rotular

me puse a pensar...(nooooooooooo)...y creo que es una verdadera señal del destino que hayas aparecido y que seas tan importante, o mejor dicho que cada dia seas un poco mas importante y que cada dia te extrañe mas...no creo saber la razon, pero creo que es una buena oportunidad para aprovechar por la clase de persona que sos, algo que no crei que podia soportar...estoy bien, estoy un poco ansiosa, esperando que vuelvas, porque son pocos dias, pero el solo hecho de que todos los dias hablemos y todos los dias me digas cosas tan lindas como las que me decis por telefono o por mensajito, me dan mas ganas de que estes aca conmigo... voy tratando de no pensar en aquellos pequeñosgrandes detalles que son bastante relevantes vamos a decir, como por ejemplo el hecho de que no me djes ponerle un nombre a esto, y el hecho de que tampoco me dejes decirte loque siento, que para, en realidad, soy yo la que o quiere, tengo miedo de decirte lo que siento, porque tengo miedo de equivocarme, de ilusionarme o de que no sientas lo mismo y te alejes, o no se, pero tengo miedo y una sensacion de mucha ternura y cariño mezclados con miedos, temores, incertidumbres, que no hacen mal, no lastiman, pero molestan un poquito y no se porque tampoco puedo hablarlo con vos, no me animo, me siento una inutil...pero no en una forma mala, en una forma tonta... si, tamnbien me siento una tonta...es tan lindo lo que nos pasa, y no puedo entender porque el no a los rotulos, creo que es mejor, es mas, le veo un lado positivo (!) pero tambien le veo un lado positivo a rotular, a ponerle un nombre a todo esto...creo que lo mejor seria que hable con vos de esto porque estoy como todo el timepo pensando en si te gustara o no lo que escribo y lo que digo para no parecer, una pesada, una tonta, una chiquilina, o una enamorada... ni siqueira se porque estoy escribiendo esto, chau.

...hoy estuve escuchando musica...

