llegue a llorar extrañandote.
llegue a dormirme con una especie de sonrisa pensandote.
(pensando en como me haces reir, pensando en como me sacas de mis estados de melancolia, pensando en como hablar ocn vos se vuelve cada vez mas interesante, cada vez mas liberante, cada vez mas intrigante, cada vez mas. pensando en que me haces bien, tus chistes, las charlas sin sentido, tus ojos (no me preguntes porqué pero tus ojos...pensando en todo lo anterior, en todo lo presente y lo posterior. pensando en cuando por fin nos conocimos, despues de tantos casi, despues de tantos adioses. pensando en lo facil que es seguir adelante sabiendo que cuento con vos. pensando en que esta vez si es diferente, que ya no es tan solo un mal recuerdo que archivar en la memoria.)
y llore porque me di cuenta que estaba pensando en presente.
y llore aun mas porque me di cuenta que tenia que pensar en pasado.
no mas presente, no mas futuros, no mas posteriores, no mas charlas delirantes, no mas hacerme reir, no mas hacerte reir, no mas tus ojos.
y al principio no entendi. y eso tambien me hizo llorar.
y aunque se que lloro con mucha facilidad esta vez todo era dificil. entender. explicar. dejar de llorar. respirar. no sentirme mal, ni sola, ni triste, ni sola, ni mal.
todo se volvia oscuro una vez mas.
y entre sueños traicioneros nos encontrabamos una vez mas y todo era normal y brillaba porque la vida no nos separaba, ni los sentimientos, ni la amistad. solo sonreiamos y nos reiamos de todo aquello que deciamos proque no podiamos callar. entre nosotros no podiamos callar.
y desperte. (por supuesto)
cuando empece a sentir que ese sueño era pesadilla porque nada de eso era real por mas que lo sintiera tan profundamente, por mas que sentia la libertad de nuestros rostros riendose a la luz del sol, por mas que sentia el eco de nuestras carcajadas por las cosas sin sentido que no parabamos de pronunciar.
obvio.
desperte porque nada era real, y por mas que se veia ideal me hacia mal.
(porque sabia que no ya no seria posible, porque no queria seguir "viendo" algo tan reconfortante que jamas iba a pasar, porque me hacia bien pero era un sueño no una realidad, y para toda vision hay un despertar. un abrir de ojos que me dolia todavia mas)
desperte y empece a llorar. y no tiene nada que ver con mi sensibilidad.
llore porque entendi tus palabras medias atravezadas que me confesaban a gritos una realidad que no supe ver y que en ese momento no supe descifrar.
llore porque no sabia si te habia tenido y te habia perdido o si nunca te habia tenido en realidad.
llore porque cuando algo duele me suele pasar.
llore porque sabia y era conciente ahora si que ese sueño jamas (y lo que mas me dolio fue ese jamas) se haria verdad.
llore porque sino tenia que gritar tan fuerte que quizas me podias escuchar. (y estas tan lejos que eso me atemorizó todavía mas)
llore porque senti la necesidad.
llore porque antes, cuando sentia llorar, tus palabras reconfortaban un poco el dolor, tus palabras eran como una caricia para el alma, eran el consuelo de saber que siempre que te necesitara estabas del otro lado diciendome cosas que me hacian bien, que me hacian reir, que me hacian sentir que podia seguir un poquito mas, que nada era demasiado tragico como para que me pueda ganar, llore porque antes vos estabas para que no lo haga pero ahora no estas mas.
llore porque soy egoista. y porque me enoja darme cuenta que me cuesta tanto entender. te. a vos.
llore porque me di cuenta que era tarde. QUE ES TARDE.
hoy y ahora es tarde. y tambien lloro ahora porque me doy cuenta que ya no hay tiempo para explicaciones, para pedir perdones ni hacer acusaciones a nadie mas que a mi misma por ser tan ciega y no ver todo lo que te estaba pasando mientras estaba tan sumergida en lo que a mi me entristecia. y estaba tan sumergida en la alegria de saber que estabas ahi para mi sin estar yo alla para vos.
y tambien lloro ahora porque me doy cuenta que no hay espacio para volver a empezar, para remediar lo irremediable. para arreglar las cosas del corazon que por lo general son inarreglables.
y tambien lloro porque ahora entiendo mil cosas que quizas antes no capte. y lloro porque no estas del otro lado otra vez.
y llegue a dormirme nuevamente despues de tanto llorar. esta vez no con una sonrisa sino sintiendo la humedad en todo el rostro y el corazon un poco apretujado. y tambien llegue a pensar que me dormi pensando en lo lindo, lo poco lindo de nosotros o lo mucho, realmente no lo se. tal vez me dormi pensando en eso y llorando a la vez porque esta vez si entendia y sabia y comprendia que ya no habria continuacion, que esta vez ya no habria una proxima vez.
y me desperte, si, me desperte porque siempre me despierto despues de dormir.
me desperte pensando en vos. esta vez sin sueño que me ahorque ni que me obligue a ver la realidad tan cruda como el anterior.
esta vez me desperte y pense en todo el cariño que sentia por vos y algun vestigio de sonrisa que quedo en algun rincon salio a ver el sol porque descubri que al menos ese querer no debia obligatoriamente volverse pasado. que ese cariño sigue latente, sigue presente. por vos.
y por mas que siga llorando por lo menos valoro todo lo que sos y te digo: entiendo tus razones y por mas que te alejes todavia mas de todo esto que paso tenes que saber que te sigo queriendo y pensando y extrañando y llorando y escribiendo porque seguis significando. y por mas que no sea de la forma que vos querrias o que deseas, en mi vida va a haber siempre un espacio para vos. y eso nunca se va a volver pasado. te lo juro por mis lagrimas que te lloran un poquito y por estas letras que espero guardes en algun lugar, en algun rincon, en algun espacio de tu vida donde hayas guardado lo que fuimos vos y yo.
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