te extraño

...CANSADO DE ANDARME BUSCANDO VINE A ENCONTRARTE, HARTO DE NUNCA ENCONTRARME POR ANDARTE BUSCANDO...

.LAMENTABLEMENTE MI CORAZON TE SIGUE ESPERANDO.

la soledad

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mia, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño. La soledad soy yo... La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido. La soeldad soy yo...en compañia del pasado. La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, el ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta. La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa que me gusta, no se muy bien porqué. La soledad es entender, por fin, que no hay mejor compañia que la soledad. Es el velorio de un dia que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda, la soledad...

Ricardo Arjona

...no queda mas que ir aprendiendo a vivir solo...

La soledad para mi es estar en compañia de todos, y no escuchar a nadie, continuar dentro de mi cabeza, sin tomar en cuenta que por fuera estan todos. Es estar conmigo, sola, aun cuando estoy con alguien. Es pasar dias y dias pensando, sin darme cuenta que tambien estoy viviendo. Es escuhar mi voz, y un eco que me demuestra que no hay andie mas que yo dentro mio, y la soledad. Es aprender a conocerme, es entender o no lo que me pasa, es tener tiempo para pensar en mi, para ayudarme, para cuidarme, para quererme. Es disfrutar de mi tiempo sola, sin compañia. Es entender que eso tambien puede ser bueno, no necesariamente malo, no necesariamente triste. Para mi la soeldad, es lo que estoy viviendo ahora, es loq ue me esta enseñando a salir adelante, a sobrellevar las situaciones, a buscar respuestas, a pensar todo, a actuar en consecuencia. La soledad es mi unica compañera cuando queiro reflexionar, y es la que me ayuda a ver las cosas mas claras. La soledad no es nada malo en este momento de mi vida. Se que tengo que esperar y ser paciente. Y vivir todo lo que la vida me propone. Todo llega en su momento y la soledad llego en este, tengo que aprovecharlo. Me siento bien, no muy bien, pero no tan mal. Momento de reflexiones y cambios.

.Lihh.

...en la cuerda floja...

...que mal me senti al darme cuenta que tenia tantas ganas de llorar, y que sin embargo, no pude. lo necesitaba. necesitaba descargarme. me sentia presa, culpable, arrepentida, triste, atormentada, me sentia mal, me sentia con ganas de explotar, porque no he podido hablar con nadie aun de todo esto que me pasa. y me corrijo, siento. Aun hoy lo siento. me recoste en mi cama y pense en todas las cosas que podian alegrarme, tengo algunos motivos, muy fuertes, muy importantes. y tenia muchos motivos, pequeños, tal vez insignificantes que equilibran la balanza. y sin embargo me siento tan desequilibrada. siento caminar por una soga, que no tiene fin, que caigo y vuelvo a empezar, y vuelvo a caer. y me cansa no poder llegar a mi objetivo, me cansa no poder sentirme bien, snetirme completa, siempre me falta algo. y eso es mas fuerte que todo lo que tengo. como siempre... y me senti tan inutil al mismo tiempo, claro, ni siquiera llorar pude, y me hacia tanta falta. por momentos pienso que ya nada me puede hacer mal, porque me siento bien y segura. pero siempre vuelvo a lo mismo. estoy inestable, insegura, estoy debil, fragil, cobarde, irreconocible... necesito un osito de peluche, necesito alguien a quien abrazar, necesito alguien que me cuide y me cure, necesito alguien que me valore de verdad a quien yo pueda querer, a quien yo pueda amar...

...a way back into love...

I've been living with a shadow over head ,

I've been sleeping with a cloud above my bed ,

I've been lonely for SO long ,

Trapped in the past, I just can't seem to move on ...

I've been hiding all my hopes and dreams away,

Just in case I ever need'em again someday ,

I've been setting aside time,

to clear a little space in the corners of my mind...

All I wanna do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...ohh oohhh

I've been watching but the stars refuse to shine ,

I've been searching but I just don't see the signs ,

I know that its out there,

There's got to be something for my soul somewhere...