smile though your heart is aching...smile even though it's breaking... sos la armonia con distorcion, para una vida hecha cancion... pido que la noche no acabe mas, un beso inseguro en la oscuridad, corriendo hacia adelante miras atras, quiero ser tu dueño... tu no podras faltarme cuando falte todo a mi alrededor, tu aire que respiro en auqel paisaje donde vivo yo, tu, tu me das la fuerza que se necesita para no marchar, tu me das amor... quiero llevarte a un lugar donde nada esta prohibido, lo podriamos llamar jardin electrico, que esta lleno de cosas que hacen bien, que te hacen bien, donde nada ni nadie puede encontrarnos... vos sabes lo dificil que se puede poner la vida, cuando te descontrolas o cuando te dejas estar, porque hay que seguir sin prisa y sin pausa, la palabra que busco es libertad... vas a volver...cuando yo este muerto... es porque tu corazon es negro, porque nunca me tomaste en serio... mirando al cielo no solucionare mis problemas y ya podras ver bien como se derrumban castillos de naipes y sueños tambien... para que quiero saber que voy a hacer de mi si yo ya se que todo lo perdi, fue arriesgarse otra vez, cai... ...y me marche lo mas lejos que yo pude imaginar y mas alla mire perdiendo la memoria hasta llegar a algun lugar y comenzar y comenzar... yo soy la aventura, tu la realidad, tu la ternura, yo soy la libertad, tu la esperanzaa... otra vez estoy con vos pasando por lo mismo, estando en el cielo oscuro tu alma es un abismo, tu corazon late como trueno, te tengo en mi poder, la encrucijada esta de nuevo tenemos que volver... cuando llega el dia ha ganado el miedo, quedate conmigo angel en silencio... yo no miro lo que ven tus ojos yo no pienso en lo que vos vas a pensar... algo esta mal, la apariencia que vencio a la identidad, algo esta mal, todos bailan al mismo compas, algo esta mal, vas corriendo tras la novedad, algo esta mal, en este desierto ojala que nos podamos encontrar... no tengo nada pero soy feliz, no tengo nada pero soy feliz, no necesito, te tengo a ti... no me olvido lo que olvidan otros ni pretendo caerle bien a los demas... tal vez aullaba yo a la luna, tal vez yo te pedi de mas, pero ahora la fortuna me trajo de nuevo a este lugar... vos sos el odio con el amor, la confidencia que me acusó, sos mi sangre y entendi que no sos igual a mi.. por tu amor nena, llovio en mi corazon y el infierno una vez se congelo, a donde fuiste que nunca mas yo te vi... ahora que te encontre me pregunto, cual de los dos sería el que se perdio y la respuesta yo ya la encontre, el que no estaba conmigo era yo... yo soy el que te mira y te agradece a vos lo bueno y malo todo lo que somos toda una vida, juntos siempre dos, un par que a duo va de a dos... si te encontrara seria mi ilusion, que donde fueras te fueras sin razon, si te encontrara te pediria perdon por los errores que ayer yo cometi... angel de alas negras no me dejes mas ya te di mi sangre y mi libertad... las piedras rodando se encuentran, y vos y yo algun dia nos habremos de encontrar, mientras tanto cuidate y que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yo... las heridas del corazon, corazon, duelen pero no te matan, todo tiene principio y final, y final, tarde o temprano siempre acaba. Tanto amor, amor, puede lastimarte, nena, nena, nena... aunque nunca sea asi, aunque todo tenga un fin, si existe un lugar asi yo quiero ir, existe un lugar mejor, no digas que no, quiero el brillo en mis ojos hoy igual que los tuve ayer, yo quiero volver atras yo quiero volver y no crecer mas... fiel, como el secuestrador solo tortura a su rehen, como el padre nuestro a la virgen maria, amen...como tu y yo juntos en el eden... el no era asi, eso es lo peor, con el tiempo ella de a poco lo cambio, si no fuera por su chica el seria lo de antes, el seria el mejor... no camino por donde van todos, yo no entiendo lo que vos escuchas... sonreis para vender felicidad... sera tan cruel la realidad que me