Fairytales don't always have a happy ending, do they?

And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard

We'll play jacks and uno cards

I'll be your best friend and you'll be my Valentine

Yes, you can hold my hand if u want to

Cause I want to hold yours too

We’ll be playmates and lovers and share our secret worlds

But its time for me to go home

Its getting late, dark outside

I need to be with myself instead of calamity

Peace, Serenity...

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry

Don't cry Don't cry Don't cry.

Por qué todo es tan confuso, cuando uno busca solo un poco de CLARIDAD?

Por qué tener que llegar a instancias donde un te amo puede ser el fin de la realidad?

No entiendo, ni logro encontrar una respuesta que me ayude a armonizar un poco esta soledad. Me siento estancada en lo más profundo de un pozo oscuro, donde sólo la luz de un amor podría ayudarme a salir adelante, donde sólo quedan lagrimas al caer la noche y la indiferencia de todos los demás. Busco ocupar mi cabeza, pero no logro engañarme, no logro distraerme, no logro distanciarme del dolor ni siquiera por un instante. Duele recordar, duele olvidar, duele permanecer encerrada sin que nadie te preste la menor atención, sin sentir el calor del sol, sin sentir un poquito de alivio, eso es la soledad. Tan conocida es para mi y sin embargo me sigue sorprendiendo cada vez más. Mis sueños parecen utopías, mis deseos, objetivos inalcanzables. Sé que por fuera hay una realidad, un mundo que sigue dando vueltas, mucha gente que sigue con sus vidas y a pesar de eso no puedo sentirme parte de ese ritmo. La culpa invade cada uno de los rincones de mi cuerpo, recordar es sentirme más culpable, pensar en el futuro es sentirme más culpable, pensar en el presente es sentimr más culpable y cada vez menos conciente del mundo y su continuidad. Ya nada funciona, nada tiene sentido, nada me llena, nada me interesa, nada me anima, todo me lastima. Muchas veces simplemente me conformo con pensar que es una recaida, y que en algun momento todo esto va a parar. Por ahora la única solución parece ser escapar.

Cierro los ojos al pensar,

si estuvieras aca...

ya no sería extraño,

ya no tendría que escapar...

.Lihh.