I've been looking for someone to shed some light ,

Not somebody just to get me through the night,

I could use some direction, and I'm open to your suggestions...

All I want to do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...

And if I open my heart again ,

I guess I'm hopping you'll be there for me in the end...

There are moments when I dont know if it's real ,

or if anybody feels the way I feel ...

I need inspiration, not just another negotiation...

All I want to do is find a way back into love ...

I can't make it through without a way back into love...

and If I open my heart to you

I'm hoping you'll show me what to do

and if you help me to start again

you know that I'll be there for you in the end.

"Music and lyrics"

semanitas moviditas...malu me hizo ver esta peli...."Letra y Musica"...y me enamore...de Hugh Grant jajajaja...esa cancion me identifica...simplemente quiero encontrar un camino para volver al amor, al verdadero...no sirvo para estar sola, aunque muchas veces siento que me hace bien, estoy creciendo, voy buscando la forma de seguir adelante, se que tengo muchas razones por las que pelear, simplemente a veces me siento oscura, sin brillo y preparada para abandonar, fracasar...necesito que esos motivos brillen para mi...porque por mas que no pueda o crea que no, tengo que estar sola, y asi seguir, despues de todo no es nada malo...

una ligera vista de mi progreso de la universidad jajajaja...vamos mas o menos bien...

_oral de english language: 7 (nada mal, podria haber sido peor...)_

_practical assigment de phonetics: 7 (lo mismo que antes)_

_practical assigment de english history: 7 (lo mismo)_

asi estamos...bastante bien, dentro de todo...

.I just need someone who cares about me and takes me seriously.someone who really loves me.

.Lihh.

.solo un beso tuyo.

volvio a mi la melancolia de saber que no estoy segura si alguna vez te voy a poder tener...

y que mas da, si no te puedo ver, que mas da si aunque te quiera no me vas a querer...

me aferro a aquel beso, todavia siento tus labios, temo poder perder esa sensacion,

temo perder las ilusiones, temo perder el tiempo, temo engañar a mi corazon...

me aferro a mis recuerdos, que son mios, no los pierdo, me aferro a la esperanza,

y a pesar de que estoy bien, ya no me conformo y esta soledad no me alcanza...

quisiera poder entender, mirarte a los ojos y que me digas con ellos todo y mucho mas,

que que no te importo, y por mas que intentes, no hace falta que me lo digas,

soy yo la idiota que se interesa en quienes no saben ni pueden querer

por lo menos conmigo no lo pueden hacer, no se si sos vos, o yo, ya no se

pero solo un beso tuyo bastaria para que en esta vida y en el amor yo vuelva a creer...

todo esto fue fruto de un momento loco de inspiracion fugaz.y es que me di cuenta que de nada sirve que lo intente, estoy predestinada, por lo menos con vos, a fallar.ya no entiendo mas nada y a pesar de que el destino puso en mi vida nuevas personas con quienes puedo compartir mis dias y comenzar una amistad necesito por lo menos saber que no tengo esperanzas, porque asi lo creo, y nada mas.si es asi yo me alejo, te dejo en paz.busco la armonia y la tranquilidad para mi vida, miro en otro rumbo, al fin y al cabo, fue un beso, nada menos y nada mas.

..y gracias a esta criaturita, mis ojos brillan cada dia un poco mas, es hermoso poder pasar los dias viendolo crecer, aprender, jugar, hablar, llorar, reir, cantar, bailar..que me mantiene viva es poco, me ayuda hasta a respirar, me da fuerzas, me da vida, me da motivos, me da compañia, me da objetivos, me da paz, me da seguridad, me da alegria, me mantiene en pie, y solo una carcajada de él logra hacerme volver a soñar...

.yo llevo tu sonrisa como bandera.

.Lihh.