tendra largas noches sin dormir, sera tan fiel la soledad que todo hara por quedarse junto a mi... si nunca le hablo es porque no se que decir, como le explico que me siento asi?por que no lo logro superar la inhibicion, sera que el miedo cuida al corazon... nunca entendi por que la vida me hizo asi, sera por eso que hoy no estas cerca de mi, yo cuando queiro estar con vos conecto la imaginacion, te siento asi... esta noche es imposible que nos seduzcan los miedos, olvidemos por un rato nuestros peores momentos... no quiero hacerme mal, extraño el gusto del desastre...para ser feliz habra que entender que todo, todo puede suceder... otra vez la maldicion que vuelve a controlarme, otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre... ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, cuesta levantarse a veces y saber que nada fue en vano... y sin embargo levanto copas y copas al dolor, al dolor de seguir vivo, que es lo bueno que tiene el dolor y tambien al placer de ganar y perder, cuando todo parece jodido es cuando hay poner... como te envolvio la vida, el dolor y la mentira, herida que hace gritar, no dejes que te confunda, cuando este barco se hunda tenes que saber nadar... a traves del universo, voy a gritar que te quiero, yo quiero estar con vos, puedo sentir que vuelo, yo quiero estar con vos, para llegar al cielo... me traes de la cabeza, me llevas de la nariz, me tienes loco re loco, muy loco, pero feliz... en las mañanas cuando me despierto, me gusta que tu estes a mi lado, las sabanas testigos de tu cuerpo desnudo, recien despues de habernos amado... ellos siguen caminando como si fueran ejercitos de ciegos, ellos siguen caminando porque casi todo el tiempo les mintieron, ellos siguen caminando a ningun lugar, ellos siguen caminando, ya van a llegar... quiero vivir junto a ti, no separarnos ni un dia, quiero vivir junto a ti, que dure toda la vida... presta atencion quiero explicarte, trata de entender, yo siento que no tengo palabras... quiero un futuro, ya no quiero un pasado... debo andar medio perdido, pero no me se buscar, desearia tanto que me encuentres... no te dejo de mirar, desearia tanto que me mires... quiero escapar, quiero dejarte mi pasado, la ciudad no me permite ver el sol, y si no me encontras quisiera que mires al mar, yo estare mirandolo en otro lugar... pero no me se cuidar, desearia tanto que me cuides... valoro todo mas en la distancia, daria todo por tenerte aqui...cada vez que te pienso deseo, necesito perderme en tus besos, y mirarte y acercarme y poder abrazarte con esta cancion que te dice: amor, cuanto te amo.... que decis?, que contas?, hoy te voy a olvidar, hoy en ti no voy a pensar MÁS, estoy en un estado particular, es que me rio del mundo por no llorar... voy a probar todo lo que tenga que probar, voy a dejar todo lo que tenga que dejar, para irme lejos, para irme lejos... quiero llegar donde nadie ha llegado, quiero mirar donde nadie miro, quiero soñar lo que nadie ha soñado, pero no quiero estar mas junto a vos, porque ya no quiero verte nunca mas... se que tengo poco tacto, no me puedo controlar, desearia que no me controles... voy marcando los dias que pasan con las uñas en una pared.... creyendo en ningun Dios voy caminando, voy buscando mi destino...yo solo creo en vos, voy caminando voy buscando mi destino... sinceramente yo prefiero navegar porque tus alas no sirven de nada en el medio del mar... vola de aca mi amor, vola de aca mi amor, lograste que fuera feliz y luego me hiciste sufrir...vola de aca mi amor, vola de aca mi amor, la vida que quiero vivir ya no puede ser junto a ti... sin ninguna alternativa, he quedado a la deriva, ya no hay balsa en la cual naufragar... estoy pensando en una historia que no sea para pensar, estoy pensando en la vida para no pensar mas, si queres acompañame no lo dudes, vamos que se enciende... te buscare por las montañas, por el aire, por los rios y los mares, y por los bares...