no se termina mas

Hasta tal punto he llorado en tan poco tiempo que creo que en cualquier momento el hueco que tengo en el corazon se va a notar desde afuera mas de lo que lo siento por dentro. Siempre es doloroso perder a alguien y se van sumando puntos de angustia y de agonia cuando se sabe, se es conciente de que en otras circunstancias esa persona no hubiese sido perdida. Siento llorar cada vez que me encuentro sola. que me acuerdo que estoy sola y eso probablemente siginifique todo el tiempo. No veo salir el sol en pleno verano, y no solo eso, llueve continuamente y se inundan los sentidos, se inunda la razón, no se escuchan los latidos, se inundan los sentimientos y se HUNDE el corazon. Y suma y suma y crece el sufrimiento, cuando luego de perder a otro se pierde uno mismo, voy caminando al borde del abismo y siento caer una y otra vez en mi propio egoismo y en mi propia soledad, si a caso ya no son exactamente lo mismo. Busqué, y busqué, y busqué y de tanto buscar respuestas me perdí, tome un camino equivocado al parecer, me olvide de todo, me olvide de mi y eso que tanto buscaba tampoco lo encontre. Y tanto es el dolor, tan vacío y profundo el hueco aca en mi pecho, que en este abismo al menos si no encuentro respuestas encuentro el tiempo, y eso no es tan malo, aunque otra vez en soledad. Y pienso, aunque creyendo qye la razón no sirve de nada cuando esta toda inundada, pienso, me resisto a dejar de hacerlo, pues si lo hago seriamos simplemente yo, conmigo y esta tan condenada y fiel soledad. Pienso en alejarme, de mi, de todo y todos, pienso en no pensar, tal en no existir.y me detengo, me detengo porque me detiene la misma razon que me empuja a seguir cuando me siento con fuerzas y predispuesta a intentarlo una vez mas, me detiene la misma razon que me detiene cada vez que intento abandonar. Me detiene porque me ata, porque me sostiene, porque me alumbra, porque me llena de opciones gratas, porque me quiere, porque me ama, porque me recuerda que soy su todo y me detiene porque no lo puedo dejar y porque no lo puedo llevar y me detiene porque no puedo parar, porque tengo que seguir, una vez mas. Y por ilusa y orgullosa cai en este absurdo y penoso juego, por querer convenserme tan ilogicamente de que ya no tenia miedo, de que podia ganar, de que ya no estaba sola, de que tenia apoyo, que absurda y gloriosamente de todo esto invicta podia terminar. Y llueve y sigue la tormenta, y duele y por mas que yo me mienta, hay algo que en silencio me grita una verdad. Una certeza que me duele cada vez que por un minuto pienso en dejar, una certeza que me advierte, que me abre los ojos hacia una realidad una vez mas. No puedo y no porque no quiero si no porque tengo que dejar de pensar en mi, y pensar en que hay alguien mas que necesita mas que yo de mi presencia y mi entereza aunque ya no pueda mas y me caiga a pedazos y los tenga que juntar aunque siempre me falta alguna pieza y cada vez sean menos, y cada vez me falten mas. Y es alli cuando, una vez mas, y otra y otra y luego nuevamente siento llorar, siento gritar, siento explotar, me lleno de ira, de bronca y de furia porque todo me duele y no encuentro la forma de hacer que ese sufrimiento se vaya a otro lado a instalar su campamento. Y la impotencia, ese sentido tan agudo de saber que no se puede hacer nada y que todo va mas alla del alcance de las manos, de la voz o la razon, ese sentimiento que choca contra todo y que te dice que no, me llena y es como la sal que empeora un poco mas la condicion castastrofica que atravieza el mar que hunde a mi corazon cada vez un poco mas. Y desisto de encontrar respuestas, porque lejos de eso encuentro mas interrogantes y mi cabeza se cierra, y la razon parece ciega, y los sentidos se confunden y los sentimientos tienen prisa de escapar y aquel, el unico capaz de entender y de dar un poco de armonia y tranquilidad a la situacion es aquel que se ahoga, aquel que no respira, aquel que quiere parar, que se hunde, que me mira y que tampoco encuentra la salida. Y entonces que hacer, si cada vez que me levanto me vuelvo a caer, si cada vez que me encuentro me vuelvo a perder, si cada vez que avanzo vuelvo a retroceder, si cada vez que siento que gano significa que vuelvo a perder, si cada vez que termina la tormenta, en mi vida y en este corazon destrozado vuelve a llover. No puedo mas. Literalmente, metaforicamente, ironicamente, ciertamente, no puedo mas. Me voy convirtiendo en ese poquito menos que nada. Y sorprendentemente ya no quedan ganas. Y el pronostico anuncia que volvera a llover. Y no hay peor forma de pasar la tormenta que la soledad, porque te hace dar cuenta que la lluvia puede destrozarte si no tenes un brazo al cual aferrarte, si no tenes un cuerpo que abrazar, un alma que amar. Espero que en algun momento todo esto se termine.

intento

Intento alejarme y a la vez me estoy muriendo.

No puedo mirarte y se que aún sigo sufriendo.

Se que nunca voy a estar contigo.

Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío.

Intento olvidarte y apareces al instante.

Quiero despertarme de este sueño incesante.

Se que ya no puedo ser tu amigo.

Y fracasa mi objetivo, tu temor es mi dolor.

Porque no puedo cumplir mis sueños.

Porque se rompen mis sentimientos.

¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos?

Se que nunca voy a estar contigo.

Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío.

Se que ya no puedo ser tu amigo.

Y aunque tome otro camino nunca evitaré el dolor. (Mi animo...)

Porque no puedo cumplir mis sueños.

Porque se rompen mis sentimientos.

¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos?

solo es eso, un intento.

y nada mas.

...Horas...

No queríamos dormir

nos queríamos comer el mundo

No podíamos dejar de estar a solas

ni un segundo

Ida y vuelta de la cama

a la alfombra voladora

nos bastaba con dejar pasar

dejar pasar las horas

Horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora

Recorriendo aquel edén

de sólo dos metros cuadrados

¿Que será de aquel colchón,

de aquel colchón tan maltratado?