8 años

Lo único que no recuerdo de ese día es el clima. Demasiadas tormentas, terremotos y tornados había dentro mío como para fijarme como estaba por afuera. Todo lo demás lo recuerdo. Me desperté, y pregunte por ella, como lo hacia todos los días, desde acá, y cuando estaba allá también. En este caso estaba allá, en Buenos Aires. Nunca, y puedo afirmarlo con todas las letras, NUNCA me voy a olvidar ese día. Era 15 de abril, de 2001. Me dijeron que la habían llevado a hacerse un control, que no se sentía muy bien, pero que iba a estar con nosotros para abrir los huevitos, para tomar el te y disfrutar del día. A eso del mediodía nos llevaron a verla. Estaba recostada en una habitación, solo por control y precaución. Todavía recuerdo, así de forma tan aislada esas palabras que dijo. Es todo lo que recuerdo, se que dijo mucho mas pero solo recuerdo una pregunta: ¿Dónde esta la nena?. Acá… me fui al lado de ella, y le di un beso. A mi hermano y a mi no nos dejaban estar ahí así que nos fuimos. Un amiguito nuestro nos llevo a un cyber, que eran el boom del momento. Y estuvimos ahí. Me acuerdo que yo jugué a un montón de cosas y nunca podía ganar, no entendía, no prestaba atención. Me dolía la cabeza, y senita una opresión muy fuerte en el corazón, y mi cuerpo débil. Tenía 9 años, y estaba sentada en frente de un aparato completamente nuevo para mi, y atrapante, no me importaba sentirme así, o lo mas probable es que no me haya dado cuenta. Estuvimos mucho tiempo ahí, no recuerdo cuanto. De pronto en un momento llega la mama de nuestro amiguito y nos llama a mi hermano y a mí. Nos vamos. No dijo nada más que eso hasta que subimos al taxi. Esa frase fue lo último que quise escuchar. Después de eso silencio, silencio, y más silencio. Obviamente que en pleno centro en buenos aires es imposible esperar que todo sea silencio. Para mi lo fue. No escuche nada más después de lo que ella dijo. Fuimos a la clínica pero ya no había nadie. Llegamos al departamento. Ya de por si era oscuro; pero ahora lo era mucho mas. Esos momentos si son confusos en mi memoria. Entramos, y yo corrí a abrazar a mi mama. Se que todos lloraban, pero no recuerdo muy bien quien eran todos. Se que después de un rato me fui a la pieza y abrace el tubo de oxigeno. Ahí me quede. Mi mama me dijo que no era muy bueno que me quede ahí sola llorando pero me quede ahí. Recordaba todo, toda mi infancia, todo. Y ahí vi esa campana. Desde ese momento tampoco se fue de mi cabeza ni de mi memoria su sonido y es hasta el día de hoy que escucho una y tiemblo. Había perdido la noción del tiempo, y el espacio. Y la memoria. Después de ahí recuerdo que me desperté y estábamos en una habitación mucho mas oscura que ya no era la casa. Había mucha gente. Mucha. Estaba mi papa. No se en que momento había llegado. En realidad recuerdo que el nos fue a buscar a no se donde, que dimos mil vueltas hasta llegar a la casa para cambiarnos la ropa porque el no se acordaba mucho el camino y que cuando llegamos al departamento me puse una calza violeta que después no use nunca mas. El estaba con Matias. Después de ahí se me viene a la memoria un abrazo entre mi papa y mi mama, ellos estaban separados hacia 7 años en ese entonces, pero recuerdo que mi papa lloraba con tanto dolor como el que sentía mi mama. No recuerdo mucho más. Se que desperté y ya se estaban yendo, todos nos apuraban. “Vayan, vayan, antes que lo cierren”. O algo así. Fuimos. Después salimos y nos metimos al auto. Era una cola muy larga de autos. Yo no se con quien iba. Se que nunca había estado tan concentrada adentro mío como estaba en ese momento y yo tenia 9 años. Llegamos a un lugar que me pareció hermoso, había mucho césped, mucho verde. Un gran campo, y más allá una iglesia. Todo estaba guiado por pequeños caminos de piedras. Entramos a la iglesia. Un señor hablo durante mucho tiempo. Yo lloraba. Todavía no recuerdo con quien estaba. Recuerdo un abrazo que me dio Matias, no se si fue antes o después de llegar ahí, no me acuerdo. Me dijo que tenía que ser fuerte. Caminamos un largo camino. Lo único que recuerdo es que yo lloraba. Mucho. Todos llorábamos. Al menos las personas que yo recuerdo que caminaban conmigo lo hacían. Luego nos subimos al auto. De ahí no recuerdo nada más. De alguna forma u otra yo tenia todas mis cosas y estaba en la casa de mi abuelo Cholo, el papa de mi papa. Y recuerdo que todos me miraban con lastima. Recuerdo también que yo trataba de mostrarme fuerte, como si nada me hiciera tan mal y como si nada me estuviera causando el dolor que sentía en ese momento. Hoy en día todavía se me mezclan los recuerdos. ¿Por qué era tan importante el sonido de esa campana? Porque ella me llamaba sonándola cuando necesitaba algo. ¿Qué era ese lugar? Un cementerio. ¿Qué nos dijo la señora que nos fue a buscar al cyber cuando íbamos en el taxi? Falleció la abuelita.