...can´t help it...

Wise men say only fools rush in

but I can't help

falling in love with you

Shall I stay

would it be a sin

If I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

for I can't help falling in love with you...

(en mucho tiempo no me senti tan bien...y si, tengo que aceptar que estoy contenta, que estoy tranquila, mas alla de que maldita sea tengo que ir al medico porque no estoy muy bien que digamos de salud, mi corazon esta feliz y yo tambien...mañana empiezo con la campaña de salud dos mil nueve, pero lo voy a hacer por mas motivos de los que hubiese tenido antes...ya no me importa cuanto pueda llegar a durar, lo que pueda llegar a pasar, nada de lo que me importaba antes, nada me importa hoy, quiero vivir este momento y disfrutarlo, por mas que luego continue o no...finalmente estoy logrando cambiar mi cabeza...no lo puedo evitar...me haces bien...)

Para contarte, canto

quiero que sepas cuánto me haces bien

me haces bien

me haces bien

Te quiero de mil modos

te quiero sobre todo

me haces bien

me haces bien

me haces bien

Basta ver el reflejo de tus ojos

en los míos

como se lleva el frío

para entender

que el corazón no miente

que afortunadamente

me haces bien

me haces bien

me haces bien

...piensa en mi...

Se que cambiara,

yo se que es dificil confiar en un sueño

y en un corazon

solo necesito que cierres tus ojos

y escuches mi voz

hoy solo pienso en estar junto a vos

porque hoy siento algo

que es lo que hace que crea en vos

piensa en mi

cree en mi

ya no me importa donde estés

yo solo quiero que tu corazón

confíe en mi.

piensa en mi

cree en mi

y nada nuevo va a pasar

yo solo quiero que mi corazón

hoy siga con vos

yo se que es muy fácil cambiar algún sueño

por otra ilusión

hoy quiero que entiendas

que solo tu vida cambio mi dolor

por amor

hoy solo quiero verte todo el tiempo reír

piensa en mi

cree en mi

Hoy me gustaría que puedas sentir mi corazón...

(de pronto todo da un giro inesperado...no esperaba que esto suceda y me esta haciendo muy bien...me siento comoda, me siento protegida, y me siento especial...como hace mucho no me sentia...creo que no tengo que generar demasiadas expectativas porque las cosas estan yendo bien ahora, asi, como estan, y no quisiera que se arruinen por alguna ilusion...me siento bien, por eso la cancion...ha cambiado mi humor, y han cambiado mis planes, ahora queiro vivir esto que me esta pasando porque me hace bien...quiero disfrutarlo, quiero aprovecharlo y quiero intentar ser feliz, como hace tanto vengo buscando..."hoy siento algo que es lo que hace que crea en vos...")