Allá íbamos tu y yo

llevados por el remolino

nos dejábamos caer, caer,

caer hacia el destino

Durante horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora

No queríamos dormir

nos queríamos comer a besos

No queríamos dejar de cometer

ni un solo exceso

Nos venía a saludar en el balcón

la luna llena

Nos bastaba con dejar morir

dejar morir la pena

Horas, horas,

colgados como dos computadoras

Horas, horas,

meta echar carbón en la locomotora...

simplemente eso, me haces bien.

Canción de cuna

Quiero que te duermas como un sol,

que se acuesta en un campo de trigo.

Tengo aquí en mi pecho un corazón,

igualito al hueco de tu ombligo.

Sabes quien temblaba, cuando ibas a nacer,

Sabes que pensé, que por ahí no ibas a poder,

Sabes quien te puso en el pecho de mamá, ooh

Debe ser que me pediste un día una canción,

que fuera del corazón, ahí te va,

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,

si hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Nunca nadie me dio tanta luz,

para nadie fui tan importante,

nunca quise ver tan lejos al dolor,

con verte crecer tengo bastante.

Dientes asomando y dibujos en la piel,

todas las mañanas mi motor vos encendés,

mil relojes no marcan las horas como vos, oh!

Debe ser que me pediste un día una canción,

que fuera del corazón, ahí te va

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,

hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Vamos a besar la nieve y vamos a volar,

vamos a besar, este cielo,

Nada, nada, nunca nada nos va a separar,

somos una llama en el invierno.

Le pedí al señor que me diera un amor

nunca pensé sería tan profundo...

Me pareció importante dedicarle esta cancion a esta pequeña personita que me alegró y me alegra tanto la vida. Tobias. Nada, nada absolutamente nada de todo lo que paso en este año, ninguno de todo los esfuerzos que hice hubiese tenido sentido de no ser por el. Aún cuando tenia ganas simplemente de nada, una sonrisa, un empujoncito, un "te amo mamá" eran mas que suficientes para ponerme de pie y seguir adelante. Y lo son aun hoy que parecen acabarse mis fuerzas, el es mi motor todos mis motivos y mis razones mis porqués, mis fuerzas, lo más importante. Te amo más que nunca, más que a nada ni nadie y siempre va a ser así. Se que por vos todo vale la pena. Y sos vos ese angelito que hace que me levante despues de caer, que siga cuando quiero parar, que siga luchando cuando quiero dejar, que siga pensando, que siga intentando cuando no puedo mas. Nada de lo que diga va a ser suficiente para demostrar todo lo que mi corazón siente por vos, todo lo agradecida que estoy, toda la luz que me traes cuando empieza a aparecer la oscuridad. Sos mi vida, sos mi norte y mi sur, mi remolque y mi soporte y se que sin vos seria un poquito menos que nada. TE AMO.

.Lihh.

adelante corazon

“Adelante corazón sin miedo a la derrota, durar, no es estar vivo corazón, vivir es otra cosa”.

Mercedes Sosa.