Hoy es 15 de abril, ya pasaron 8 años. Y todavía lloro a veces porque se que nunca le dije que la amaba y no me pude despedir de ella. Ella hoy es para mí un ángel. Me ayuda muchísimo, es mi estrella. Me hubiese gustado que ella viva un poco mas, para poder conocerla un poco mejor, no tengo muchos recuerdos, pero todos son hermosos. Murió de cáncer de pulmón. Nunca fumó. Son las cosas de la vida. Me costó tiempo pero entendí que era muy egoísta de mi parte pedir que siga viviendo porque sufrió mucho y era su momento, su cuerpo y su alma no merecían mas dolor. Simplemente paz. Y eso era lo que me transmitía, y lo que me transmite aún hoy. Toda su paz. Hoy trato de seguir en este día con la frente en alto, con una sonrisa en el rostro y muchas lágrimas de tristeza que nunca lograran apagar mi felicidad. A ella le hubiese gustado siempre verme así. Y al día de hoy solo puedo decir que me enseño muchas cosas y que nunca se lo dije estando viva, pero la amo y siempre la voy a amar.

.Lihh.

...Mi Alma...

Mi alma (acústico)

Aquel dia vi unos ojos los cuales quebraron todos mis sentidos

pude apreciar suavemente que el sueño que tuve lo habia vivido

y contemple la esperanza de que esta vez estarias conmigo

pero mi estupido sueño no quizo creer, se que no esta bien.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no ha pasado nada y lo quiero creer...

Y mi vida se resume en un gran fracazo, igual estoy bien

porque aunque ella no lo sepa inspira alegria en todo mi ser.

y aunque ella ya no me mire con aquellos ojos que yo la mire,

puede ser que no la tenga, pero si mi fe, eso lo sé.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no pasado nada y lo queiro creer...

(8)

Y aunque ella ya no me mire con aquellos ojos que yo la mire

puede ser que no la tenga, pero si mi FE, eso lo sé.

Mi alma rescata ilusiones al no amarte,

mi alma rescata ilusiones al no amarte,

se que aun no ha pasado nada y lo quiero creer,

se que aun no ha pasado nada y lo queiro creer eeee

...I AM A LOSER...

...algunos errores son deliciosos...

(al fin un fin de semana de descanso...

estoy mas tranquila, y un poquito más perdida)