..voy a continuar con mi vida..

(sin prisa y sin pausa)

...ya lo sabemos...

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

cuesta levantarse a veces

y saber que nada fue en vano

el silencio es cómplice y la angustia el dolor

de los días vuelven cosas y las cosas cambian fácil

una vez no ves y otra vez crees ver todo al revés.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

a veces hay que mentir a veces hay que decir la verdad

y otras veces hay que callar y seguir

como muelas que se rompen como dientes que se asfixian

y seguir, seguir y seguir. A veces hay que matar a veces hay que saber perdonar

y otras veces hay que olvidar y reír

como el miedo de la noche como el miedo en la mañana

y seguir, seguir y seguir.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo. Como muelas que se rompen como dientes que se asfixian

y seguir, seguir y seguir.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo,

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

(ya lo sabemos, tuve miedo, y lo acepto porque no me averguenza pero mucho no entiendo...han sido tan raros y duros estos dias...ya lo sabemos, fue dificil entender, dificil explicar, dificil creer, dificil aguantar, y sigo con todos aquellos intentos frustrados de pensar que todo va a estar bien...y sigo con todos aquellos pensamientos que intentan ser positivos pero nada...no lo logran, ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, a veces hay que mentir a veces hay que decir la verdad y otras veces hay que callar y seguir...y seguir, eso intento, seguir adelante, mirar hacia lo que vendria a ser el futuro (?) y tratar de mantener los pies sobre la tierra aunque sienta volar...levantar la frente, la mirada, y seguir....pero es en vano intentar, porque siento no avanzar, me siento estancada, siemrpe en el mismo lugar, siempre siendo la misma ingenua, la misma persona ilusa a quienes todos ven como alguien que no soy, pero no se que piensan que saben de mi, acaso soy tan transparente, yo se que, y no queiro que pretendan que saben de mi, porque ni yo se mucho...siempre siendo la misma inutil, y es eso tambien lo que quiero cambiar, no queiro que al verme piensen que me pueden pasar por ensima, porque no es asi, porque tengo que resistir...ya lo sabemos, siempre tenemos un poco d emiedo, siempre dudamos, no siempre pensamos, no siempre creemos, pero simepre actuamos, nunca paramos, siempre actuamos, al hacer las cosas bien, al hacer las cosas mal, siempre actuamos, y de eso depende todo lo que llegue despues...de eso depende todo lo que luego pueda pasar...entonces me pregunto, tan mal actue?como puede ser que no entienda loq ue me esta pasando, como puede ser que siga en el mismo punto de partida que quise abandonar, porque me siento parada sobre el mismo suelo del cual quise despegar, sobre el cual quise avanzar pero no llego a ningun lugar...quiero pensar que esto es cuestion de tiempo, pero a la misma vez creo que es cuestion de mis pensamientos y eso por mas que intente no lo puedo cambiar, quizas en algun momento lo logre y espero no sea tarde para intentar seguir adelante...ya lo se, todos tenemos un poco de miedo, pero lo importante es saber seguir, saber avanzar, saber prosperar...ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, lo importante es aprender, lo importante es creer y crecer, espero poderlo hacer...) ...desearia tanto que me encuentres... ...desearia tanto que me mires... ...quiero escapar... ...quiero dejarte mi pasado... (la ciudad no me permite ver el sol) ...desearia tanto que me cuides... ...desearia que no me controles... ...quisiera que mires al mar... (yo estare mirandolo en otro lugar) ((...entiendo que quieres hablar, que a veces necesitas saber de mi pero no se si quiera saber de ti, vivir asi, seguir asi, pensandot en ti...))