Hoy voy a hacer un resumen del año, a pesar de que sea 2 de diciembre y falte todavía para que todo esto se termine. Me hacia tanta tanta tanta pero tanta falta escribir, hace rato tenia ganas pero no me hacia tiempo. Hoy decidí escribir. Porque siento, porque vivo, porque necesito, porque quiero. Hoy dentro de todo es un buen día. Las cosas tomaron su rumbo. Ayer fue desepcionante, hoy emocionante e inspirador. Hoy me siento bien. Y ya es mucho decir. Vi que mis esfuerzos, mis tiempos y mis esperanzas y mi POSITIVISMO (tan raro) dieron resultado. Mi corazon esta ocupado. Esta felizmente ocupado. Ocupado en una relacion que no se ha dado a conocer, una relacion que ni siquiera tiene nombre, o sentido o que ni siquiera es una relacion. No se. Felizmente ocupado en desifrarlo entonces. Pero lo importante es la parte de Feliz. Mi vida dió mil vueltas y hoy por fin logro estar tranquila. Nunca fui muy buena para la tranquilidad pero descubri que me hace bien, al menos por un ratito. Sentia que flotaba en el aire a la misma vez que sentia estar sumergida en un mar de paz. Tranquilidad, armonia y felicidad. La combinacion perfecta. Un año con muchos altibajos, muchas situaciones, muchas enseñanzas. Aprendí por ejemplo que un amigo de verdad es aquel que, que simplemente no te traiciona, y creo que fue lamentable la forma de aprenderlo pero lo aprendi, espero. Y aprendi que no necesariamente hay que ponerle nombre a todo. Y aprendi a ser madre, un poquito mas. Y di mil cuatrocientos pasos para atras, pero mil cuatrocientos uno para adelante, y eso, para mi, es un triunfo. Cambios. Muchos cambios. Buenos y malos, descubrimientos de personas expectaculares, y de otras que realmente merecen el olvido. Olvido. Cosas que no se pueden dejar en el olvido. Cosas que vuelven, todo el tiempo, una y otra vez desde el olvido para quedarse por tiempo indefinido. Y con eso el enojo, las peleas, el mal humor, la intolerancia, la falta de respeto. Y otra vez aprender. A tolerar, a entender, a respetar, a hablar, a sonreir, a disfrutar, a perdonar, a comenzar de nuevo. Aprender, todo el tiempo aprender. Transformar, crecer, dejar todo aquello que tenga que ser dejado atras, en el pasado; traer, conservar todo aquello que tenga que ser conservado, dentro del alma. Recordar sí, siempre, todo el tiempo. Olvidar no. Volver al pasado por momentos. Lamentar, y aprender nuevamente. Y crecer. Jugar. Jugar a ser libre, jugar al amor sin dolor, sin heridas. Chocarse contra la pared y aprender por tercera vez. Dar. Dar amor y recibir, dar cariño, contencion, esperanzaS. Recibir todo eso y mucho más. Amistad. Esta vez si de la de verdad, nada de mentiras, ni juegos ni escondidas. De alguna u otra forma justicia. Y dolor al recordar. Y aprender a aprender y a crecer y a soñar y volar. Y levantarse despues de caer y tropezarce despues de levantar y volver a pararse para caerse una vez mas. Y seguir de pie, adelante, sin prisa y sin parar. Entender, aprender y crecer. Todo una vez mas. Pensar, aprender a reciclar, sentimientos, relaciones, modos de pensar. Silencios, distancias y reencuentros. Placer. Placer de volver a sentir, placer del pasado que vuelve pero ese que fue feliz. Organizar y desorganizar, ordenar y desordenar, querer ser libre y querer amar. Todo eso y mucho mas. Y todo vuelve a empezar. Siempre, una vez mas. Y sigo adelante. Esa es la realidad. Vivir la vida sin miedo y con confianza. Ahora entiendo que es la libertad.

.Lihh.

despues de tanto tiempo,

vuelvo a mi adiccion

escribir...