el viernes otra vez nos juntamos con las chicas, y ya van tres viernes seguidos, la pasamos genial, SIEMPRE, hagamos lo que hagamos la pasamos genial. con muchos recuerdos, muchos planes, muchas cosas que contar, chismes, anecdotas, historias, preocupaciones, lo que sea, siempre hay algun tema de charla. tomamos mate, comemos, charlamos, nos reimos, nos ponemos serias, (por poco no lloramos). seguimos en contacto y hacemos lo posible porque la magia no se pierda. las cinco con caminos tan distanciados, y siempre tan juntas, desde un mensajito de texto, un pensamiento, hasta que llega el viernes. para mi es una forma de recordar que no todo esta tan mal, es una forma de distraerme, de disfrutar, de pasarla bien, sea lo que sea que hagamos, se que la diversion y un buen momento estan asegurados. mas alla de todo hacemos lo posible por seguir juntandonos, cada una con su locura, su cansancio, y su cabeza a mil, seguro, pero nos hacemos de un momento para estar tranquilas sabiendo que estamos con nosotras, qué mas placentero que eso, nosotras, nuestras amigas, siempre apoyandonos y escuchandonos, aunque sea en las pavadas mas grandes que hablamos. eso me hace bien. es el broche de oro para mi semana a las corridas. y el juves, el reencuentro con una amiga que perdi, me hizo muy bien, fue muy renconfortante poder charlar con ella, poder verla, poder recordar todo lo que pasamos juntas. hace dos años que no nos veiamos. y puede sonar a poco. pero la alegria de volver a vernos fue mucha. de alguna forma u otra mi vida se esta portando bien conmigo. te lo agradezco vida. sigamos juntas, y esta vez, por el mismo camino, te parece? adios.

ah, antonela falconaro, te amo :) nunca me olvido de vos, siempre me acuerdo, y tengo mil millones de ganas de verte. sos lo anteultimo que me falta para que ya no tenga nada pendiente. igual no sos la unica colgada, somos las dos. yo te amo. (salimos en una revista, te cuento)

*le regale al destino una gran sonrisa, por haberme regalado tan hermosa semana. espero seguir asi, y que se acabe el viento.*

.lihh.

extraño

extraño el gusto del desastre.

extraño estar sentada en la vereda haciendo nada durante horas y horas.

extraño ser esa estupida enamorada que no veia nada de lo que tenia enfrente.

extraño estar acostada en el sillon sin planes para ayer ni para mañana.

extraño poder hablar durante horas y horas y entre risas y llantos con mis amigas del alma.

extraño caminar.

extraño. a vos te extraño.

extraño a la ilusa que creia todo.(cada vez menos)

extraño esos dias donde lo unico que podia planearse era disfrutar del tiempo libre.

extraño poder hacer las cosas con calma.

extraño DORMIR.

extraño la libertad.

extraño la felicidad.

extraño el amor.

extraño la compañía.

extraño aquel extraño sentimiento que provocaste en mi querido extraño.

extraño las palabras que queria escuchar cada vez que no hablabas.

extraño la musica. MI musica.

extraño mi tiempo.

extraño el frio, el viento, las nubes, la lluvia, el otoño y el invierno.

extraño algunos abrazos.

extraño a mi abuela.

extraño a mi abuelo.

extraño a mi yo que antes era y que ahora ya no es yo.

extraño reir sin motivo y hasta que me duela la panza.

extraño mi cuerpo.

extraño las aventuras.

extraño la fantasia.

extraño la esperanza.

extraño mis preguntas retoricas.

extraño mi sarcasmo.

extraño mi tiempo de libre albedrio.

extraño quererte cerca.

extraño mi jardin electrico.

extraño escribir.

extraño bailar durante horas y horas sin parar hasta que duela el bazo.

extraño viajar por placer a un lugar hermoso.

extraño poder disfrutar de esos pequeños grandes momentos de la vida.

extraño soñar, reir, cantar, imaginar.

extraño el gusto del desastre.

en fin. extraño.

y extrañaba el no estar tan ocupada que podia darme tiempo para hacer todo. extrañaba estar tan ocupada en otras cosas que por momentos olvidaba lo malo, y recordaba lo bueno. es bueno, eso es bueno, porque ya no lo extraño, lo vivo. y sigo extrañando cosas que en algun momento se que van a llegar, y si no, es porque fue su momento el que ya paso y cumplieron su funcion. no quiero seguir pretendiendo ni deseando que pasen cosas que no tienen que pasar, porque si. desafio a la vida a que me haga sonreir un ratito mas.

Lihh