-NO TENGO NADA MAS QUE DECIR--al menos no por ahora-

un dia mas...

sali de la casa de mi papa como a las 7 de la tarde, caminando, iba escuchando musica con el bichito que me regalo mi tia, iba pensando, de a ratos me acordaba de vos y me reia, de a ratos me acordaba de vos y me ponia seria, no entiendo muy bien que es lo que me pasa con vos, no entiendo muy bien que es lo que me pasa, estos dias fueron fuertes, esa es la palabra que encontre para describirlos, fueron fuertes...por ahi en algunos momentos sentia un revuelto en la panza por ver esta situacion que me rodeo durante estos dias...trate de convencerme a mi misma de tantas cosas en vano, trate de pensar para bien, para adelante, para futuro, pero no me salia...senti por momento mucha culpa, ansiedad, no se tantas cosas raras...senti por momentos ganas de estar sola, sola, completamente sola, sin nadie que me este controlando y diciendo lo que tengo que hacer, sin tener que estar pendiente de lo que hacen los demas...y nada, trate de seguir caminando, pero a la misma vez senti la necesidad de desahogarme, y me largue a llorar, parecia tonta, en una veredita de wall mart, llorando, me sente...apague el bichito un rato, fui al baño de wall mart y me lave la cara, nose, habran caido cuatro lagrimas, y me canse, pense en estar bien, porque no quiero que me veas mal, si te vas y te veo recien dentro de diez dias o tal vez mas, no quiero que me veas mal, no me gustaria que me estes consolando, por lo menos un dia pasarla bien, tranquis...y segui caminando y entre tantas cosas tambien pensaba en vos...y en el año que se viene, que se vino en realidad, porque por mas que lo intente no pude retrasar su llegada, y llego, primero a una mitad del pais, y despues aca, pero llego igual...y estaba a una cuadra de mi casa y me empece a reir, (yo misma me creia loca), pensando en todo lo bueno que me podia pasar si yo pensaba para bien las cosas, si empiezo a pensar las cosas con un poquito de optimismo...solo un poquito, no hace falta mucho mas...pensaba en mis amigas, que no se si las voy a ver mucho o poco, en vos, jajaja, en mi toton, en mis papas, en mi hermano, en todos los que son importantes para mi, y me di cuenta que tengo que aprovechar al maximo todo lo bueno que con ellos puede pasar, porque el accidente me hizo ver que nadie tiene la vida asegurada, y que nunca sabemos lo que nos puede pasar el dia de mañana, u hoy, si todavia no termino, y se que esas son frases hechas, que ya existen pero realmente uno puede asegurarlas cuando pasa por un momento de esos...y llegue a mi casa, y te llame no me aguante, por mas que dije que no lo iba a hacer, no me aguante, y me hiciste sentir culpable, pero bue, tambien me hiciste reir, (optomismo, optimismo)...y despues me dijiste aguantame que veo como hago y te llamo y me llamaste recien...bueno...no se, los dias pasan tan rapido...de pronto voy a estar en marzo, rindiendo el examen de ingreso, y tengo tanto cuiki, jajaja...y sigo intentando, por lo menos en mi cabeza a veces logro parar el tiempo y sentir que puedo acomodar mis cosas tranquila, y luego seguir, precisamente desde el mismo minuto en el cual comence, pero despues me doy cuenta que ya es la mañana, que no dormi nada por acomodar mis cosas y que tengo que seguir porque no me puedo quedar a dormir otra vez, el dia empieza en la mañana, al menos para mi, y en realidad nunca se acaba, porque permanezco toda la noche despierta y despues...me levanto a las 8, y no paro hasta la noche que me acuesto a no dormir...y asi...estoy cansada y no por no dormir, porque estoy acostumbrada, sino por no entender, cansada de no llegar a comprender nunca lo que me pasa y vivir siempre con esta agonia, incertidumbre o lo que sea...fue, hoy es un dia mas, como va a ser mañana, como van a ser los que sigan...y si no los vivo diferentes, soy yo la que se lo pierde...

te acordaras de mi?

esa luna vio mas noches que yo

y me hizo decidir

siempre es buena una noche de amor

cuando cuesta dormir...

por lo menos fue una noche feliz

hasta me hizo sentir

el chico que todas querian comprar

me quiere solo a mi...

no me esperes mas no quiero seguir

dejemos que esto termine asi

no me esperes mas no quiero morir

se que te acordaras de mi...

con el tiempo fue creciendo el amor

que yo jamas senti

hay cosas que nunca podre corregir

ni pienso compartir

con el tiempo fue creciendo su amor

que me hizo descubrir,

el chico que todas querian comprar

me quiere solo a mi...

no me esperes mas no quiero seguir

dejemos que esto termine asi,

NO ME ESPERES MAS

NO QUIERO MORIR

SE QUE TE ACORDARAS DE MI...