creer, crecer, confiar, soñar, despertar, caer, ver la realidad

Creí en vos, y me engañaste...y crecí un poco más. Pero me dolió. Ver que realmente no eras lo que yo creia, ver que me mirabas a los ojos y no veias. Sentir. Sentir explotar, no querer ser más, no querer estar. Odie por un momento haber confiado en vos. Y hoy no se si me arrepiento, si estoy, si estas, si venis, si voy. Al parecer soy portadora del título de idiota, al parecer soy una ingenua, parece que se nota. No entiendo, o no quiero entender, o no lo veo, o no lo quiero ver. No se que hacer. Quererte no fue suficiente, EVIDENTEMENTE no. Y entonces que me queda? no quiero cometer ningún error, no quiero lastimarme, no quiero quererte, y te quiero por más dolor que me cause, me generaste amor donde solo quedaba rencor. Y eso me duele. Y me doles vos. Y me duelen tus insultos, esos que decis cuando no apareces, cuando no llamas, cuando no venis, cuando no se si no te intereso o si te olvidaste de mi. Y caigo. Siento que tropiezo, que me equivoco, y que me equivoque con vos. Y tambien siento que te quiero, sueño y me despierto y me duelen esos besos que no me diste cuando pudiste, por temor. Quiero que me dejes y quiero que estes aca conmigo y que me expliques, que me des una razón, un beso, una cancion, un adiós, un hasta luego, un hola que tal amor. Creer en vos no sirvio de nada, ya lo creo, ya lo veo, ya lo siento. Entonces que es lo que hace falta? solo busco estar tranquila estar bien, y era con vos que lo buscaba, era con vos que lo soñaba, y fue sin vos que desperte y no lo invente, no lo soñe, vos estuviste y ya no estas o no te siento, o ya te fuiste, o te quedas a acompañarme en soledad. Y veo que todo pasa, que todo queda, en mi cabeza reina el pánico, el miedo, la tristeza, la confusión, en mi corazón reina el cariño, reina el dolor, reina el fastidio, en mi corazón te había guardado un lugar seguro por si te quedabas a mi lado. Y llorar me ayuda a crecer, a entender, a pensar, a perderme, a encontrarme, a soñar, a despertar, a ver la realidad, a descargarme...a recordarte con tristeza, en soledad. Sentí que te gané a la misma vez que sentí que te perdí. Y qué ganar si no sos un premio? sentí que te tenía, de verdad, que estabas conmigo y con nadie más. Y me equivoqué. Y lo lamento, y no me arrepiento porque te siento más cerca mientras más lejos te tengo. Olvidarme no puedo, porque hiciste que mi miedo se consagre, pero dejar de quererte tampoco puedo y hasta creo que podría perdonarte. Sed de venganza sentí, en el mejor de los peores momentos y mi corazón cobarde, mi corazón valiente me detuvo, me sostuvo, me contuvo, me frenó, me abrió los ojos, me mostró que SÍ basta con quererte para no lastimarte, y no pude, despues no quise, pero primero no pude. Y agradezco no haberlo hecho, porque no se vos, pero yo te quiero de verdad, lo siento aca bien profundo en mi pecho. Hoy no sé si quererte fue o no suficiente, pero lo sentí y lo siento más allá de todo y a pesar de que me hayas herido de ese modo. Confiar en vos hoy no confío ni la cuarta parte de lo que confiaba antes, pero supongo que asi es mejor o peor, solo me queda esperar que ese haya sido tu primer y último error. Hoy no sé si seguir a mi cabeza que tiene más dudas que certezas, o seguir a mi corazón que tiene los ojos tan abiertos y es tan ciego que te quiere y te espera y te extraña y te perdona mil veces más que yo.

Trataré de seguir adelante, trataré de no mirar para atras, por más que duela, por más que joda, no te lo voy a negar, como siempre con la frente en alto por más que mi alma este hecha pedazos, voy a seguir, con o sin vos, ya no se ni que es mejor, pero continuar seguro, teniendo en claro una cosa, puedo perdonarte una vez, pero dos veces, ya no.

.caer en la tentación

se volvió mi adicción

pero no puedo engañar a mi corazón

ya no.

.Lihh.

suerte para dos

SUERTE PARA DOS Suerte hoy, tuvimos suerte hoy el mundo estalla y nosotros nos sentimos dos Tuvimos suerte hoy, se que fue suerte hoy la noche cae tan vacia y aquí estoy con vos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Tiempo hoy, me sobra tiempo hoy

camino solo por las calles pero junto a vos.

Caigo en tus luces hoy

muero en tus luces hoy

y encuentro todo más cercano

en esta suerte para dos.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Para qué culparlo al destino,

si solo somos parte de algún sueño

y para qué mentir que sos mi otra mitad.

Si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

Y me pones asi, y me siento mejor

y entiendo que esta vez nos encontró.

Para que culparlo al destino

si solo somos parte de algún juego

y para que mentir que soy tu otra mitad

si para mi fue suerte hoy

se que fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar

solo fue suerte hoy

y espero que nos pueda funcionar.

hoy no estoy bien y te escribi una canción,

y siempre, pero siempre pienso en vos...

.Lihh.

no se que esta pasando,

mucho no lo entiendo

solo se que esta vez

se que es lo que quiero

(y no lo tengo)