SE QUE TE ACORDARAS DE MI...

SE QUE TE ACORDARAS,

TE ACORDARAS DE MI...

un año que se va y otro que llega...inevitable

(sin orden cronologico, como siempre) senti tan grande el deseo en mi corazon de que asi, en el preciso momento en que el dia 31 de diciembre al marcar el reloj las 00:00 horas, todo se pare, que todo quede alli, y pueda tener tiempo de mirar, con calma, todo aquello que ocurrio en este año y que por alguna razon u otra, va a quedar, inevitable, en mi corazon y en mis recuerdos...hubiera recordado que al comenzar el 2008 lo comence peleando, que luego al transcurrir el tiempo me di cuenta que era ese el ultimo año de colegio, que al mismo tiempo que terminaba una comenzaba otra etapa y que todo, absolutamente todo me daba mucho miedo...hubiese recordado el "exelente" comienzo de año escolar, imposible de olvidar pero tambien imposible no haber aprendido millones de cosas de las millones de situaciones que se presentaron, hubiese recordado que siempre desee que fuera distinto, porque queria disfrutar, como la mayoria hacen, de 5to año, del compañerismo y el clima de diversion y melancolia que se siente, yo no lo vivi como queria pero que voy a hacer...hubiese recordado que el 1ro de julio de 2008 se cumplio 1 año de la muerte de mi abuelo Daniel, que el 15 de abril se cumplieron mil de la muerte de mi abuela Noemi, porque ya perdi la cuenta...hubiera recordado que el 14 de junio festeje con mi papa su cumleaos y tambien por esa fecha el dia del padre, tambien con el padre de mi niño, hubiera recordado que el dia 8 de noviembre estaba tan nerviosa y fue tan facil aquel examen tan temido en Buenos Aires, que fui acompañada de muchas personas, pero entre ellas mi hermosisima Tone, que hizo que todo fuera mejor, aunque estaba en una situacion complicada...hubiese recordado que la mierda de año hizo que me pelee con 2 personas por una pelotudes mas grande que una casa, de la cual luego fui atando cabos, fui sacando conclusiones, fui entendiendo razones y fui descubrinedo que tal vez todo paso por algo como todo, pero esta vez fue especial, porque descubri la cobardia de esta gente, y descubri que la pelea fue como un telon para tapar otras cosas, otros sentimientos que no se dijeron...descubri nuevas personas en esas que alguna vez fueron mis amigas, y en algun momento me asuste, no sabia donde estaba parada, realmente, estuve confundida, perdida y encontrada...hubiese recordado que fue gracias a una persona en especial que me acompaño y a quien acompañe durante todo el año, que pude salir y seguir adelante, las dos, como sapos de otro pazo la peleamos, tal vez de diferentes formas, pero unidas con ese sentimiento de bronca e impotencia y unidas, y tambien con otras dos personitas que fueron como una luz, una via de escape que nos ayudo a no sentirnos tan afixiadas...hubiese recordado que el 21 de septiembre fue un dia muy especial, que mi nene hermoso cumplio su primer añito, que toda la familia se reunio, que pudimos festejar y el disfruto que es lo importante sobre todas las cosas...hubiese recordado que el 5 de octubre fue su bautismo, que como simpre me hizo enojar el otro señor, pero que el momento fue tambien inolvidable, lleno de emocion, como todos los momentos que podemos compartir con el angelito...hubiese recordado que ya ni me acuerdo en que fecha llego el programado yeso en el tobillo de lihue, y que como siempre me dio tanta bronca, tanta bronca y tanta bronca, que siempre lo exagero un poco, pero esta vez fue mas bronca que antes, porque me lo programe inconscientemente, y sucedio solo porque yo dije que iba a suceder, esta vez fue porque tenia que pasar, pero para darme una leccion, de que la mente humana es muy poderosa, porque todo lo que pienso se presenta, no es que digo va a llover o lo pienso y llueve...no, no funciona asi, pero algo hay...hubiese recordado los dias que tobi iba al colegio para que yo le de la teta y las peleas que tuve de nuevo con el otro señor, por ese tema, y cuando comenzo a ir al jardin, nuevas peleas, todo peleas, todo confusion...hubiese recordado el 2 de septiembre, que fue el dia que cunplimos 3 años de lo que hoy es nada, no se para que recordarlo, bueno, en realidad ciega o no, en algun momento me hizo bien, tengo que aceptarlo...hubiese recordado el 14 de noviembre hermosa fiesta donde recibi mi diplomita de ingles (: ...que lo pase con las personitas mas lindas de link, y tambien fue ese el dia que todo termino...no hay motivos lo suficientemente especificados como para decir termino por esto, esto y esto...ambos supimos reconocer que fue un rejunte, acumulacion, o como queramos llamarlo, de muchas cosas, de muchos enojos y mentiras y celos y gritos y peleas...fue ese mismo dia, que todo termino y alguien me susurro desde el cielo que sepa aceptar y sepa entender que auqella vez si era el final, no como tantas otras veces que creimos que lo era. esta vez era lo que era, concretamente, fue el final final...y ya dije que no me arrepiento de nada, pude haber hecho las cosas de mil formas pero las hice como las hice y asi quedo todo, nada se puede cambiar, entonces de nada sirve arrepentirse...hubiese recordado que el 17 de diciembre fui a rendir la materia y la saque, tan tranquila como nunca imagine que iba a estar, fue bastante facil, me llevo tiempo, esfuerzos, y pasciencia pero la saque y fue tan gratificante y liberante que me hizo tan bien y que no pude compartirlo con nadie, porque fue asi, no pude abrazar a nadie y decirle siiiii la saque, pero ya fue, me hizo bien y lo guarde como una situacion tan reconfortante para mi y solo para mi, mesquine un poco mi alegria, pero que se yo...fue...hubiese recordado el 4 de diciembre que fue el acto de colacion donde recibi el diploma que dice que egrese, pero para mi fue mucho mas que eso, logre cumplir con un objetivo que creo que nadie o pocos creian que iba a cumplir, lo logreeeeeeee y fue re lindo tambien, pero no quiero hablar mas del tema...hubiese recordado el 28 de diciembre, el cumpleños de mi hermano, que cocino, y lo pude pasar con el, asi como tambien hubiese recordado el escalofrio que me subio por todo el cuerpo cuando me llamo mi papa ese dia yme dijo graciela tuvo un accidente y esta mal, y el miedo que acompañaba a cada palabra que mi papa decia...y el miedo que lleno todo mi cuerpo de angustia...y la fuerza de ella para salir adelante y que hoy ya este en casa, que no lo hubiera imaginado...hubiese recordado millones de cosas mas, como la salida de navidad de la cual no quiero hacer mencion, solo que la pase genial porque fui con mi hermano, o el 8 de diciembre que fue el acto de tobi que fue disfrazado de abejita, o no se, muchisimas cosas mas, pero no recorde nada, porque todo paso tan rapido de un minuto para el otr ya eran las 00:01, ya era 2009, y mira a aquella estrella, que siempre me ayuda, mi abuela, la mire y le dije, abue, dame paz para este año, dame un año en el cual no me sea tan dificil respirar, no me sea tan dificl lo que no me tiene que ser dificil y que me sea un poco mas dificl lo que si tiene que ser dificil, y guiame, nada mas...FELIZ AÑO NUEVO me dije a mi y a mi familia que estaban conmigo, y que sea lo que tenga que ser, pero nada mas, no se cuanto pueda aguantar...y no quiero tener que pasar por cosas que se pueden evitar, no quiero tener que sufrir mas de lo necesario...espero que este año tenga loi que tenga que tener para poder afrontarlo y llegar al siguiente todavia entera y con la frente en alto...FELICIDADES PARA TODOS...y que este año no tenga muchas de aquellas sorpresas que nunca queremos recibir y que tenga mas de auqellas que muhcas veces deseamo y pocas veces llegan... ...hagamos el amor y no la guerra...